Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама тихонько входит к сыну в комнату, тот сидит за компом и шепчет "Ну давай поднимайся, поднимайся уже давай..."
Мама громко: - Ты чем там занимаешься?!
- Да, блин, скорость на закачке никак не поднимается...

08.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это что?
- Развалившийся завод, из-за которого мой папа стал немного не в себе...
- А сейчас у него что?
- Кусочек Луны в собственности...

14.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- я как Гисметео!
- Вовочка, это как?
- говорю что у меня 20, а на самом деле 10.

26.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Всё! Моему терпению пришёл конец! Мы разводимся! А ты, паразит, больше никогда не увидишь дочку!
- Ты выходишь замуж за марсианина?!

30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
- Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
- Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.

31.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
- Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж: - Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...

02.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина как магазин во времена перестройки: главный вход открыт, но всё обыденно, а с чёрного входа допуск получают единицы.

16.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик приходит с фингалом на работу.
- это где тебя так угораздило?
- говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта - попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!…
- а вечером?
- а вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел ….

15.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я не мог прожить без тебя ни дня! Я не мог отвести от тебя глаз, когда ты была напротив! А ты… Ты разрушила всю мою жизнь! Да будь ты проклята, водка!

21.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Я вот, Светочка, с тобой сплю, а ведь у меня есть любовница! А пять лет назад родился ещё и ребёнок на стороне, за 2 тысячи километров отсюда… Ты б знала, как мне хочется его увидать!!!
- Так, Евгений Петрович, в чём проблема?! Вы же можете запросто сами себе оформить официальную командировку туда!
- Света, ты что хоть говоришь-то?!!! Я в жизни никогда не обманывал свою жену!

17.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моя бабушка всегда, когда начинался у неё насморк, дышала над кастрюлей с картошкой! И всё проходило!
- Правда?
- Ну да, 250 граммов самогона после бани и на русскую печку.

17.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине продавец-мужчина протягивает диск покупателю и шепчет:
- Скажу вам по секрету, Вы у нас один из двух постоянных клиентов, которые покупают гей-порно. И самое интересное, что второй покупает его по выходным, а вы в течение рабочей недели!
- Так он на пятидневке, домой только к полуночи является.

01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж после секса сидит у компьютера. Подходит жена.
- Что тебе, любимая?
- Да я бы хотела попасть в интернет.
- Так я же тебя не снимал!

14.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?
- Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!

09.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень привёл девушку в ресторан. Вдруг к ним подсаживается мужик. Парень в недоумении смотрит на девушку. Она:
- Миш, не пугайся, это Николай, мой бывший, во всём мне до сих пор помогает!
Ну выпили, поговорили. Мужики пошли в туалет, стоят у писсуаров. Николай, улыбаясь:
- Да не комплексуй ты! И с этим тоже помогу!

07.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики в офисе в обеденный перерыв обсуждают девушек:
- Я знаю, как определить, хорошая девушка или нет! Надо послать ей сообщение о свидании и подслушать! Если она с подружками захохочет, то значит не стоит с ней и связываться!
- Хм… А если они и правда знают твой размер?!

15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с женой приходят в гости к тещё, он протягивает ей сына и говорит:
- Мама, не могли бы вы подержать его, но подальше от себя! У нас казус вышел...
Бабушка, садясь в кресло: - Ну-ка маленький, попрыгаем ботиночками у бабушки на коленочках! А он обкакался? Подгузник поменять может?
- Нет, мама, он наступил в говно!

11.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выскакивает из-за угла большой породистый пёс без намордника. Мужчина делает замечание бредущей за псом хозяйке. Девушка, зевая, в ответ:
- А вы попробуйте его на поводке удержать?!

22.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена приезжает домой после двухнедельной командировки. Муж:
- Дорогая прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли…
- Тварь! Опять две недели по дому на корячках передвигался?!!!

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж жене, наводящей макияж у зеркала:
- Представляешь, у нашего Вовки ночью матизку разули!
- Пусть не шляется по ночам!

15.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не подскажете, где тут 25-я квартира?
- На третьем этаже, направо. Постой, а ты кто?! Эй, козёл, а это не ты ли цветы уже месяц присылаешь?! - мужик резко бьёт парня правой рукой, потом левой.
Парень падая, сквозь сломанные зубы:
- Говолила мне мама, не лемонтилуй телевизолы на дому…

27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деревенский мужик купил себе компьютер. Понять, что и как не может, позвал приехавшего погостить на лето сына соседа:
- слушай, Мишка, как тут погоду глянуть, новости, а?
- так, дядя Слава, тут сеть нужна!
- вот же вы городские недотёпы! А чем я по-твоему вчера 7 кг щуки поймал?!

09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик в деревне пришёл к любовнице. Вдруг стук в дверь. Она:
- одевайся скорее и через огороды уходи!
Тот быстрее натянул трусы, штаны, футболку и бежать. Огороды миновал, смотрит жена с подружками идёт:
- вы куда?
- купаться, пошли с нами!
Пришли, раздеваются. Жена:
- Вань, а что это за трусы на тебе?!
- эээ…трусы как трусы…
- а Люська в бане хвасталась, что в городе, в бутике их купила!

10.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я постоянно вынуждена выбирать чьё рычание слушать: или мужа по поводу моей полноты или голодного желудка. Но когда они рычат одновременно, я просто ухожу на кухню и начинаю успокаивать желудок!

11.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У хорошего банкира каждая минута на вес процента!

22.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Урок биологии. Учительница:
- Ребята, многие растения размножаются черенками. Черенок даёт деток, они подрастают и старые взрослые черенки нужно отделить! Вовочка, что у тебя за вопрос?
- А зачем их отделять? Они ведь старые! И так сдохнут!

02.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Пап, я хочу пострелять!
- Солдаты, бросить стройку, дача подождёт! Встать в строй и поставить по кирпичу на голову!

11.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Слушай, с женой второй день не разговариваем, утром смотрю, в холодильнике салат в баночке на работу приготовлен. Я рискнул и взял!
- Не боишься?
- Ну 50/50, или мне приготовила или себе!
- Да я про вероятность наличия там пургена!

16.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж неделю в запое, в квартиру заходит жена. Он:
- ооо! припёрлась, Степанида….
- допился, даже забыл как жену зовут!
- да нет, не забыл. У меня в детстве хомячок был – Степанида. Так она своего хомяка не подпускала, а чужим всем давала!
- а хомяка и вправду жалко! он ведь вдобавок и не пил совсем!

17.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил новый русский шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию:
- Мне бы ещё одну ванную сделать!
- Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?!
- А что я должен один день в неделю немытый ходить?!

28.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запись в личном дневнике: 25 апреля 2013 года. Сегодня удачно потроллил. Чёрт возьми, ещё и новый рекорд поставил!

26.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж приходит домой пьяный, с порога бросается в ноги жене и начинает рыдать. Она:
- Милый, да что случилось-то?!
- Я очень плохо сделал... Ты простишь меня?
- Конечно! Рассказывай!
- Я проиграл нашу машину в карты...
- Ну и ерунда! Подкопим денег - купим новую!
- Это не всё. Я проиграл и квартиру...
- Выкрутимся, снимем комнату...
- Зачем она мне?... Я как-нибудь у мамы уж...
- А я?!
- А тебя я тоже проиграл...

07.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, при голосовании по "Закону о курении" один из 450 депутатов проголосовал против!
- Ну и что? Закон принят!
- У нас курят более 40% населения, 60% мужчин, этот выскочка - ваш потенциальный соперник!

08.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик приехал отдыхать на юг, снял комнату. Пошёл вечером на море, мелочь из карманов на стол выложил. Вернулся, смотрит, на столе нет ни одной монетки. На следующий день картина повторилась. Мужик сделал вид, что уходит на пляж, а сам спрятался в кусты и ждёт. Ждал , ждал – ничего не дождался. Ушёл на пляж, вернулся – нет денег! На следующее утро опять спрятался, вдруг смотрит, хозяйский попугай на ветку сел. Мужик:
- о, Кешка, привет!
- Кешка не дурррак, Кешка всё видит!

23.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница на уроке математики:
- Вовочка, теперь ты считай!
- Раз, два, три, четыре, пять...
- И всё? Дальше считать не умеешь?
- Нет, у меня пока только 5 см.

01.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж звонит жене, устроившейся на работу секретаршей. Она не берёт трубку. Второй раз - не берёт. Третий раз - также. Вдруг ему приходит смс:
- Перезвоню. У меня тут орал!
Мужик в бешенстве! В голове мысли дурные, жена - шлюха, придёт - убью. Напивается вдрызг, вызывает проститутку, пьют с ней. Жена возвращается домой, он спит пьяный в стельку, рядом незнакомая баба. Она ничего не понимая, берёт его телефон и, читая свою смс, восклицает:
- Тьфу! И это всё из-за одной пропущенной буквы! Оврал у меня, оврал был!!!

locked (886)
Рейтинг@Mail.ru