Поиск по автору:

В новом Need For Speed Никита Джигурда занимался озвучкой двигателей.

Да имел я вас всех… в виду!

— Доктор, а как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, то выйдет фильм про выдающегося врача-костоправа.

Объявление. Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.

По статистике, 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

Профессиональный барабанщик отлично стряхивает градусник.

Сельский паркур начинается с крика «Шухер!»

Женился недавно на медсестре, минимум одной ролевой игрой по жизни меньше.

— А вы умeeте читaть мыcли?

— Toлькo cвoи. Да и то — со cлoвapeм…

— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, я повторяю ещё раз: проезд оплачиваем!

Жена провожает мужа на работу:
— Всё взял? Не забыл ничего? Ключи, пропуск, деньги?
— Какие деньги?
— В смысле, кошелёк.
— А, ну тогда, да, конечно…

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей «Mersedes» S-класса!
Студентам и пенсионерам — предновогодняя скидка 10%!

Биатлонист, выйдя из туалета, по старой привычке побежал на штрафной круг.

— Мам, можно я поем?
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.

Инструкция «Как вести себя в гостях»:
1. Нет, я не хочу
2. Спасибо, я не голоден
3. Я не стесняюсь, просто не хочу кушать
4. Ну, чуть-чуть

Самый жуткий день — это 30 декабря…
Полный холодильник еды, а есть ничего нельзя — все на завтра…
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Проснулся утром и побоялся встать не с той ноги.
Так и лежал до самого вечера…

— Чем это пахнет? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба пила

Ты не жирная, а ляжки соприкасаются только из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.

У фильма небольшой бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — у мужика есть жена.

Сегодня рано проснулся, с первыми перфораторами…

Обладателю острого языка довольно опасно предлагать лизать задницу.

«Медовый месяц» — это время, когда ты, наконец, понимаешь, как сильно влип.

Помни. Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

А я вот помню, когда доллар был еще совсем маленьким, ему всего-то 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

Внимание! Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

На пляже.
- О девушка, а где же вы так загорели? А где не загорели?

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Гарантируем порядочность.

По версии котов, тапки сами на них нападают, а коты писают от страха .

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
- Жирная…

Вопрос «Где?» был признан почётным жителем города Караганды.

Он был такой наивный, что его три раза наивнули.

Смотрел телевизор до потери пульта.

Вновь и вновь убеждаюсь, что без труда и пруд-то не найдешь.

Каждая нормальная женщина хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО.

Жрать, к большому сожалению, гораздо интереснее, чем худеть…

Вчера принял участие в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ:
«Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»

Реклама на маленьком грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

Если бы я писал романы для взрослых, то эротические сцены описывал бы так: «А потом они — это самое, ну, вы поняли».

Продавцы интим—салона, когда делать нечего, пинают товар и валяют его по полу.

Неформатнее встречи без галстуков, может только встреча без штанов.

Говорят, что 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Так вот: Сидоров уже 10 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Когда твоя тушь стоит дороже 30 $, нет времени для слез.

Каждая девочка чуть-чуть Фея… потому что в голове у девочек происходит магия…

Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

- Я слышал, ты в футбол играешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты лучший бомбардир?
- Да, нет, худший вратарь!

Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?