Поиск по автору:

Важные решения Украина может принимать только при участии Путина, а чтобы решения были не столь ущербны, с привлечением Меркель и Олланда.
© KONDEXIII

Девушки не любят сосать член, они любят туфли.
© konde13

Ничто грозы не предвещало,
Накрыло лес из-под тишка,
Но лесу было даже мало,
Меня ж смочило до стежка.

Автомобиль XYёвой сборки - это когда его идентификационный номер начинается с X или Y.

Те, которые вонЯют, те звонЯт,
ЗвОнят - это те, кто мудозвОны,
Просто набираю номер я,
Чтобы эти обойти препоны.

Если к 65 годам человек в нормальной стране потерял 5 зубов, велика вероятность его преждевременной смерти, а если в нашей стране у человека осталось 5 зубов, велика вероятность что он дотянет до 65.

- Вы верите в НЛО?
- И надеюсь, что как можно скорее, неопознанный летающий объект заберет навсегда опознанный говорящий объект, зафиксированный в паспорте и орудующий на кухне в тапочках и халате.
© konde13

Страну я всю исколесил, искал свою красавицу.
Красавиц много на Руси, а мне бы вам понравиться.
© konde13

Застрахуйхуйхуй и тогда, млятьмлять
Можешь хотьхотьхоть целый год гулять

Соседка – это такая женщина, которая не только СОСет, но и поЕДает при этом образующееся.
© konde13

Простите бог, что воровал,
Желательно без конфискаций.

Как таковой Руси уж нет давно, однако эти русские повсюду.
© KONDEXIII

Батхед:
- Слышь, баклан, Жанна Фриске, это эээ... , вовсе не телка, а чувак.
Бивис:
- Ггы, ггы... ну, типа, круто всех обломала...
© konde13

Хорошая ложь становится правдой, констатировали постановщики химической атаки, так и не сумевшие доказать, что это была постановка.

Шлюха ловится на ухо.

Спасибо деду за победу
А если надо - повторим

А когда родители уезжали на отдых, Володя тайком покидал кремль и
отправлялся в родные пенаты, чтобы постоять в любимом углу.
© konde13

Разъяснив зрителям первого, что чугунные сковородки намного тяжелее алюминиевых, Антон Привольнов несколько усмирил пыл пришедшего накануне домой за полночь в стельку, мужа Клавдии Петровны.

Наврала Оксана Федорова, что для похудения нужно хотя бы один раз в день устать и проголодаться. Много лет уже с утра до ночи пашу как лошадь, жрать хочу как лошадь, при этом меня и разносит как коня.
© konde13

Армянское радио спрашивают:
- Почему у молодоженов на свадьбе всегда кислые рожи?
Армянское радио отвечает:
- Потому, что им приходится не сладко, ибо гости все время кричат
горько.
© konde13

Как бы обращаясь ко второй его личности, Эрдоган повторно предложил Макрону пройти психиатрическое обследование.

Министры курят фимиам, дал прикурить премьер-министр.

Если никто из товарищей не погиб, выручая вас, значит вы им не товарищ. Равно как и они вам не товарищи, если вы еще живы.

Когда я работала в страховой компании, начальник у нас был суровый, не
прощал никаких провинностей и имел за все что только можно. Звали его
Костя. Чуть дальше нашего офиса, если топать из метро, находилась
какая-то контора, которая проводила кастинги для съемки всевозможных
сериалов. Так вот, стоя на улице во время перекуров, к нам постоянно
обращались всякого рода девицы, женщины и даже бабушки, больные на
голову и маниакально одержимые идеей сняться в какой-нибудь
транслирующейся веками херне. "Простите, кастинг у вас происходит?" -
спрашивали обычно, утомляюще они. Так вот, однажды, будучи только что
отдрюченной шефом, одна из сотрудниц так пошутила с ответом на данный
вопрос: "Нет, у нас тут только Костинг производят!"
© konde13

- Говорят грибы пошли.
- Пить надо меньше, грибы обычно под елками сидят.
- "Сидят" те, которых поймали.
- А "поймали" те, которые их наелись.
© konde13

Медведев потребовал снизить инфляцию до 6% к 2011 году. Народ приступил
к исполнению.
© konde13

Чем меньше у женщины грудь, тем больше у нее член.
© konde13

Чем дольше рыщешь чудо в волосяных дебрях, тем ужасней шок от
последствий возбуждения.
© konde13

- Как вы думаете, Холмс, были ли американцы на Луне?
- Полагаю, Ватсон, они там и остались.
© konde13

2

PR от католиков: Папа Римский на летающей тарелке...
© konde13

В молодости Чубайс снимался в кино. В фильме "Белое солнце пустыни" ему,
например, гениально удалось раскрыть роль Джавдета.
© konde13

Изобретателям денег их видимо не хватало для того, чтобы после введения
их стало не хватать всем.
© konde13

Наши углеводороды, танки и помойки плюс ваши деньги: ничто не сделает ЕС таким могущественным, как присоединение к нему РФ.

Козел Тимур трахнул тигра Амура. Как и предполагали ученые, дружба была основана гомосексуальным влечением.

Подачки с запада плавно перетекают в антикоррупционные протесты.

Россия солидарна с противниками "глобального" потепления, для нее было бы оптимально градусов на 10-15С.

Парламент Эстонии отказался признать независимость Сербии.
© konde13

Учительница в классе спрашивает, как правильно произносить: рАкушка или ракУшка? Маша тянет руку: "Моя мама говорит, что любит Ушками, значит правильно - ракУшка". Вовочка: "А вот мой папа считает, что правильнее рАкушка"
© KONDEXIII

Скукожился русский мужичок от пьянства. На страшном суде его
приговаривают в аду вариться. Мужик в недоумении, наместник творца,
исполненный благородства, ему объясняет:
- Ты Иванычу из 1-го подъезда ящик водки остался должен!
Мужик виновато краснеет, убегает в магазин, через мгновение появляется с
ящиком водки.
Наместник изумленно смотрит на поставленную к его ногам коробку, но
продолжает неумолимо:
- Соседу из 13 гаража – виски шотландского.
Мужик туда-сюда - подгоняет три литровки виски.
Наместник аккуратно расставляет экзотической формы бутыли на барной
стойке:
- Начальнику - коньяка французского...
Мужик пулей - коньяк стоит на столе архистратига.
Тот не сдается:
- Жене два раза изменял!
Мужик огорошено начинает чесать репу...
Наместник тяжело вздыхает, открывает коньяк, наполняет два бокала,
выпивают:
- Послушай, ну чем тебе наш суд-то не угодил?
Движением ноги передвигает в сторону мужика принесенный им ящик с
водкой:
- В аду выпивки - завались!..
© konde13

Поскачи на том где сядешь, фиг уже оттуда слезешь.
© konde13

Из заявления о страховом случае:
"Я, лесоруб Шпонькин, вышел в лес и обнаружил на корпусе корабля
"Прогресс" следующие повреждения: сильно помят по кругу. Прошу выплатить
мне 3 млрд. рублей..."
© konde13

СССР, Крым… поразительная закономерность: чем меньше наша страна, тем лучше в ней жить.
© KONDEXIII

Тегеран 1943
Сталин: По данным нашего секретного агента Штирлица, эффективнее всего будет высадить войска союзников на северо-западе Франции.
Черчилль: По данным нашего секретного агента Мюллера, второй фронт целесообразно открыть в Италии.
Рузвельт: По данным нашего секретного агента Бормана, открытие второго фронта преждевременно.
Девушка, разносящая кофе, выходит в туалет: "Алло, "Шерут едиот?", передайте нашему секретному агенту Гитлеру, операция начнется 6 июня в Нормандии".
© konde13

Мужик заходит в банк, портье ему приветственно:
- Сосьете женераль!
- Сами сосите жене, враль.
© konde13

Влюбленная Мальвина не может заснуть, Карабас-Барабас рассказывает ей на
ночь сказку:
- В далекой стране росло одинокое дерево. Однажды на дерево прилетел
один очень нехороший дятел и начал стучать. Шли годы, а дятел все стучал
и стучал, стучал и стучал. Как-то раз он, изнеможенный и одеревеневший,
упал с дерева, и это полено подобрал папа Карло, чтобы разжечь очаг...
© konde13

Если у вас зарплата сорок тысяч рублей и вы ждете что скоро сядете в свой Бугатти, вы скоро сядете, но не в Бугатти.

эРЖиДы
© konde13