Поиск по автору:

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать.
Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

— Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?

Занимательная физика: Сопротивление проводника значительно больше, чем сопротивление проводницы.

Девушка устроилась на должность секретаря, и первый же рабочий день опаздывает.
Директор: Почему опоздали?
Девушку: Знаете, я так торопилась, так торопилась. Зацепилась за бровку, упала чуть ноги не поломала.
Директор оценивающе посмотрев на девушку говорит: Да поломать не поломала, но погнула здорово.

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!

Ежемесячный журнал «СОЛДАТ»
Статья по обучению метания гранаты:
1. Заходим в окоп
2.берем гранату
3. Зажимаем в ладони
4.Отрываем кольцо
Продолжение в следующем номере

Два дpyга сидят в баpе и пьют пиво.
— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
— Hy и что?
— Да я потом целое yтpо эти самые часы ищy.

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
— Как твое имя, дорогая?
— Наденька, — слышит он ответ.
— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
— Наденька — слышит он ответ.
— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
— Наденька это!!! — слышит он ответ.
— И вот я опять слышу это прелестное имя!!
— Надень же наконец презерватив, урод!

Путана — малознакомая девушка, запутавшаяся в вашем одеяле…

Киллер — всего лишь гинеколог, делающий поздние аборты.

Жена:
— Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж:
— А чего ты хочешь?
Она:
— Ну, не знаю ...

— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя!
— говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

Встречаются две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
— Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня тр@хнуть.
Муж:
— Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж:
— Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
— Дорогой, меня хотел тр@хнуть твой водитель!
Муж:
— Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
— Дорогой, меня хочет тр@хнуть твой Вовчик!
Муж:
— Вовчик... Эту бл@дь тоже в погреб!

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом. Через несколько часов та спрашивает:
— А где Вы были еще, кроме Нокаута и Нокдауна?

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— Откуда-откуда... от верблюда!

-Девушка! У вас закурить не найдется?
-Блядь! У меня даже найдется уколоться, напиться и поебаться!

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Мастер отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
— Почему?!
Мастер:
— Боимся что перегар сдетонирует

Воскресенье. Семья на даче. Ничто не предвещало беды в это раннее июльское солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего еще коровой теплого парного молока ...

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идешь?
Он раздраженно:
— Нет, онанировать!

Доктор, осматривая пациента:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо...
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что не у меня!
jonas

Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.

— Расскажи о себе.
— Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
— Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
— Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?

В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.

-Почему так много женщин делают вид, что достигли оргазма?
- Потому, что перед этим так много мужчин делали вид, что занимаются
любовными играми.
jonas

Две подруги:
- Ты знаешь, я вчера своему мужу с Васей изменила.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви, разве 500 руб. сейчас деньги?
jonas

-Подсудимый, ваше последние желание?
- Любое?
- Любое.
- Пулемет с патронами, и держитесь, гады!
jonas

Два мужика:
- Моя жена такая уродина!
- Насколько уродина?
- Ну, если ты откроешь словарь и найдешь там слово "уродина", то там
будет ее фото!
jonas

Каждый заслуживает еще один десятый шанс.

Когда открываю холодильник и выбираю яблоко, то чувствую себя героиней рекламного ролика о похудении.

Снег выпал раньше, потому что природа не смогла бы выдержать еще одного сезона фоток с листвой.

Очень часто употребляемые слова в какой-то западно европейской стране:
ДЕБИЛЛО - придурок, дебил, идиот, недоумок.
ТУРИСТТО - иностранец, турист, не местный.
ДЕБИЛЛО ТУРИСТТО - американец.
jonas

— У «Форда» было два сына — «Джэнэрал моторс» и «АвтоЗАЗ-ДЭУ». Как говорится, в семье не без прицепа.

У дрессировщиков братьев Запашных есть и третий брат. ЗапАсный.

Встречаются два НР. Один:
- Ей братан, а ты слышал песню про новых русских?
- Да ну! Напой.
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь"....
jonas

Объявление. Tребуется организатор счастливого случая! Срочно!

Надо со стены ВКонтакте удалить все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.

Умение контролировать эмоции — это мой главный козырь!!!!!!!111)))))))))!!!!….!!!!

-Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эмануилович Рабинович, он скажет
наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
jonas

Мужик, пенсионного возраста, женился на молодой особе. Ночью она говорит
ему:
- Ребеночка будем делать по частям. Сначала давай голову...
"Сделали" голову. Через некоторое время жена говорит:
- А сейчас делаем шейку...
"Сделали" и шейку... а потом и ручки и животик и спинку. Жена:
- А сейчас будем делать ножки.
- НЕЕЕ! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит!
jonas

А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов купишь, настоящих гигов, гостовских. Вконтакте все образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей полки ломились.

- Доктор, я болен!
- Баян — следующий.

Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.

Бригадир бригаде:
- И чтоб без брака, строим честно, как для себя...
- Бригадир, а что строим?
- Ну так ебтвоюмать -вытрязвитель!
jonas

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ»

— А я тут в поход собрался — сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку …
— Вот она-то и будет жрать сухари!

В чате девушка общается с парнем:
- Покажешь свою фотографию?
- Нет, можешь ослепнуть от красоты.
- Что, спортсмен?
- Нет, ослепительный блондин.

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью…
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
— Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом?!!
Мотоциклист отвечает удручённо:
— Э-э! Мы с женой разошлись вчера…
— А причём здесь ваши упражнения с мотоциклом?!
— По разводу ей досталась коляска…