Поиск по автору:

Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.

А бегство от самого себя можно засчитывать за утреннюю пробежку?

Для Николая Валуева 4-ый размер груди - орешки

Уважаемые участники выставки собак, перед осмотром протрите морды от слюны!

Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике».

Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
— Души его! Души!

У дрессировщиков братьев Запашных есть и третий брат. ЗапАсный.

Влюблённая девушка просто обязана изучить гороскоп совместимости…

На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени.

Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу
прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь
вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
- Были ли у вашего мужа особые приметы?
- А как же, он был заикой.
jonas

У мальчика, который часто запивал селедку молоком, развилась клаустрофобия.

— Коля, возьми меня прямо здесь!
— Прости, колечко, но я сказал «Нет» клептомании.

— Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребёнок, а скажут, скажут что нас было четверо.
— Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.

— Расскажи о себе.
— Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
— Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
— Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?

Блондинка в магазине спрашивает у продавца:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?
jonas

Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще… трогай каждые 5 минут!
(с) Будильник

Все мы… не без жирка…

— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?

У многих есть такой друг, который раздражает всех, кроме тебя.
Артхаусный друг.

Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
- Кажется, я ее сломал.
- Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
- Я хотел избежать ребенка…
- …и врезались на машине в дерево?
- Нет, я упал с кровати.

— В отношениях самое главное уважение и барсук.
— Какой еще барсук?
— Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.

- Свободна в понедельник в 17.00?
- Да
- Жаль, я буду занят.

Так… если ада нет, то где же будут гореть все женщины, которые мне отказали?

Семь раз поешь — и один раз еще поешь.

Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги и заставила меня разнашивать её новые туфли.
Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!

Мой май не такой уж и ласковый…

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!

Да я вкалываю первый день без выходных!
Могу я 5000 минут полежать на диване?!

Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза с 985942478-го.

Некоторые нудисты иногда ведут себя просто оголтело.

Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, падала на пол не сразу. И был шанс её доесть.

– Надо все делать вовремя!
– Не понял?
– Ну не тянуть до последнего…
– Что?
– Не откладывать на потом!
– На каком языке ты говоришь?

Новинка! Философский корм для ваших кошек.
Ваша киска вступила бы в Дискурс!

— Доктор, вот уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
— А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
— Коля, заходи!

— Давайте сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Циолковский.
— Меладзе.

На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
- Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
- Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
- Не приходилось.
- А арабский?
- Нет. В чём дело?
- Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.

А вас не настораживает вот такая фраза жены: «Я наложила, иди поешь ПОКА ГОРЯЧЕЕ…»

Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки
нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги
заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через
неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд
в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
- Как триппер? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок
ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах!
jonas

— Да ты зациклился просто.
— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?

- Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять.
- Как же так, по пять и отвратительная?
- Да никто не берет...

На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом.
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

Планы на утро:
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.

- Доктор, я наверное смертельно больна?
- ???
- Видете ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей
рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня
красная!
jonas

«Му» — говорит коровка.
«Гав» — говорит собачка.
«Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета» — говорю я.

Новый дирол со вкусом «Жениха-то нашла себе уже?»

Пришла Маша в дом трех медведей. Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом. И говорит:
- А санкции-то за что?

На базаре два мужика разговаривают:
— Ты не видел, где хрен продают?
— До вон жену мою видишь?
— Вижу
— И хрен с ней.