Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде. Желая завязать разговор, делает ей комплимент: - Девушка, какая у вас великолепная техника езды! - Чего-чего техника?!!
Два наркомана тащит на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один нарк другому: - Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн jonas
Муж утром спрашивает у жены: - Дорогая, я надеюсь, что ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пяный с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Кстати, когда ты ввалился синяка еще не было. jonas
Сидят два мужика, бухает. Один: - Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо. Единственная потеха в жизни - вернется жена домой и меня выебет... - ???? - Ты, мужик, не понял. Это в хорошем смысле этого слова. jonas
Приходит мужик в церковь в грехах каятся и говорит: - Отец мой, я согрешил. - И в чем грех твой, сын мой? - Я вчера курицу изнасиловал... - Да? И как? - Ну как, как - взял за лапы и сунул. - Да, век живи - век учись. Недавно я тоже пробовал, за крылья держал, так она мне лапами все яйца поскребала.... jonas
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и показывая это отцу говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я из школы, а ко мне подходит какой-то нахал и предлагает ему зделать миньет вот за ЭТИ часы! jonas
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повеси- лся. Думает, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом участке. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: - Смотри, опять, бля, он здесь висит. jonas
Самолет взлетает. Возле окна сидит щупленький очкастый интелигент, а рядом здоровый такой бритый амбал. Амбал быстро засыпает, а интелигента начи- нает тошнить, но он боится разбудить соседа, чтобы не получить пизды. Му- чался он пока самолет не попал в воздушную яму. Интелигент блюет на ам- бала и пачкает его с ног до головы. А сам сидит ни жив ни мертв со стра- ху. Амбал вскоре просыпается и так немного охуевший смотрит на блевоту. Интелигент: - Ну и слава богу! Вижу вам уже лучше?! jonas
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... На вершине блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... задумался. jonas
В очень далекие времена на земле жили одни негры. Боги были еще не рав- нодушны к людям и подарили им такую машину - в нее заходят два негра, а выходит один белый. Вообщем остался один негр, а пары ему нет. Все дума- ли думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят-появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать: - Эй слиш, руки убэри, да! jonas
Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: - Маман, порядок наводим или в полет собрались ? jonas
Из интрвью: - Скажите, а с какого момента вы стали увлекатся парашутным спортом? - Честно говоря, как только увидел что горит третий двигатель... jonas
Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит: - Давай, как русские, нажремся водки на стройке! - Давай! Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож: - Стой ! Белый : - Хелло! - Сам хуйло! Руберойд на место полож! jonas
Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж: - И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия! Жена: - Ага, теперь-то ты меня понимаешь... jonas
В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Того ни где нет. Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер: - Ну еб твою мать, и это называется моя первая скрипка! Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть! jonas
Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты. - Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить? Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы: - В тумбочку. - Милый, а что тебе завтра принести? - Орехов, сука! jonas
Едут в купе двое. Один НР, другой - психолог. Разговорились. НР предлагает сыграть в игру: - Типа, ты мои мысли отгадываешь, а я тебе за мысль по 100 баксов плачу. - Ну вот вы едете с юга, наверное думаете, как классно отдохнули... - Молодец, вот тебе 100 баксов! - Если хорошо отдохнули, то с красивой женщиной, о ней и думаете... - Вот тебе еще 100! - И думаете, что домой нехочется, а раз так -значит дома жена... - Ну, волшебник. Вот тебе еще 100 баксов! - Вы думаете - убить ее, что ли? - Стоп! На тебе 1000 баксов! - А что случилось, мысль как мысль? - Мужик это уже не мысль. Это - ИДЕЯ!!! jonas
В магазине два мужика что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - А у вас пиво безалкогольное есть? - Нет. - Тогда дайте нам две бутылки водки! jonas
Практические занятия курсантов МВД. - Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начинаем... Извините, гражданин, можно вас на минуточку? jonas
Просыпается мужик с бодуна и садится завтракать. Хлебнул пару ложек бор- ща, кидает ложку и говорит: - Блядский тесть... Берет ложку и опять хлебает. Жена в недоумении. Мужик опять кидает ложку и говорит: - Теща, сука, тварь - ненавижу! И продолжает опять хлебать. Жена: - Дорогой, что-то случилось? - Бля, твои родители тебе имечко такое придумали, что нормальный человек и вспомнить утром не может. jonas
Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызы- вающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и говорит: - Спасибо вам большое! - Не за что, носи на здоровье! jonas
Приходит домой пьяный в жопу депутат и кричит жене: - Жена, быстрее тазик, я блевать буду! Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей: - Концепция поменялась - я усрался! jonas