Поиск по автору:

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод.

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют",
автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям.

Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться…

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
— Сколько бы вы дали мне лет?
— Неужели вам своих мало?

Учитель:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов…

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался.

— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Всё, что меня не убило.. сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

Заходит мужик в овощной магазин и спвает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом!

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство. Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
— Ты еще спроси, чей он!

— Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
— Hу ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

В кафе.
- Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
- А вы по слогам читать умеете?

Выгодно быть пессимистом. Почти всегда оказываешься прав, а изредка - искренне удивлен. :-)

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм".

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?

Что за нелепая фраза «все кончено»? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди».

Как заработать 100 млн $ за 10 дней?!Как стать владельцем крупной корпорации за 1 час?!Как соблазнить 15 офигительных телок за 15 минут?!На эти и другие вопросы ответит наш новый супермодный журнал «А х… его знает!»

Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
- Почем яйца?
- 150 рублей. Битые - 50 рублей,
- Тогда набейте мне десяток.

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.

Сын — отцy:
— Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец — сынy:
— Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней — всё или семья.

Когда мужчины рассказывают о размерах своего достоинства — рыбаки просто отдыхают.

— Вахтанг, говорят, ты похитил свою невесту?
— А как же, пахытыл, эшо как пахытыл!
— А ее родители за вами не погнались?
— Эшо бы не пагналысь!
— А как вы сделали, чтобы они вас не догнали?
— Пачэму нэ дагналы? Дагналы. Тэпер с нами жывут.

Надпись на кузове грузовика:
«»Осторожно, путаю пeдали»»

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов -мужа нет. Девять — нет. Десять — нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.
— Дорогая, открой.
Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
-Галя, открой…
Жена:
-Не буду…
Муж:
-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал…
Жена:
-Ну ладно уж, заходи, цыник…

Два пацана выходят из военкомата:
— Тебя куда приписали?
— Во флот.
— Мля, сам ты вафлот!!

—До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел.

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты…Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
-Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
-Правда же, классно?! Это все из-за камней.

— Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Да, особенно в сегодняшнем супе!

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
— Ты где сейчас работаешь? — спросил один.
— В местном джаз-оркестре.
— Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
— На шиле.
— Как это?
— А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. Я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: «Ой!», а все остальные оркестранты хором: «Ча-ча-ча».

Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет:
— Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ !»

Письмо пациента больницы: «Уважаемый издатель! В вашей инструкции по управлению дельтапланом на стр. 31 мною обнаружена небольшая опечатка…»

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!

— У якутского страха глаза узкие!
— А у якутского смеха глаз вообще нет!

— Папа, что такое литр?
— То же, что и метр, но в жидком состоянии.

Объявление-предупреждение:
«Не курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим».

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?

Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.

А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?

Пельмени - они как секс. Их надо есть так, чтобы потом лежать и еле дышать.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.