Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это вранье, что российские экономисты не востребованы американской экономикой. Они востребованы так же, как наши физики, химики и математики. Просто все они продолжают работать в России.
Толстая тетка приходит к сексопатологу: - Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин. - Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение. - Вы думаете это поможет? - Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
Чтобы рассмешить собаку, расскажите ей о своей мечте. Каждая собака мечтает стать человеком, чтобы самостоятельно открывать холодильник. А у вас есть такая же четкая мечта?
Бытует мнение, что умные женщины, как правило, незамужем и глубоко несчастны. Однако в последнее время удалось установить, что это мнение ошибочно. Как оказалось, умные женщины замужем, имеют нескольких детей и абсолютно счастливы. kmatros
Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером. - Ну как там? - Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии.. kmatros
история эта, даже не история, а просто зарисовка, произошла в одном из американских природных парков. обычно при создании таких парков в некоей живописной местности вдоль маршрутно отобранных достопримечательностей, озер, водопадов, скал, т. д. прокладываются тропинки, часто с деревянными настилами, по которым идут посетители. сходить с этих тропинок обычно не принято. т. е. сходить-то, конечно, можно, но зачем? это все равно, что съехать с дороги на машине и ехать по пашне. вот в одном из парков мы с женой идем по такой тропе и доходим до упавшего и перегородившего тропу дерева. с противоположной стороны к дереву подходят две американских бабки, как водится, в белых брюках и в розовых буклях. что сделает в подобной ситуации нормальный русский? естественно, обойдет дерево. что сделает нормальный американец? естественно, пойдет по тропе. картина такая: мы с женой как нормальные люди обходим дерево и молча смотрим на бабок в буклях. бабки, активно кряхтя, перелезают через ствол, продираются сквозь ветки и совершенно ошарашенно смотрят на нас квадратными глазами. о чем конкретно они думали в этот момент, скажу честно, я не знаю. зато я точно знаю, о чем думал я. я думал: пора уезжать. kmatros
Кошмар сегодня приснился. Как будто прихожу я в магазин за водкой, а продавщица смотрит на меня так недобро и говорит: мужчина, вы сегодня утром уже брали одну.
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка: - ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили текилы.. - Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках. Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."
Евреи друг друга не любят, но друг другу помогают, а русские любят, но не помогают. Причем иногда обе стороны так увлекаются, что русские начинают любить даже евреев, а евреи помогать даже русским.
Британской нефтяной компании BP удалось наконец перекрыть злополучную скважину в Мексиканском заливе. Через несколько часов после устранения аварии мощный нефтяной фонтан забил в Северном Уэльсе.
Двое неустановленных личностей в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, спустившись по стене дома, обнесли 8 квартир. Пока на 1м этаже не наткнулись на ветерана 2го Белорусского, который в сказки не верил. Установить личности грабителей по останкам криминалистам так и не удалось.
- Вы знаете, как сейчас каждый день растет в цене мой хрусталь? - Лучше бы вы, Люся, беспокоились о том, как каждый день падает в цене ваша дочь. kmatros
Несколько раз в неделю, когда на город опускалась темная-темная ночь, король заворачивался в длинный плащ, так что даже длинная не по росту шпага его становилась незаметна, опускал на глаза капюшон и выходил в интернет. Он бродил по блогам и форумам, разговаривал с горожанами, горожане не узнавали его, и король наслаждался своей тайной значительностью. В общем, ребенком еще был наш король. Именно таким, какой наиглавнейшему министру-распорядителю был и нужен.
-... Да не уважаю я баб. - Чего? - Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов. - И че? - Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?
Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает ее в бок: - Эй.. А ты хто? Девка сонно тянет с пола джинсы, достает из заднего кармана 10 баксов и протягивает мужику: - За классику. (c)
- Каждый год кажется, что женские юбки уже не могут быть короче. И каждую новую весну понимаешь, что ошибался. - Просто ты с каждой весной становишься на год старше.
Не буду долго распространяться о том, почему я поехал в Америку (все побежали, и я побежал) - расскажу лучше, почему я вернулся. Уехал я достаточно просто. Написал профессору, и вместе с женой поехали на постдоки с целью посмотреть, и, если понравится, остаться. Среди прочих резюме, рекомендаций и т.д. заполнили на сайте университета форму, в которой, в частности, предлагалось указать, сколько часов в неделю мы сможем уделять исследовательской работе. В скобках была приписка: мы ожидаем не менее 72 часов. Я прикинул, сколько это выходит в день из расчета 5-дневной рабочей недели, поулыбался, и написал 73 часа. Как позднее выяснилось, улыбался я не подумав. В общем, приехали. Такой разрухи в университетских лабораториях, как царит в Штатах, я не видел нигде. Заводская лаборатория РПО Краситель в Рубежном - практически академический институт открытого финансирования по сравнению с тем, что я увидел. У нас Жора в Запендрищенске амфитамин на кухне варит в лучших условиях. Про Германию, где у меня была отдельная гостевая лаборатория 80 метров, 4 вытяжки, 2 ротора и масляный насос 0.002 мм величиной с батарейку от часов, я вообще молчу. Но не суть. Годика два отмучаешься, потом уйдешь на фирму - там условия лучше значительно. Будет лишним уточнять, что не только 73, но и 72 часа в неделю работе я не уделял. Хотя часов 40-45 все же уделял. Китайцы работали, как заведенные. С 7ми утра до 11-12ти вечера. Т. е. фактически дома только спали. Русские либо уезжали сразу (мама, где это я попал!), либо пытались оказать китайцам посильное противодействие. Получалось это у них не очень. Тем не менее, групп-лидерами назначали, в основном, русских, хотя работали они, в среднем, раза в три меньше китайцев. Все-таки как-никак белые европейцы (типо). Индусы, египтяне и прочие турки с умным видом по 12 часов сидели в лабе, часами упаривали на роторе или ходили по коридору. Аборигенное северо-пиндосское народонаселение работало молча с глубоко закрытыми глазами и глубоко стиснутыми зубами. Французы, немцы и особенно австралийцы вообще появлялись всего на пару часов пошаробениться по интернету, и то исключительно в день митингов и пей-чеков. 5го и 20го - это святое. 5го и 20го я ваш. Так прошел год. Белки по кампусу бегают. Еноты на мусорниках роются. Крокодилы в озерах мытарятся. Броненосцы вдоль дорог валяются. Океан шумит. Девки в шортах слоняются. Магнолия дважды в год цветет. Жарко. Красота.
Наконец как-то проф заходит ко мне в лабораторию. Тревожно вечереет. Проходит пару раз от стены к стене, подходит ко мне и извиняющимся тоном начинает: - Алекс, я не очень доволен твоей работой.. блаблабла.. Америка страна равных возможностей.. Америку создает первое поколение эмигрантов.. блаблабла блаблабла.. И дальше он произносит потрясающую фразу (как говорит Задорнов, следите за губами): - Ну ладно ты по воскресеньям не работаешь.. по воскресеньям многие не работают.. Но ты же и по субботам не работаешь! После этой фразы, как Остап Бендер на турнире с васюкинскими шахматистами, я решил окончательно: пора удирать. kmatros
Минут 10 назад вернулся из магазина. В магазине по радио крутили какую-то рекламу, суть которой я не запомнил, но хорошо запомнил последнюю фразу. *Шоколад!.. Шоколад!.. Шоколад!.. Признайтесь, вы же почувствовали только что у себя во рту вкус шоколада*. Корнет, вы женщина? Отнюдь, ваше сиятельство. Желаете убедиться? К своему крайнему разочарованию я должен был констатировать, что не почувствовал ни у себя во рту, ни в чьем либо ином рту, равно как и ни в каких других частях своего или чьего-либо чужого тела ни вкуса шоколада, ни вкуса кофе, коньяка, ни дорогой сигары, пармезана, ни даже вкуса так знакомых мне с самого детства, еще со школьных экзаменов маленьких крестиков сирени. Мне стало грустно и обидно. Видимо, у меня совсем плохо обстоят дела с воображением.
Но на память мне пришла одна история, произошедшая со мной, и даже не столько со мной, сколько с одним моим приятелем лет 30 тому назад. Помню, зашли мы с ним как-то вечером субботы по одной мелкой сексуальной нужде в парк культуры и отдыха трудящихся. В парке играла музыка, гуляли девушки с сахарной ватой на палочке, а перед входом в летний кинотеатр на острове посередине озера висело объявление о визите некоего заезжего гипнотизера, избавляющего якобы всех желающих от пристрастия к курению. Сеанс магии с последующим полным ея разоблачением. Вход 30 копеек, детям и пенсионерам скидка. Приятель мой, нужно сказать, давно уже и безуспешно боролся с эдакой напастью. Я, не будучи существом социальным, избежал в школе подобной эпидемии, а вот он ее подцепил. Как только в свои 20 лет он ни пытался от нее избавиться. Я даже отказал ему как-то целую только немного начатую пачку грузинских антиникотиновых жвачек, привезенных моей матерью отцу из Тбилиси, но увы, ему ничего не помогало. Отец мой состоял по молодости лет в сборной России по горнолыжному спорту, о курении в те годы по понятным причинам он даже не задумывался, но придя мастером на завод в конце 50х начал курить. Рожденный в эпоху еще самого раннего Сталина и являясь по этой причине существом общественным, обладая ярковыраженным социальным поведением и будучи приучен чувствовать вкус шоколада, мяса, масла по команде, а то и по одному только движению властных бровей, отец закурил. Все курили, закурил и он, чтобы не отрываться от коллектива. Курил он потом долго, всю жизнь курил, от чего впоследствии и умер. Но грузинская жвачка ему тогда так и не пригодилась.
Давай зайдем, послушаем. Предложил мой приятель. Я заплачу за билет, а то мне одному чета какта стремно. А как же девочки? - спросил я. Еще не вечер, девочки подождут. Девочки еще не съели свою вату, а пока женщина не покончила с одним удовольствием предлагать ей прочие (за исключением бриллиантов и шампанского) совершенно бессмысленно. Мы купили билеты и зашли. Народу в зале было не много. Но был. Через минут 10 на сцену вышел какой-то мужичок семитской наружности с бороденкой и принялся читать лекцию о вреде курения. Мой товарищ трепетно ему внимал - я зевал. Наконец лекция подошла к своему завершению, и гипнотизер предложил выйти на сцену тем, кто желал бы за 20 минут гипноза и еще рубль сверху избавиться от этой пакостной напасти навсегда. Граждане, не нужно ломиться, имейте понимание. 10 человек, не больше. Вынесли стулья. Вышло человек 8. Мой приятель, побежавший в первых рядах, уселся на стул у края сцены. Что там происходило дальше я не очень запомнил. Гипнотизер предложил всем закрыть глаза и начал говорить, что у них то холодные ноги, то горячие руки, то голова тяжелая, то легкая, то крутится, то снова не крутится. Наконец все сидевшие на стульях впали в транс. Гипнотизер начал прохаживаться за их спинами и говорить что-то типа того, что курить вредно, а много курить вредно и подавно, а натощак в особенности, курение это прозрачная смерть и вообще гадость несусветная. Минуте на 5-й приятеля моего явно начала бить мелкая колбаса. Не открывая глаз он трясся на стуле. А я на все это взирал. Остальные законопослушные граждане продолжали сидеть смирно, как перед телевизором с по-прежнему холодной головой и горячими ушами. Ну все. Щас упадет. Подумал я. Заметив неладное, гипнотизер подошел к нему и что-то негромко сказал на ухо. Тот на какое-то время затих, а гипнотизер продолжил ходить за спинами. Курение это яд. Фу гадость. У вас холодные ноги. Через пару минут моего приятеля снова затрясло. Мужичок подошел к нему снова, положил ладонь ему на голову. Тот снова затих. У вас всех по-прежнему холодные ноги. Еще через минуту моего приятеля трясло уже не на шутку. Гипнотизер подошел к нему раз. Подошел два. На третий раз он наклонился и снова что-то сказал на ухо. Мой приятель моментально вышел из транса, открыл глаза и тихонько спустился по ступенькам в зал. Так же незаметно вдоль стеночки мы вышли на улицу. Что он тебе сказал? - спросил я. Пошел нахер. Все еще продолжавшими трястись от смеха руками он достал из кармана пачку сигарет, чиркнул спичкой и глубоко и с удовольствием затянулся.
Как было раньше? Дурак, желая уязвить другого, говорил: "Сам дурак!" А сейчас? Кремль заказывает НТВ фильмы про коррупцию и авторитаризм в Москве и Беларуси...
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха? - А почему все остальные с верхом? - А остальным мы разрешили. Они попросили - сказали, что у них грудь не красивая. kmatros