Поиск по автору:

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне латино-русский словарь.
- А зачем вам?
- Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...
jonas

Каждый вечер Павел Дуров заглядывает на сайт своей бывшей работы.

- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?

Всегда, перед тем, как включить свет в темноте, говорю: «Я дома», чтобы бадяйки в комнате успели куда-нибудь спрятаться.

Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.

В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.

— Я вчера нашел клад — 10 тысяч гривен. И две тысячи сразу отложил.
— Как отложил?
— На утро.

Когда открываю холодильник и выбираю яблоко, то чувствую себя героиней рекламного ролика о похудении.

Надо со стены ВКонтакте удалить все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.

Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.

Один мужик, большой любитель женщин, приходит в бар и начинает пить.
Выпив как следует в другом конце бара он замечает девушку с тремя
грудьми.
"Ну" - думает -"всяких имел в своей жизни, но такой еще нет." Подходит к
девушке, знакомится, пьет еще и едит с ней к себе домой. Там все дела.
На утро мужик трезвеет и видит, что у девки две груди.
- ... А где третья грудь?
- Какая грудь? Ах, да - там чирь был, но ты за ночь все высасал....
jonas

Снег выпал раньше, потому что природа не смогла бы выдержать еще одного сезона фоток с листвой.

Запах елки — это признак пьянки!

- Ого какой статус
- Какой?
- Ну у тебя стоит сейчас.
- Нет, а что?

— А я тут в поход собрался — сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку …
— Вот она-то и будет жрать сухари!

- Доктор, я болен!
- Баян — следующий.

Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…

Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.

А бегство от самого себя можно засчитывать за утреннюю пробежку?

Для Николая Валуева 4-ый размер груди - орешки

Уважаемые участники выставки собак, перед осмотром протрите морды от слюны!

Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике».

Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
— Души его! Души!

У дрессировщиков братьев Запашных есть и третий брат. ЗапАсный.

Влюблённая девушка просто обязана изучить гороскоп совместимости…

На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени.

Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу
прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь
вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
- Были ли у вашего мужа особые приметы?
- А как же, он был заикой.
jonas

У мальчика, который часто запивал селедку молоком, развилась клаустрофобия.

— Коля, возьми меня прямо здесь!
— Прости, колечко, но я сказал «Нет» клептомании.

— Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребёнок, а скажут, скажут что нас было четверо.
— Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.

— Расскажи о себе.
— Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
— Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
— Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?

Блондинка в магазине спрашивает у продавца:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?
jonas

Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще… трогай каждые 5 минут!
(с) Будильник

Все мы… не без жирка…

— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?

У многих есть такой друг, который раздражает всех, кроме тебя.
Артхаусный друг.

Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
- Кажется, я ее сломал.
- Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
- Я хотел избежать ребенка…
- …и врезались на машине в дерево?
- Нет, я упал с кровати.

— В отношениях самое главное уважение и барсук.
— Какой еще барсук?
— Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.

- Свободна в понедельник в 17.00?
- Да
- Жаль, я буду занят.

Так… если ада нет, то где же будут гореть все женщины, которые мне отказали?

Семь раз поешь — и один раз еще поешь.

Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги и заставила меня разнашивать её новые туфли.
Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!

Мой май не такой уж и ласковый…

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!

Да я вкалываю первый день без выходных!
Могу я 5000 минут полежать на диване?!

Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза с 985942478-го.