Поиск по автору:

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней…

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Меня в детстве сильно ударило током.
До сих пор жду сверхспособностей!

Вместо хогвартских заклинаний Гарри Поттер вполне мог бы использовать названия грузинских вин:
— Саперави!
— Киндзмараули!
— Хванчкара!

Какой смысл встречать этот Новый Год?
Ведь через год будет ещё один, наверное.

Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.

- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнес не более четырех слов.
- Так, так, мадам. У вас есть дети?
- Да, четверо.

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.

В парикмахерской:
— Как именно вы хотите подстричься?
— Как-нибудь, так можно?
— Конечно, я из вежливости спросила.

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…

- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!

Апрель — это когда на одной остановке могут стоять женщина в шубе и парень в футболке.

В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!

— Врач! Здесь есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в
постель.
Они отрываются по полной програме - вдруг стук в стенку и голос соседа:
- Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте
людям поспать!!!
jonas

— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.

Ничто, кстати, так не бодрит, как лимонный сок В ГЛАЗ.

Грузин сдает права. Его спрашивают:
- Это какой знак - и показывает на треугольник с красной каймой и где
нарисован лось.
- Звээри!
- Правильно, а где нужно его ставить?
- За 100 м до поста ГАИ.
jonas

Заходит в трамвай мама с маленькой капризной дочькой и сели они напротив
бородатого мужчины. Дочка стала капризничать, а бородачь ее успокаивает:
- У-тю-тю, ты же хорошая девочка, а... скажи на кого я похож?
- На мамину писю...!
jonas

Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компютера!
jonas

-Доктор, у меня болит здесь, вот здесь и здесь!
- А здесь?
- Здесь не болит.
- Сестра, Петрову молотком сюда, каждые два часа!
jonas

Работаю под прикрытием, одеяла.

"Дедушка Мороз, пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку
холодненького кефирчику...."
jonas

-На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Но фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте!
jonas

-Что-то Васю давно не видно?
- А, он сел за учебники.
- Поступать куда-то собрался?
- Да нет, школьную библиотеку ограбил...
jonas

— Порхай как бегемот, жаль как…
— Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
— Может, будем реалистами?

Армейская мудрость:
" Чем больше писем от любимой, тем чище жопа у бойца!"
jonas

-Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Да, лучше бы ты больше писал...
jonas

На свадьбе тамада развлекает народ:
- А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу!
Все кривляются минут пять. Тамада:
- Ну что-ж, победиа невеста!
Невеста(грустно):
- Вообще то я не играла...
jonas

На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят не глядя!

То самое чувство, когда просыпаешься от звука дождя… в январе…

Приходит молодой казак к отцу:
- Батько, дай мне из пулэмэта постреляты!
- Ой, сынку, а зможеш?
- Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только
перья оседают.
- Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь?
- Могу батько!
- Тогда кидай в сортир.
... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей!
jonas

Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

Боксер доктору:
- Доктор, у неня бессоница.
- А вы считать пробовали?
- Да, но на счете 9 вскакиваю...
jonas

Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.

Каждую ночь, примерно к двенадцати часам, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

Жил был жестокий правитель. Он был малоросл и лысоват. Собрал этот правитель как-то художников и приказал им сделать свой портрет.
Условие - если портрет ему не понравится, то художник будет казнен. Первый художник нарисовал его с двухметровым гигантом с пышной шевелюрой. И был казнен. Так появилось направление "Романтизм". Второй художник нарисовал как есть, малорослым и лысоватым. Казнили. Так появился "Реализм". А третий нарисовал его в с точки зрения гномика, снизу вверх, когда он визуально выше всех и лысина не видна, и был помилован. Так появился "Соцреализм".

Коротко о погоде.
Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу.
Неопределенно.

Разговаривают два друга:
- Мне кажется, что моя жена меня разлюбила.
- ?
- Она мне начала очень туго завязывать галстуки.
- А причем тут любовь?
- Так она в последнее время начала их еще и намыливать.
jonas

Идет надзератель в тюрме и говорит:
- Так как сегодня пасха все получат по яйцу.-Все зеки:
- Урааа!
- Да, вот этим сапогом.
jonas

Урок религии в школе. Поп:
- Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку?
Все молчат.
- Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну...
Вовочка поднимает руку.
- Скажи нам, Вовочка.
- Мы все знаем, что это Исус Христос, но уж больно на белку похоже...
jonas

Вы хотите любаватся загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Нет ничего проще - спросите у своей жены, куда она девала вашу
зарплату...
jonas

Планировал лечь спать еще несколько часов назад, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК…

Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?

Мужик приходит к психологу и жалуется, что его избивает жена. Психолог
посоветовал ему вернутся домой и конкретно на нее наехать. Мужик
приходит домой и говорит жене:
- Короче так, завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы идем в кабак,
где нажремся и будем девок трахать! Когда я вернусь, чтобы ты была в
постели!
И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, медленно протягивая руку за сковородкой:
- Хе.. хе.. хе! Паталогоанатом!!!!
jonas

- А вы факс вчера послали?
- Да, конечно, с первым проводником поезда....
jonas

-Как понять где граница между Белгией и Голандией?
- Когда коровы становятся красивее женщин - уже Голандия.
jonas