Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В конце июня в придорожном кафе под Ростовом запланирована рабочая встреча бывших президентов Украины и США по вопросу демаркации границы приданных садовых участков.
Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет. - Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор! Вторая открывает багажник: - Это не страшно! Мой положил мне запасной!
В виноводочный заходит бич (бывшый интеллигентный человек с двумя высшими образованиями в прошлой жизни) с совершенно синей мордой и дрожащими руками, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Дружище, ВОДКА - ЭТО ЯД! - Дружище, я совершенно с вами согласен! - Два портвейна, пожалуйста! kmatros
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, а расходы. Еврейская народная мудрость. Заставить еврея решить проблему за деньги, это проблема. Русская народная мудрость.
Депутат Верховной Рады Украины, задекларировавший коллекцию из 170ти самоваров, на допросе в СБУ заявил, что коллекцию балалаек и косовороток, а так же вязанку сушек ему подбросили.
В Каннах получила распространение новая коммерческая забава: теперь каждому участнику фестиваля торжественно вручают любой привезенный им с собой приз.
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше Бабе Зине 30 лет назад.
На самом деле далеко не биг дил, историй таких миллион. Одной из них я был свидетелем и непосредственным участником. Гейнсвилль, Университет Флориды, иду себе с работы, никого не трогаю. Прохожу мимо поля, на котором обычно студентки играют в сокер. И еще какую-то дебильную игру, в которой нужно с сачками бегать за мячом. Время уже вечернее, занятия давно закончились, поэтому на поле человек 10 наших пацанов играют в футбол. Как водится, стоит мат-перемат. Мимо проходит миловидная блондинистая американка с рюкзаком. Пацаны выбивают мяч за пределы поля и с подколами просят ее сгонять за ним. Отмороженная американка 0 внимания, продолжает движение. Они просят еще. Она по-прежнему не ведется. Тогда делать нечего, один из игроков бежит за мячом, а остальные начинают по-русски комментировать ее задницу. Американка разворачивается и на чистом русском посылает их.. далеко-далеко. После чего невозмутимо разворачивается и скрывается за углом многоярусной стоянки. Чуваки начинают дико ржать. Я в этот момент прохожу мимо, и один из них, стоявший почти на краю поля, смотрит в мою сторону и говорит так по-русски *Не, ну ты видел.. * Типа пошутить хотел. А я ему: *Ну а че вы к девке пристали внатуре. *
Вы из какого общества, ребята? Трудовые резервы. А что, Динамо тоже бежит? Все бегут.
Жена мужу, мнущемуся в дверях ресторана: - Дорогой, я считаю, у настоящего мужчины всегда должно быть свободных 3-4.000 в месяц карманных денег помимо обязательных выплат вроде квартиры, машины, страховок, детсада.. - Дорогая, а себя ты причисляешь к обязательным выплатам или к карманным деньгам?
- Василий Иванович, а ты за кого, за большевиков али за коммунистов? - А это как так? - А большевики - это которые в Кремле, а коммунисты - на Триумфальной.
Путин организовал себе неплохой золотой парашют. Мелкими лотами размещает ставки по всем букмекерским конторам мира на то, что в 2024м не пойдет на новый срок.
В эти выходные ездил на дачу. Прямо посреди тропы (именно посередине, т.е. на ее середине), по которой дачники уже лет 50 ходят на реку, расположился с машиной, палаткой, семьей, костром и бойцовой собакой какой-то придурок. Причем всего метрах в 200-х от этого места действительно есть вполне приличная поляна, и даже не одна, на которую народ приезжает с палатками. Но дядя, видимо, просто оказался не местным. Не думаю, что эти выходные стали лучшими в его жизни.
В связи с этим мне вспомнился один случай, произошедший лет 25 назад опять же в Днепропетровске (Пипиток, как называет его мой маасковский клоп). Об эксцентричности москвичек, в особенности критического детородного возраста, ходят легенды. *Ах, эти самасшедшие москвички.. * Хотя девушки совершенно в этом не виноваты. Поясню на простеньком примере, как они возникают. Итак, 81-83й год. В каком-то богом забытом пансионате мать познакомилась с некоей москвичкой (сразу скажу, дама вполне пристойная во всех отношениях), которая летом зачала приезжать к нам в гости. Для северных жителей Пипиток находится практически где-то рядом с экватором, так что при социализме, когда часть путевок в свои дома отдыха, турбазы и пансионаты местные хозяйствующие субъекты обязаны были передавать в столицу, жителей этой самой столицы у нас было пруд-пруди. Квартировалась вышеозначенная дама, в основном, на даче, но время от времени все же наведывалась в город. Вставала она рано, часов в 6 утра, тихо выползала за дверь и отправлялась на пробежку по набережной. Добегала до парка, где гранитная набережная почти заканчивалась небольшой площадкой, скидавала верхнюю одежду до норм разумного приличия, залезала в Днепр и, блаженно фыркая, плавала там по кругу, чисто выдра. Проблема заключалась лишь в том, что как раз в этом самом месте в реку впадала канализационная труба. Да и вообще, кому в голову придет купаться в самом центре города на набережной, если в полукилометре от этого места в парке на острове оборудованный городской пляж? Вот как-то в некий очередной раз она, по обыкновению, влезла в воду и, фыркая, стала плавать по кругу, чисто выдра. Как раз в этот ранний час мимо проходил местный житель с собакой. Обнаружив в реке даму, которая то ли купается, то ли тонет, он живо заинтересовался происходящим и подошел ближе. Естественно, ни кепки *Олимпиада 80*, ни надписи на лбу *при утере вернуть г. Москва, ул. Бирюзова, дом N.. * дама не имела. Тетка себе, и тетка. Только голая. Мужик долго смотрел, как она там крутится в канализации, потом осторожно так заметил, что, вообще-то, здесь никто не купается, потому что вода, де, не очень чистая. На это он получил потрясающий ответ: - А вы знаете, какая в Москве-реке вода грязная? Мужик постоял еще пару минут, растерянно почесал репу, но видимо, так и не найдя никакой логической связи между грязнотой воды в Москве-реке и необходимостью купаться в канализации в Пипитке, пошагал дальше. kmatros
- Ты чего такой синий? - Да перебрал в субботу малеха. Хотел выпить одну бутылку, а пришлось пить обе. - ??? - Купил я в субботу две бутылки гжелки, огурчиков и собрался сходить на митинг. Сначала пошел к фашистам, у них там так весело было, но по дороге выяснил, что фашисты это те, кто делит людей по нациям и утверждает превосходство одной нации над другой. Тогда свернул к антифашистам.. У них тоже так весело было.. Но по дороге тоже выяснил, что антифашисты не делят людей по нациям и не утверждают превосходство одной нации над другой.. Вась, а ты ж знаешь, я разделяю людей по нациям, но не утверждаю превосходства одной над другой. Вот и пришлось пить одному в печали.
Соседка купила крольчонка. Крольчонок вырос, начал гадить на ковер. Зарезали, стушили. У дочки была истерика. И че? Да все нормально. Дочка выросла, стала директором коллекторской компании. Купила ферму в Италии. Завела кроликов на мясо. Итальянцам нравится.
В ночной клуб заходят Шура, Тарзан и Андрей Данилко. Охранник останавливает Данилко и долго подозрительно на него смотрит. - Ну-ка ну-ка.. Не узнаю вас в гриме.