Поиск по автору:

"Случайными бывают только браки" - говорила одна бабушка. - А в любовники надо брать человека надежного.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах.

Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.

Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?!

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит:
— Заведи любовника на 500$ в месяц.
— Где же его взять на 500$?
— Тогда заведи 2 по 250$.
— Где же их взять 2 по 250$ в месяц?
— Тогда 4 по 125$ в месяц?
— Да все сейчас бедные, где их взять по 125$ в месяц?
Мужик с верхней полки:
— Девочки, когда дойдете до 5$, разбудите.

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...
В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

— Это мой новый парень.
— А где же старый?
— Не докажете.

Приходит мужик к хирургу
-Доктор, у меня болит живот.
-Ничего, щас отрежем вам уши
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
-Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши :((
-Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

Из наблюдений семейного психолога:
Когда в телефонной беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже»,
вероятность того, что вас хвалят равна нулю…

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

- Записался на бокс, а брат на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся, очкуем оба...

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Михаил Федорович, вы осознаете, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но все было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
— Вы подтверждаете, что Михаил Федорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Да, всегда!
Судья:
— Хорошо, Михаил Федорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Федорович:
— Так в футбол-то играют две команды!

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
- Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
- И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! "

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником. Колбаса в брусничном соусе — феноменальное блюдо!

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно.
- Это ненадолго.

Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.

- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь..

Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке.
Один из них говорит бармену:
— Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я — Джон, он — Джим. Два Молсона, пожалуйста.
Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая пиво.
— Уже были в отпуске, ребята?
— Едем в Англию в следующем месяце, — говорит Джон. — Мы туда ездим каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда, Джим?
Джим соглашается.
— Ах, Англия, — говорит бармен. — Чудесная страна. История, пиво, культура…
— Да ну, мы эту английскую херню не любим, — говорит Джон. — Гамбургеры и канадский Молсон, вот это — да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан терпеть не можем — они грубые и надменные, вовсе не обходительны и культурны, как мы, канадцы!
— Так зачем же вы ездите в Англию? — спрашивает недоуменно бармен.
— Это — единственная возможность для Джима порулить.

- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон! …И шо, таки не разу?!

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён».

Рабинович, что будет , если из России вдруг исчезнет вся водка? — В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

В офисе:
— Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю.
— Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

— Канал ОРТ имет огромную аудиторию…
— Хотя по идее должен ее развлекать!

Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать-то?
— Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!»

— Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо…

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

Купил фитнес-браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 257 шагов

Буква "Б" - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты. Буква "А" - суровая реальность: А нету!

Если на вашу, вроде бы, вполне обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она — умная.

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!

У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.

И всё же, как ни крути, но лучший подарок для женщины — мужчина … с подарком!

— Танюша, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.