Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как провел вчерашнее прощенное воскресенье?
- Со смешанным чувством.
- Это как?
- Позвонил старый приятель, с которым не виделись больше 20ти лет,
пригласил в дорогущий ресторан с цыганами. Сказал, что прощает меня за
то, что я 20 лет назад трахнул его жену.
- Так это же замечательно!
- В общем, да.. Но что-то мне все-таки показалось, что он был не совсем
искренен.
- ???
- Непонятно, почему он пригласил нас вместе с женой.

26.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от
привлекательности собравшихся женщин.

23.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты можешь, например, вообще не пить до конца жизни?
- А смысл?

13.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и
обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то
рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки
из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

11.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал
этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно
считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились
и подчиненные.
kmatros

06.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
И не слушает Мендельсона.

17.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов?
- Вы что, охренели??? Два часа ночи!!!
- А скока вам надо? Самое время.
kmatros

17.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Дело происходило в 76-м году. Мы тогда жили на Украине, где на рынке мясо
можно было купить всякое рубля по 4, а в обычном гастрономе продавалось
вареной колбасы не меньше 4-х видов от 2.10 до 3.80. Кровяная колбаса,
кажется, еще дешевле. Ее для собак, в основном, покупали. Масло, сыр,
молоко, сметана. Родственники, приезжавшие к нам из Горького, ошалевали
от такого изобилия.
Не знаю, как в 76-м, но в 83-м году видел своими глазами в Горьком
продуктовые комиссионки. Так и называлось: продуктовый комиссионный
магазин. Народ ездил в Москву за колбасой колбасными поездами
(Буревестник, билет 6 рублей, студентам скидки), а чтобы окупить дорогу
часть привезенного сдавал в комиссионки. Я здесь в Днепре до хрипоты
спорил, что есть там такие магазины, и находились идиоты, готовые
спорить под 100 рублей, что таких нет и быть не может, что это полный
бред и ахинея. При этом шмоточные комиссионки, в которых рваный
секондхенд продавался за 2-3 месячные зарплаты, почему-то никого не
смущали.
Вот в 76-м году гостили мы у материной одноклассницы во Владимире.
Поехали на дачу. Дорогих гостей решили угостить шашлыками. Где взять
мясо? Вопрос совершенно идиотский. Мясо, естественно, взять негде,
потому что его просто не существует в природе. Никакого. И никогда не
существовало. Мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина за
нами не поспевает. Баранину со всего Союза, например, свозили в
Узбекистан, потому что узбек не поймет, а куда же девался плов.
Но оказалось, что у хозяина принимающей стороны тоже есть одноклассник,
и работает этот одноклассник в ресторане. За две недели до нашего визита
ему было заказано 2 кг свинины, и свинина была раздобыта.
Далее на даче примерно такой диалог между хозяином, торжественно
извлекшим из сумки мясо с ресторанными штампами (если кто помнит, в
ресторанах на мясо (а так же на водку) ставили штампы с указанием
категории).
Отец:
- Слушай, Вовка, так это не свинина. Кто же шашлыки из говядины делает?
- Как это не свинина? Свинина.
- Да не свинина, говорю тебе.
- Ну как не свинина, если свинина. Я ему свинину заказывал.
- Ну а ты сам-то не видишь, что не свинина?
Пауза.
- А ты что, свинину от говядины отличаешь?
Теперь уже у отца пауза.
- А ты что, не отличаешь?
- А как я ее отличать могу? Я никогда в жизни ни того, ни другого не
видел.
kmatros

23.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди очень быстро учатся.
Просто они очень мало живут.

24.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

23.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как зовут вашу вторую половину?
- Это не половина, а треть, жена в командировке.

29.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что
познакомились.
Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили
текилы..
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может
быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя
за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со
стажем."

13.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на
игривый вопрос соседа, "а ты сегодня в каких"?

11.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.

18.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.
kmatros

10.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбоеб обязательно
переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбоебу
обязательно нужно выезжать из гаражей?

25.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продам почку, б/у, в хорошем состоянии.
Пробег 3.000 литров.

15.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем украинские предвыборные технологии отличаются от российских?
На Украине перед выборами включают отопление, чтобы народ пошел
голосовать, а в России выключают, чтобы не ходил.

19.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Байкеры - это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять
забыли.

24.08.2006, Новые истории - основной выпуск

Дело происходило году в 79м. Герои истории учились тогда в 8м классе.
Все трое - сугубо книжные мальчики. Курили по подъездам, читали
Диккенса, при виде девочек переходили на противоположную сторону улицы и
уже начинали первые робкие знакомства с алкоголем.
Мальчиков звали Асик, Олежек и Женечка.
Однажды в бытовые расчеты Асика, Олежека и Женечки вкралась трагическая
ошибка. Они не смогли точно рассчитать количество промиле на кг живого
веса. Другими словами, все трое ужрались в сисю.
А нужно сказать, что, как самый умный, заводилой во всех сомнительных
начинаниях всегда выступал Женечка. Хотя, в данном конкретном случае (и
только в нем) все же существовало некоторое сомнение по поводу
инициатора, вдохновителя и организатора мероприятия. Поэтому, когда Асик
и Олежка пришли домой на бровях, оставляя за собой толстый след
блевотины с 1го этажа аккурат по 5й, их мамы вытерли своим детям хари
мохровыми полотенцами, тряпками ступеньки и, не долго думая, созвонились
и вдвоем отправились к жениной маме.
- Здравствуйте. Где ваш Женечка?
- Женечка в своей комнате. Читает.
- Ольга Сергеевна, ваш Женя снова спаивает наших мальчиков! Пойдемте с
ним сейчас разберемся!
- Пойдемте!
Мамы снимают ботинки (причем ботинки снимают только двое из мам, потому
что женина мама уже находится без ботинок) и втроем заходят в женину
комнату.
Посередине комнаты стоит стол, за которым сидит Женя. Женина голова
лежит на руках, руки на столе, и там же на столе лежит открытая книжка.

- Женя, почему ты снова спаиваешь наших мальчиков?
Женя молчит. Никак не реагирует.
- Женя, ты что не слышишь вопрос? Ты снова спаиваешь наших мальчиков?
Женя, ты снова спаиваешь наших мальчиков!
Молчит, паразит.
Ну и т. д. минут 20.
Наконец Женя неторопливо поднимает голову, устремляет на мам мутный
взгляд, долго нащупывает их в пространстве и в наступившей полной тишине
выдает:
- Давайте.. сначала.. выясним,.. что.. есть.. истина..
И снова бесчуственно падает на стол.
Мамы вышли из квартиры с ботинками подмышкой.
kmatros

08.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это невозможно... - Он помедлил мгновение и добавил, очень тихо,
рассчитывая, что шепот не будет записан диктофоном, если он спрятан в
черной папке: - Это невозможно. Только один человек может носить
Патек-Филипп и ездить на Ладе-Калине.

09.11.2022, Новые истории - основной выпуск

Если бы этот диалог полвека назад не придумал Жванецкий, на прошлой неделе его придумал мой знакомый, торгующий спортивной экипировкой через интернет. Одних кроссовок у него, наверное, штук 300. Ему чаще звонят, чем пишут, мотивируя это тем, что не знают, как там писать и проще звонить. Ну и, разумеется, все абсолютно уверены, что продавец сразу поймет, о каком товаре идет речь. Он же знает, что он хочет, вот же у него открыто, ну значит и продавец знает. В результате получается примерно следующее.
Звонил, видимо, инженер Лапенко.

- Здравствуйте. Вы кроссовки продаете?
- Продаю. Какие?
- Адидас.
- Продаю Адидас. Какие?
- Адидас белые.
- Продаю белые Адидас. Какие?
- Ну как какие.. Белые Адидас 43й размер.
- Продаю белые Адидас 43й. Какие?
...
- Ну какие какие.. Белые. Белые, Адидас, 43й размер. Там три полоски сбоку и написано Адидас.. По-английски. Вы продаете?
- Продаю белые Адидас с тремя полосками 43й. Какие?
...
...
- Здравствуйте.. А я туда попал?.. Вы кроссовки продаете?
- Продаю белые Адидас 43й. Какие вас интересуют?
- С полосками.
- Продаю с полосками 43й.
...
- А они белые? Там у вас есть еще черные, так черные мне не нужны. Только белые. С подошвой. Вы продаете?
- Продаю. Вас какие интересуют? У меня их 300 штук. 200 С полосками. 100 С полосками белые. 20 Белые с полосками 43го размера. Все с подошвой.
...
- Извините.. А они белые?
- Они белые.
- ..Белые??
...
- Ой.. Вы знаете.. Я наверное, не туда попал.. Я позже перезвоню.

06.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в
постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

30.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто
меняет свой выбор.
kmatros

29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ельцин играл в большой теннис, Путин с Медведевым в бадминтон, значит
следующий президент будет играть в пинг-понг.
А кто у нас чемпионы мира по пинг-понгу?

04.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины любят и женщин, и лошадей, просто они не любят это в одном
человеке.

05.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что Путин искал на дне Байкала?
Деньги *Байкалфинансгруп*.

23.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анджелина говорит, что Брэд Питт плохой отец. Шестеро детей и еще штук 30 на стороне это плохой отец???

14.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня
подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не
умел расстегивать бюстгальтер.
- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам,
девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались
сами.

04.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закажи у нас любой амулет и узнай дату своей смерти в подарок.

01.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?..

06.12.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Америке взятые кредиты для обоих супругов общие. Но жену бить нельзя. Где логика?

23.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и
сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала
раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у
другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете
выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо
произносит:
- Это не может быть так просто..

06.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на
примете нет?
- Модели чего?
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации
хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная,
а мне нужна действующая.

04.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все сгоревшие в результате лесных пожаров деревни будут полностью
отстроены к зиме, - заявил Путин. А в деревне Потемкинской даже будет
установлена веб-камера с прямой трансляцией в интернет.

14.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил отрастить бороду. Хорошая борода получается, шелковистая.
Морда только с подушки соскальзывает.

22.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
- У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.

16.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое принципиальность?
Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной
поганкой.

12.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

После воздушного шара Федор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.

07.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Понедельник. Семнадцать мгновений весны. 7.00-23.00.
Вторник. Утренний повтор. 6.00-22.00.
kmatros

09.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты пошто на мою жену заглядываешься, холоп?!
- Да не заглядываюсь я, барин. Просто жопа ее весь горизонт заслонят.

22.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

04.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.

28.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Летопись становления капитализма в России.
Надписи на ларьке:
- Требуется продовец. З/п 3.500.
- Требуется реализатор. З/п 3.200.
- Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300.
- Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных
скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.

25.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему уфологи интенсивнее всего ищут следы пришельцев именно в Латвии?
Латыши всех встречают как освободителей.

19.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купец, которого выгнали из гильдии, назывался разгильдяем. А мы тогда все по факту рождения кто?

25.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку,
платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол
у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И че?
- Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?

16.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ленин ездил на Руссо-Балте.
Сталин ездил на ЗиСе.
Хрущев ездил на Победе.
Брежнев на Волге.
Горбачев ездил на Мерседесе.
Ельцин тоже ездил на Мерседесе.
Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит следующим будет Сталин, после него Ленин.

09.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас
ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю
снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

17.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

А что такое химическая кастрация педофилов? Яйца в серную кислоту?

kmatros (2165)
Рейтинг@Mail.ru