Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.09.2017, Повторные анекдоты

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с
поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
— Ну шо, может давайте за Шарика?

17.05.2016, Повторные анекдоты

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств — патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

14.11.2017, Повторные анекдоты

По данным военкомата среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

12.08.2016, Повторные анекдоты

— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
— У блондинки. Ей восемнадцать лет.

14.11.2017, Повторные анекдоты

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22». На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему
опыту!
Женщина, улыбаясь, отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит
директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

16.11.2015, Повторные анекдоты

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа.
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
— Знаю, папа.
— Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

16.11.2015, Повторные анекдоты

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
— Все скидай с себя полностью!!!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я бывший врач!

11.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио спрашивают:
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев...
jonas

18.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...

09.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В чём разница между Биланом и футбольной сборной? Тот п%$&рас хотя бы выиграл.

23.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…

01.10.2002, Анекдоты - другая десятка

Два мужика разговаривают :
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.
Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....
jonas

13.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что бы я? Еще раз?! С тобой?!!! Да с удовольствием!

08.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?

28.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело
вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
jonas

30.10.2002, Остальные анекдоты

Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку-
- водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка:
- Месье, вы уже в нем.
jonas

20.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга.

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я ответственный взрослый человек, поэтому хочу, чтоб кто-то пришёл и решил все мои проблемы.

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну как, холодно? А ведь через месяц вообще зима наступит!

05.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.

02.11.2002, Остальные анекдоты

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня
лошадинная жопа?!
Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать.
- А что это вы мне за рецепт пишите?
- А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице.
jonas

27.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.

10.06.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за
это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в
восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
- Ты почему остановился?!
- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать
тебе 200 евро.
jonas

21.11.2002, Остальные анекдоты

-Скажите, сэр, вы не могли бы мне уменьшить жалование?
- Зачем вам это нужно?
- Моя жена пообещала уйти от меня, если я неполучу прибавку к жалованию.
Но я хочу быть уверен...
jonas

21.11.2002, Остальные анекдоты

Женщина у сексопотолога:
-Доктор,мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец.Он все время
пытается меня трахнуть то в пупок,то в ухо,то в подмышку!Что мне делать,
доктор?
-Т-э-э-экс,а вы ему очки надеть не пробовали?
jonas

01.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

31.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ешь ананасы и рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!

01.12.2002, Остальные анекдоты

-Mама, а что такое трансвестит?
- Ну, я точно не знаю. Пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
jonas

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

09.09.2002, Остальные анекдоты

В ЦРУ подготовили шпиона для Украины. Научили его языку, обычиям и
заслали в Киев. Идет он по Киеву а навстречу ему такой типический хохол-
- вислые усы, рубаха, шаравары. Хохол говорит:
- А що ты тутай робишь янки?
- Батьки, да ты що, який я янки, я исе гарний хлопец!
- Який ты гарный хлопец нигер губастый?
jonas

12.08.2018, Остальные новые анекдоты

— А помнишь, у нас был роман…
— Это у тебя был Роман, а у меня была Любовь!

21.11.2002, Остальные анекдоты

Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
-Здоровых людей не бывает,бывают необследованные!
jonas

25.11.2002, Остальные анекдоты

Жена мужу:
- A если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- A нафига мне жалеть чужого мужика?
jonas

29.12.2002, Остальные анекдоты

Деревня. Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит - на встречу ей
старый дед. Ведро с водой, повесил на член и идет себе... Бабка ему:
- Да ты что, хрен старый, обалдел совсем?!
- Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат...
jonas

26.11.2002, Анекдоты - другая десятка

Приходит домой пьяный в жопу депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался!
jonas

17.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально!

12.09.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Старые люди дают хорошие советы, так как не могут показывать
плохих примеров.

01.11.2002, Остальные анекдоты

Загадка: зеленое, лысое и прыгает?
Ответ: Курсант на дискотеке.
jonas

25.10.2002, Остальные анекдоты

-Ты слышал, ученые придумали Виагру для женщин в виде глазных капель?!
- Но почему капли в глаза?
- Чтобы хрен казался больше!
jonas

21.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы говорите, что это чистая шерсть,а на бирке написанно - хлопок!
- А мы так моль обманываем!
jonas

28.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».

22.09.2002, Остальные анекдоты

Два наркомана тащит на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого
в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один
нарк другому:
- Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн
jonas

07.10.2002, Остальные анекдоты

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину...
- Большую, теплую, толстую...
- И чтобы лежала и недоебывалась!
jonas

17.11.2002, Остальные анекдоты

Стоит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и ласково говорит:
- Вот пришью тебе ножечку и ты побежишь по дорожке...
Заяц, умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня и так уже их сорок...
jonas

16.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Упитанные оптимисты, кстати, считают, что они наполовину полные.

17.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

30.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная
блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку,
закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с
ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать,
муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут
бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я
расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
трахаемся...

jonas

09.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бутерброд «Дембельский».
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

07.10.2002, Остальные анекдоты

Вопрос Армянскому радио:
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками...
jonas

jonas (6614)
Рейтинг@Mail.ru