Поиск по автору:

- Что значит х*йнёй заниматься?
- Фёдора Конюхова знаешь?...

2021 год, Россия:
- Доча, будь "плохой девочкой", чтобы тобой можно было гордиться!

Путин не уходит из Кремля, потому что не достроен его дворец.

В Госдуме в первом чтении принят законопроект о запрете половецких плясок как топчущих широкую русскую душу. Запрет польки - на рассмотрении.

На Патриарших задержали Иисуса. И оштрафовали за то, что гулял по пруду во время самоизоляции.

Земля отдохнула от людей на время карантина.

Вот я парень холостой.
Дайте мне ответ простой:
В самоизоляции
Мне с собой еб*ться?

Шла вторая неделя самоизоляции. Бездомные собаки начали возмущаться: что эти люди шляются по улицам?

Обменяю лимон на планшет, ноутбук или 3 рулона туалетной бумаги.

Путин обнулился и самоустранился.

Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.

В России:
Это не референдум.
Это не второй срок.
Это не карантин.

Что же Терешкова говорит, что Путину альтернативы нет? А Медведев? Хоть и пользы никакой, зато и вреда не много...

Решение о выходных на всю неделю Медведев воспринял удовлетворённо: всё-таки лучше сидеть дома, чем в Кремле.

Ты пойдёшь на фейковое голосование?

- Ты анекдоты читаешь?
- Нет, я на новости перешёл.

На время эпидемии китайцы стараются держаться от иностранцев подальше.

Ребята, я, похоже, не в теме. В этом году когда Новый год?

Карантин закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

Вчера в программе "Время" сказали, что запасов продуктов хватит всем, а гречки - на годы вперёд. Я вас предупредил...

Конституционный суд утвердил поправку к конституции об обнулении президентства Путина через каждые два срока.

Да, Терешкова дважды обосралась. Второй раз - по-крупному.

- Почему Mail.ru не работает?
- Чебурнет запустили...

Согласно международным законам Луна не может принадлежать ни одной стране. Поэтому китайцы решили поселиться там тайком.

В правительстве России:
- Рубль падает, на Новый год в Куршевеле с девочками нормально отдохнуть не получится.
- Давай НДС поднимем. Эти деньги всё равно в итоге к нам придут.
- Недавно подняли. Шуметь начнут.
- Давай поднимем акцизы на бензин.
- Нельзя, президент запретил.
- Тогда акцизы на алкоголь.
- Его и так мало покупают - дорого.
- Что же они пьют?
- Газировку.
- Идея! Поднимаем акцизы на газировку.

Как известно, каждое последующее поколение людей хуже предыдущего. Это вам подтвердит любой взрослый.
Такой процесс идёт с давних времён. Это подтверждает стихотворение Лермонтова "Бородино", где дядя говорит мальчику: "Да, были люди в наше время..."
Страшно даже подумать, какими же тогда были наши предки, если мы до сих пор не вымерли от деградации.

Новая бизнес-модель:
Сначала продаёшь свой продукт. Потом берёшь деньги за его использование.

Идея: Майкрософт. Продукт: Виндовс.

- Тебе нравится Михаил Боярский?
- Неоднозначно.
- Чем он хорош?
- Ну, как артист хорош.
- А чем плох?
- Тем, что сына родил.

- Что полезного для народа сделали власти за последнее время?
- Дай подумать... А! Валежник разрешили собирать!

- Англичане проиграли хорватам в полуфинале, а ведь были фаворитами.
- Ох уж эти вездесущие русские хакеры!

Этот Чемпионат запомнят как Пенсионат.

- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.

- Как собрать всех скрытых фриков в одном месте?
- Провести Чемпионат мира по футболу.

Видимо, настало время законодательно запретить снимать сериалы про Великую Отечественную. Иначе молодёжь начнёт думать, что мы там с немцами, в основном, любовью занимались.

- Слыхал, Россияне выиграли на Чемпионате 5:0?!
- Ничего, у наших есть ещё время обосраться.

- А чем реально полезен Чемпионат?
- Чем полезен не знаю, но Украина под шумок войну затевает, Россия - пенсионную реформу.

Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!

Вот такое короткое лето!

Что будет, если на передачу к Соловьёву пригласить Бориса Джонсона, Жириновского и Трампа?

Наш ответ Борису Джонсону: назначить послом в Великобританию Жириновского.