Поиск по автору:

Одни люди восходят к религии - другие опускаются до нее.

Хороший старый анекдот.
Приезжает немец в Англию. Заходит в паб, заказывает кружечку эля.
Садится за стол. Отхлебывает. Неторопливо обсасывает усы.
- Так вот, суки, как вы тут живете..

Обострение национализма лечится только хорошим кровопусканием.

- Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал.
- Старик, главное найти женскому языку правильное применение.

- Что у вас с ним за отношения?
- Самые короткие. Хотя я предпочитала бы подлиннее.

Два придурка устроили сафари на носорога. Выпустили обе обоймы, но
носорог продолжает стоять и смотреть на них.
- Ну что? Попали?
- Щас узнаем.

От неожиданности Валентина Ивановна на 2 дня ушла в подумать.
Вывести удалось только через неделю.

На встречу с Саакашвили Порошенко на всякий случай пришел без галстука.

После уверенной победы в Ночной хоккейной лиге на предложение Байдену о встрече Путин получил аналогичное приглашение от Калгари Флэймз.

- Да забыл вчера виагру принять. А то я бы показал этим блядям, что
такое настоящий мужик.
kmatros

Проклятье шоб ты в каждой любовнице в постели видел жену.

Может ли исскустенный интеллект стать президентом?
Не может. У искусственного интеллекта нет души, нет сердца, сострадания.. нет совести.. нет совести.. нет совести..

Набиуллина заявила, что ограничение на снятие валютных вкладов не распространяется на граждан, не голосовавших за Путина.

После переезда в Америку на сайте weather.com любил ходить по ссылке
*Кировочепецк - погода для гольфа*.
kmatros

- Здравствуйте, у нас ваша мама, мы вернем ее всего за миллион рублей.
- Не беспокойтесь, я оформила наследство.

В детстве было много хорошего.
Например, нужен был всего один переходник с пятифазного штекера на
трехфазный.

В последний раз суп с червями для России плохо закончился.

Министерство финансов регулярно предоставляет населению России полную и
всехобъеблющую информацию.

Медведев Бушу на утреннем саммите:
- Джордж, разрешите я сразу поправлюсь за вчерашнее.
- Да ради бога. Водочки или коньячку?

Борьба с алкоголизмом, бессмысленная и беспощадная, утомляет гораздо
больше, чем сам алкоголизм. Каждый раз беру на дачу одну бутылку водки,
и каждый раз приходится гнать за второй.

Почему *Невеста с того света* кинокомедия, а *Жена с того света* фильм ужасов?

Титулованные дворянские роды Российской империи были самые плодовитые.
Потому что даже спустя 5 поколений, после массовых чисток и репрессий в
современной России у них самое обширное потомство.

Рожденный для наркологического диспансера в дурдом не попадет.

Молодежи тоже желательно посидеть дома, потому что они болезнь перенесут в легкой форме, но могут заразить своих бабушек и дедушек. Тогда получат жилплощадь раньше положенного, и им уже будет не до учебы.

- Вы не могли бы мне порекомендовать самую яркую и заметную девушку на
вашем пляже?
- Девушка с гипсом, в желтом купальнике 62го размера на гидроцикле!
Подъедьте к вышке спасателей!

- Выйно глупая фамилия для украинца.
- Так он эстонец.
- Тогда понятно.

Долгое время остававшуюся неуловимой банду взломщиков сейфов удалось
задержать только благодаря тому, что в ночь перед ограблением сейфы были
выкрашены масляной краской.

В браке женщина всегда выбирает между длинным рублем, длинным членом и
длинной родословной.

Девушка, вы так молодо выглядите.
Просто у меня глаза глупые.

Поздравив Трампа с победой, Порошенко подумал, что успел вовремя отделаться легким испугом. Но самое интересное его ждало впереди, когда выборщики все-таки проголосовали за Хиллари.

- У меня для вас две новости.
- Давай с плохой.
- Путину сделали операцию, и теперь он будет жить вечно.
- А хорошая?
- К 2315-му году он пообещал уйти с поста Президента.

- Товарищ Кюдрин. А что там с нашим стабилизационным фондом? Что-то про
него давно ничего не слышно.
- Я узнаю и завтра доложу, товарищ Сталин.

Во всех несчастных семьях мужчины держат свой член одинаково.
Во всех счастливых их жены держат его по-разному.

В России превентивно запретили *Дракон* Шварца и *Три толстяка* Олеши.
Ага, - подумал электорат. Таки будет третий.

После того, как Путин купил себе горбатую Волгу, а Медведев Победу, цена
на горбатые Москвичи и Запорожцы среди чиновников взлетела до небес.

Состояние 60ти самых богатых людей России в полтора раза превышает
бюджет на 2008 год. Видимо, Путин понимал, о чем говорит, когда требовал
удвоения ВВП.

Если бы каждый умерший от рака забирал с собой хотя бы одного водителя
чадящего грузовика или маршрутки, или строителя фенольных домов, или
производителя пищевых красителей, наполнителей, разрыхлителей и
загустителей, или директора завода, экономящего на очитстных
сооружениях, человечество окончательно и бесповоротно победило бы рак
уже через 10-15 лет.

Не можешь купить бОльшую квартиру - продай часть мебели.

-... И дорогой, прекрати постоянно открывать кран, когда заходишь в
туалет отлить. Меня вполне устраивает размер твоего члена.

За счет наполнения кровью увеличивается в 20-30 раз. Это клещ.
А то, о чем вы подумали, не дотягивает даже до его ребенка.

В номинации *Лох 2008* победил Жора Буш, прокатившийся 50 метров на
горбатой Волге за 6 Хаммеров.

В конце июня в придорожном кафе под Ростовом запланирована рабочая встреча бывших президентов Украины и США по вопросу демаркации границы приданных садовых участков.

Два объявления на подъезде.
Куплю квартиру в этом доме. Дорого.
Продам квартиру в этом доме. Не дорого.

На Украину пришли потоки горячего воздуха из Африки.
45 градусов в тени и это.. очень зебрами воняет.
kmatros

- Куда намылился?
- В командировку.
- Надолго?
- Да лет на пять.
- Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого
зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь
в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не
выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не
лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в
тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
- Да я это.. того.. в Америку.
- А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи
конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не
подсядь на жор.
kmatros

Приходит Медведев к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют..

Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки.
У русских это звучит гораздо менее поэтично.

В Каннах получила распространение новая коммерческая забава: теперь
каждому участнику фестиваля торжественно вручают любой привезенный им с
собой приз.