Поиск по автору:

Добрая половина россиян в понедельник с утра выглядит как недобрая.

Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была «ведущий специалист».

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...

Прислушивайтесь к мудрым людям, но никогда не путайте их с просто — солидными.

— Мы вчера с ребятами собрались, вино пили погребальное!
— ???!!!
— Ну, домашнее, из погреба…

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я.

Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была «ведущий специалист».

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием
для себя бесплатного
социального пакета: пиво, мобила, интернет.

Встречаются две блондинки:
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
— А ты пробовала не опаздывать?

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдpуг один зайчишка выхватывает у Мазая pужье и говоpит:
— А ну, дед, гpеби в Швейцаpию!

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает…

— Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
— Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

— Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
«»Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!»»
Вот только Герасим глухонемой был…

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка.

На вопрос продавщицы :
- " Что вам нужно ? "
Он молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса".
- " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно...

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
— слушаю...!
Из трубки голос:
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает...!
Дежурный отвечает
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать, опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чего звоню...! У соседа дом горит, когда приедете и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!

Я проверялась, вы больны не мною

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях…

Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 999 тысяч 999 рублей.

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.

Уборщица нашла в офисе на полу какую-то таблетку. К утру весь город сиял ослепительной чистотой.

В магазине все по 49 черная икра продается поштучно по икринке.

Джентльмен должен помочь даме так снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное…

На рынке:
— У вас куры свежие?
— Да, только вчера чихали!

Есть такие серьёзные анкеты, в которых женщина не может убавить себе больше, чем три-четыре года.

Самое трудное — устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-ти летние девушки с 30-ти летном опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми...

У меня есть два недостатка: плохая память и еще что-то.

Лето в наших краях короткое и холодное. А по иронии судьбы, оно еще и
совпадает с сезоном дождей.

– Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
– Это твоя ширинка.
– Открывай, говорю.

Фраза «Мы ведь одна семья» значит, что деньги будет тратить жена.

Гринпис держит в строжайшем секрете истину, что каждый человек только своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.

А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, у нее в голове промелькнули два рецепта.

Всё. Скоро зиме веснец!

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

- Дочь, когда я говорил тебе прийти домой как Золушка,
я имел в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Сегодня моя девушка подошла ко мне г@лая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

- Машенька, все было так прекрасно…
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша.