Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит:
— Заведи любовника на 500$ в месяц.
— Где же его взять на 500$?
— Тогда заведи 2 по 250$.
— Где же их взять 2 по 250$ в месяц?
— Тогда 4 по 125$ в месяц?
— Да все сейчас бедные, где их взять по 125$ в месяц?
Мужик с верхней полки:
— Девочки, когда дойдете до 5$, разбудите.
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу... — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет." — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. — Фима, что, опять реклама? — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."
Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит: - Вам следует наполовину сократить сексуальную активность. - И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул. — Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет? — Не поверишь, и даже тр@х@ется!
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...!
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Hо я, конечно, это дело регулирую, как могу. Кашу не съела -
сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Hо, все же
по пачке в день уходит..! Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это...?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении.....!
Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой. — Бэримор, что это за вой? — Это собака Баскервилей, сэр. Через некоторое время: — Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном? — Это кошка Баскервилей, сэр. Через некоторое время: — А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают громкие вопли. Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы!
Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет.
Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои ж@пы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного!" Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе.
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарника.
Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.
— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа. — Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление! — Так и сейчас так же, сынок.