Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лежит парень на пероне, валяется и умирает со смеху. Окружающие не выдер- жали и вызвали психиатров. Парень пытается обьяснить ситуацию связывающ- им его санитарам : - Ребята, меня 50 человек в армию провожали- они все уехали, а я остался. jonas
Русские ученые изобрели одну каплю чудо-лекарства. Оно может оживить любого человека, но только одного. Спорили спорили кого оживить-один Ленина, другой-Сталина, третий-Петра I и т. д. Все таки все сошлись на Неизвестном Солдате. Оживили его. Вскакивает молодой чувак, всех осмотрел, глаза вытаращил, встал по стойке смирно, руку вскинул в перед и как заорет во всю глодку: - Хайлль Гитлер! jonas
идет по лесу слоненок и грустит. К нему подходит ежик и спрашивает по чему тот грустит. - Видиш, ко мне пристала обезянка, чтоб я ее тра. нул. Пока тра. ал она смеялась, а когда я кончил она лопнула. jonas.
Приходит молодая женщина к врачу и жалуется на маленькую грудь. Доктор: - Сколько вы можете заплатить? - 500$ - За 500$ я могу вам зделать грудь, которую время от времени надо подка- чивать локтями. После операции идет женщина по парку и видит на скамейке мужчину своей мечты. Подкачивая грудь локтями, она садится рядом и спрашивает: - Молодой человек, можно ли с вами познакомится? - С удовольствием - отвечает мужик, быстро сдвигая и раздвигая ноги... jonas
Мне кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам заразу «Машу» или козла «Дениса».
Приходит новый русский в книжный магазин и говорит: - Дайте мне латино-русский словарь. - А зачем вам? - Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались... jonas
Приходит женщина к врачу: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня лошадинная жопа?! Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать. - А что это вы мне за рецепт пишите? - А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице. jonas
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Она ему: - Как ты думаешь, они поженятся? - Думаю да. Такие фильмы часто заканчиваются трагически. jonas
Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его листве качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет... Мимо идет пьяный мужик. Он останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит: - Ну Мичурин, ну дает, не ожидал....! jonas
В Темзе столкнулись два плавца. - Сэр, извините. Да кстати, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме и в шляпе? - Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону... jonas
В парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова себя почувствовать девушкой. jonas
Приходят две дамы в бордель для женщин. Смотрят ценник: 1 час с белым мужчиной - 100 евр. 1 час с желтым мужчиной - 120 евр. 1 час с черным мужчиной -150 евр. 1 час с двумя белыми мужчинами - 200 евр. ,и т. д. ..... вылизывание пупка - 500 евр. Одна другой: - Что за фигня, мой слуга этот номер с пупком делает совершенно бесплатно. Хозяин борделя: - Конечно, мадам, но здесь за 500 евр. вам это зделают из внутри... jonas
Приходит нарк к музыкантам и просится, чтобы его приняли в группу. - Ты на гитаре играешь? - Не-а. - Так может на барабанах? - Не-а. - так может петь умеешь? - Нет. - Так нафига ты нам такой нужен? - Так я ж просто пиздатый парень! jonas
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы: — Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: - Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .
Идет ночью по тюрме надзератель(Н). Все кругом так тихо, спокоино, как вдруг: ХРЫМ, ХРЫМ. Ага, зеки тунель копают. Открывает одну камеру -все спят. Опять: ХРЫМ, ХРЫМ... Н. открывает другую камеру- все спят. Вдруг где-то близко: ХРЫМ, ХРЫМ. Н. подбегает к третей камере быстро так ее открывает и видит - на нарах зека совесть грызет: ХРЫМ, ХРЫМ.... jonas
-Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: черные длинные шелковистые волосы, большие черные глаза, идеально-стройная фигура... - Погоди, погоди это ведь Киркоров какой-то получается. jonas
Передовая. После боя санитары подберают трупов и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам: - Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она взорвется... jonas
Одному генералу командос армии США захотелось сапоги из крокодила. Он нашел двух толковых спецназовцев и послал их на Амазонку. Проходят две недели а тех нету. Решил генерал проверить сам в чем тут дело. Приезжает он на Амазонку и видит такую картину: Стоит один солдат с огромной ду- биной у речки, а второй рядом на подхвате. Как только крокодил вылазит из речки, солдат с дубиной как даст ему по башке, а второй мгновенно перево- рачивает крокодила и говорит разочарованно: - Бля, и этот без сапог... jonas
Оперативка в страховой компании. - Так, как проходит наша рекламная кампания? - Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж полисов по всей стране обеспечен!
