Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.10.2017, Повторные анекдоты

— Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо…

04.12.2012, Повторные анекдоты

Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

22.06.2016, Повторные анекдоты

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
— Кто плац в порядок приводил? — спрашивает генерал.
— Прапорщик Петренко!
— Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены — КРАСОТА!
— Кто площадку убирал?
— Прапорщик Петренко!
— Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.
— Кто дежурный по столовой?
— Прапорщик Петренко!
— Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
— Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
— Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
— ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку — на весь глаз синяк:
— Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

09.10.2017, Повторные анекдоты

Хватит ругать Президента!
Дайте ему срок и все наладится!

23.10.2017, Повторные анекдоты

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

10.04.2014, Повторные анекдоты

В борделе все залы актовые.

20.06.2016, Повторные анекдоты

Рабинович, что будет , если из России вдруг исчезнет вся водка? — В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

09.07.2020, Повторные анекдоты

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

08.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.

03.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

27.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

19.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

06.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

25.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…

09.06.2003, Повторные анекдоты

Пара на скамейке. Она:
- Как хочется чего-нибудь чистого, светлого...
Он:
- Пиво будешь?
jonas

09.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

16.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как делают женщины:
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.

20.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

07.12.2014, Стишки - основной выпуск

сейчас же забери обратно
свои ужасные слова
что значит нету средств на карте
трясла татьяна банкомат

16.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…

13.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

19.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

13.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.

03.03.2018, Остальные новые анекдоты

Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.

27.09.2002, Анекдоты - другая десятка

Русские дорогой называет то место, где они собирается проехать.
jonas

26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня есть проблемы с девушками. Я женат.

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

02.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!

26.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяйке на заметку: «»Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день»».

30.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

09.06.2003, Повторные анекдоты

В кабинете врача:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать - мне скоро 20 лет, а борода как
не растет, так не растет?
- Все нормально, вы ведь женщина.
- Что??? Так я еще и женщина???!!!!
jonas

16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.

07.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

19.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

17.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

30.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
jonas

07.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"

03.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».

22.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лежи на диване так, словно завтра его продадут.

21.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

26.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

25.11.2002, Остальные анекдоты

Мужик приходит к психологу и жалуется, что его избивает жена. Психолог
посоветовал ему вернутся домой и конкретно на нее наехать. Мужик
приходит домой и говорит жене:
- Короче так, завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы идем в кабак,
где нажремся и будем девок трахать! Когда я вернусь, чтобы ты была в
постели!
И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, медленно протягивая руку за сковородкой:
- Хе.. хе.. хе! Паталогоанатом!!!!
jonas

26.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

18.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

29.08.2014, Стишки - основной выпуск

По логике общаться с зомби
Весьма полезней, чем с людьми
Для них мозги имеют ценность,
И важно, что у вас внутри

04.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.

jonas (6614)
Рейтинг@Mail.ru