Поиск по автору:

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? И что ты там подсвечиваешь?

Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
— А ваша схема не будет работать.
— Как не будет? Да она уже три года работает.
— Хм…
После защиты:
— И все-таки ваша схема не будет работать.
— А она и не работает.

- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
— Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
— Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.

— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!

Опыт — это нечто такое, что приобретается сразу после того, как это нужно.

— девушка, вы выходите?
— да, выхожу
— ааа… а тот, впереди вас, выходит?
— да, выходит!
— ааа… а вы спрашивали?
— ДА! спрашивала!!!
— ааа… и что он сказал?
— да пошел ты на…, придурок!!!
— что-о, прям так и сказа-ал?

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно — когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок… таких длинных-длинных чудестных веревок… таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

Когда дочь сказала родителям, что хочет стать п@рнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял!
— А нахрен я буду чужой автомат чистить?

Убить можно ведь и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на фиг, тем свободнее он себя чувствует.

— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за 3 минуты обчистил автомат с игрушками!

Мальчик две недели ходил на карате, встретился с хулиганами… и две недели не ходил на карате.

- Сара, ты идиотка!
- Знаю, Сема, знаю! Вышла бы замуж за короля - была бы королевой!

— Я сплю с вашим мужем!
— Ну, иди, я тебя пожалею.

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

СЕМЕЙНЫЕ РЕАЛИИ:
— Доченька, зачем ты выходишь замуж, тебе ведь только 17-лет?
— Мамочка, я же ненадолго!

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Трибуны взревели. Организаторы счастливы. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

— Скажите, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят.

- Здравствуйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?

Задувая на торте свечи, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой"... И с криками "Бляяяя! он 300$ стоит!" забила хулигана нах@й!

— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог...
— Что же они делают?
— Глазки строят!

— Дедушка любит черный.
— Папа — бородинский.
— Мама — сладкую сдобу.
— Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Два лорда читают газеты.
— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
— А она, знаете ли, умерла..

— Закурить не найдётся?
— Я кажется уже вчера объяснил, что не курю!
— Извините… Глаз заплыл, не узнал.

Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты — незачем было переизбирать на очередной срок.

В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток в низу живота.
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль…

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
— Ой, кто к нам пришел…
— Тот, кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.

— А мы вчера бабушке дрова накололи!
— Что, тимуровцы?
— Не-а, татуировщики.

— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.

В гостинице пожар.
Все носятся в панике,кричат:
-Воды, дайте скорее воды!
Из окна на втором этаже высовывается мужик с сонной рожей:
-А мне-пивка…

Пьяная женщина — легкая добыча, но тяжелая ноша.

-Марина,нахуя ты постоянно глаза закатываешь?
-Мозгами любуюсь!

- Папа, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего не обещать...

На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Секс по телефону по-одесски.
— Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке?
— Ой, я вас умоляю! Шо путного можно держать в одной руке?