Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: naborschikov50
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

14.07.2019, Повторные истории

Бригада лесорубов, в январе месяца переезжает на новую делянку. Бригадир решил! Едем в вагончике. Транспортировать нас будет Урал-лесовоз, а мы в вагончике оторвемся! Целый месяц, на сухую! Бригадир, приобрел три литра спирта, и накатив литров пять самопальной браги, с бригадой, с хорошей закуской, под разведенный спирт, дает команду водителю Урала, закрыть навесным замком дверь, в вагончике, якобы там нас нету, и со скоростью 5 км/час, транспортировать вагончик на следующею делянку. Но, если, я тебе помашу рукой из окна, то ты добавляй обороты, и гони что есть силы на своём сраном лесовозе. Вдруг начальник лесхоза припрется!
Водитель, Урала, уважая своего начальника, сделал всё!
Зацепив вагончик, водитель Урала, только с третьего раза, смог примерший вагончик оторвать. И поехал с оговоренной скоростью 5 км/час.
Затем, взглянув в зеркало и увидев, что бригадир, машет руками, добавил газу.
На месте выяснилось, что Урал вырвал нижнею часть вагончика.
То, что было дальше: Все хором, в вагончике, сначала, шли со скоростью просто пешком 5 км в час, а после махания бригадира, все побежали со скоростью 15 км/час. Бежали долго, до новой делянки.
На месте прибытия, водитель Урала, долго прятался в лесу, прикидываясь, елочкой, зайчиком, ёжиком, злым волком, и даже бобром!

06.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Рассказ Володи Ульянова, Разумеется не Ленина:
Тюменская область, деревня Борки. На обочине стоят бабы и торгуют пирожками, с любой начинкой. А, к пирожкам горячая вареная картошечка, соленые огурчики, рыбка малосольная, местного улова и чай! Самым настоящий из самовара! Вкуснотища неимоверная! Запах этой вкуснотищи, на километр чувствуется.
Баб друг от друга, отличить невозможно одеты все одинаково: тулупчик, валенки и всё это перевязано шалью. Сибирь, мороз за 30 однако. Бабуси, внучки и разумеется мамаши. Старуха или молодуха не разобрать.
Покупаю пару пирожков с мясом, ещё пару с капустой и кружку настоящего чая, забираюсь в кабину и начинаю чревоугодничать.
Тут в дверцу машины настойчиво постучали. Открыл. Стоят два перца, рожи до восхищения уголовные, на всех открытых местах, руки шея, тюремная роспись.
Начинается, подумал я. И началось: «братан, мы тут бля будем в натуре отвечаем за твою безопасность в натуре и взнос надо заплатить на грев братков в крытке в натуре бля!»
Какой я тебе братан, на дорогах и без вас было бы безопасно, подумал я. И с чего баня упала, это что новый налог в России появился братков на зоне греть? Тянусь за монтировкой…
Но, тут появляется бабуся, у которой я пирожки купил!
Что тут началось: Ты, фуфел обосранный! Ты чо творишь! На моей земле гоп-стоп устраиваешь я тебе падла шнифты выну в очко засуну и моргать заставлю ты у меня на шемеле всю жизнь кататься будешь, я тебя опомою и опарашу ты у меня под шконкой кататься будешь петух ты прокнутый. Это только та самая малая часть, что я запомнил и понял. Дальше шла такая отборная, цветастая и пятиэтажная феня, что я не понял ни хера.
Но, расписные поняли всё! И на слова Бабуси: пшли отсюда сявки позорные, бегом покинули сие место.
Мой шок был неизмерим.
Бабусю звали тётя Маша. Работала она начальником караула в одной из зон этого района.

29.11.2017, Повторные анекдоты

Муж, стоя на табуретке в одних трусах, вкручивает лампочку.
Приподнялся на цыпочки… его конец, вылез из-под трусов. Жена, проходя мимо увидев такое диво, тихонечко пальчиком стукнула по этому диву.
Муж с рёвом падает с табуретки, ломает руку и ногу, получает сотрясение мозга.
Скорая увозит мужа в больницу.
На другой день жена, трясясь от страха за содеянное, приходит в больницу к мужу.
Муж: я пробки вывернул! Всё обесточил! И как меня током-то дёрнуло, до сих пор не понимаю!!!

22.10.2017, Остальные новые стишки

Мишка, лысый Горбачев
Что, на лбу помеченный,
Он, на восемьдесят лет
Отжигал, не меряно!

Свой любимый юбилей,
Сам всё запланировал!
Из запасников своих,
Свои схроны вытащил:

Банку варенья,
Коробку печенья
С ценами, очень приличными!
Он продал свою страну
За своё величие.

Актёры, Голливудского кино!
Мишку хором лобызали,
Его поганое чело!
Шварценеггер и другие дяди.

04.04.2018, Повторные анекдоты

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

17.04.2019, Новые истории - основной выпуск

1987 год. Командировка в Нигерию. Жара стоит круглосуточно. Работа по монтажу высоковольтной подстанции 220/110 киловольт.
Генеральный подрядчик предлагает: построить бассейн, возле стройплощадки. Вода берется из скважины, бассейн размером 4 на 6 метра, роет экскаватор. Дно и стены бассейна, гидроизолируются, и выкладываются бетоном марки 600. Тент над бассейном.
Слив из бассейна, вначале предполагался, прямо в грунт, но выяснилось в глину воду не слить. Грунт такой в этом месте.
Решили проложить трубу, до пересыхающей речушки, протекающей в метрах пятидесяти.
Ура, бассейн есть! Ребята в первый день, плескались там как земноводные!
На другой день, бассейн покрылся, какой то зеленой тиной.
Проблем нет. Слили воду, отдраили пол и стены бассейна, налили свежую воду из скважины…
Все прекрасно! Но, на первых купальщиков, обнаружились пиявки! Не такие как у нас, а в два-три раза больше!
Прораб, который являлся Генеральным подрядчиком, этого объекта, решил. Воду хлорировать! Два баллона с хлором, для дезинфекции воды, были, но ни разу не применялись.
Сделали врезку в подающую трубу, и вода стала хлорированной.
Это тоже не помогло.
Все обитатели этого региона, учуяв воду, прямо по проложенной трубе, ломанулись к воде! Хлор, им был до лампочки!
Одно меня радует, крокодилов там не было…

15.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян...
Оба: Да... Стыд-то какой!!!
текст удалён

04.04.2018, Повторные анекдоты

В защиту дилетантизма: Титаник строили профессионалы, а Ноев ковчег - любитель!
текст удалён
текст удалён
текст удалён

04.07.2019, Новые истории - основной выпуск

Рассказ моего друга.
В 1989 году, Валерка работал на крайнем севере. Должность у Валеры была синоптик, он туда попал по распределению сразу почти окончания института узнав, что районный коэффициент будет больше двух %! На зимовке зиму перезимовали.
На первое мая, вся зимовка, вертолётом отправилась отдохнуть в более южные края, в Норильск. Лететь вертолетом, тем более за счет государства, сам Бог велел.
Валеру, как самого молодого, не заслужившего даже трёхдневного отдыха оставили на зимовке.
Ночью, а в начале мая на крайнем Севере немного смеркается, к Валере пожаловал белый медведь. Видать учуял, что все двуногие улетели, начал хозяйничать. Камбуз разворотил, с вагончиками справиться не смог, и направился к метеостанции, где в тот момент находился Валера.
Метеостанция, это домишко, куда передаются данные метеорологических датчиков: температура, скорость ветра, давление и т.д. и т.п.
Белый медведь, стучаться не стал, и мордой расхерачив единственное окно на станции, начал требовать жратвы.
Валера, первые секунды, чуть не наложил в штаны (не знаю, наложил или нет), увидев такую морду.
Но, когда, эта морда, стала расшатывать домик метеостанции, вдарил по этой морде радиостанцией.
Медведя, такое поведение жертвы привело в ярость! Домик метеостанции, стал рушиться. И Валерка вспомнил про ружье! Правда мелкокалиберное. Воткнув патрон, Валера не стал стрелять в морду медведя, а произвел предупредительный выстрел в потолок. Эффект был просто офигенный! Медведь рванулся из окошка, и бегом, оставляя за собой следы опорожнения, исчез из виду.
Четвертого мая приехали все зимовщики. История, рассказанная Валерой, приняли как байку…
Но, после Дня Победы, приехал прокурор!
Белый медведь сдох в километре, от зимовки с разбитой мордой.
Убийцу медведя вычислили моментально!
Приехавший Прокурор заявил, что белых медведей осталось очень мало, и они охраняются Государством!!! На Валеру завели уголовное дело.
Можно подумать, что Валерок у нас, очень много! И, на хрена их охранять?

20.11.2017, Новые истории - основной выпуск

Июль месяц, жара градусов за 30. Только что прошла гроза с ливнем, но через полчаса, жара, всё взяла в свои руки, Солнце палило нещадно.
Я, иду домой, здороваюсь с соседкой, которая во дворе, выгуливает свою любимицу, мохнатую болонку, по кличке Монро.
Во дворе лужи, после ливня. Бедная Монро, высунув язык, от этой жарищи, просто охреневает.
Затем собака забегает в огромную лужу и начинает с жадностью лакать воду!
Соседка, увидев это, заорала: «Монро, ты свинья!!! Ты, давай ляг, туда ещё, ляг!!!»
Монро, глядя на хозяйку, улеглась в этой луже….

01.01.2024, Новые истории - основной выпуск

Сегодня утром 31 декабря 2023 года, часов в 5 утра, раздался очень громкий стук в дверь. Не звонок, а стук. Спросонья, мне это действие очень не понравилось. Я, как спал, в одних плавках, так и пошел открывать дверь не званному пришельцу. Пришелец оказалась пришелицей: моя соседка, Наталия Игнатьевна, с квадратными глазами заявила мне: что её кот, по кличке Барсик, стал на неё лаять, как пёс дворовый!
Я, знаю свою соседку очень много лет, пришел в ступор, и не мог нормально сообразить, что это такое.
Кота, по кличке Барсик, я прекрасно знал: котяра породы МЭН-КУН, весом не меньше пуда, возраст лет 12.
Пошли в квартиру Наталии Игнатьевны. Кот Барсик встретил нас лаем! Лай его был, настоящий собачий. Спасла ситуацию моя жена. Она ветеринар. Услышав, что я пошел оказывать помощь соседке, решила сама разобраться...
Кот, подутро украл со стола хозяйки нарезанное мясо. Разжевать не смог, и подавился. Стал кашлять.
У котов, с размером с МЭЙКУНА, кашель очень похож на собачий лай. Что взять со старого беззубого кота...
текст удалён
текст удалён

12.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Мой друг, Александр завел себе ласку. Зверек такой маленький, с мышку размером. Он сам эту зверушку выкармливал молоком из пипетки.
Кстати, ласки рождаются не слепыми как собаки и кошки, а зрячими. И вырос из этого существа весом грамм 40, настоящий зверь! Сейчас он весит 185 грамм.
Люська, такую кличку дал мой друг этой зверюге, и от него она, не отходит ни на шаг. Нет, не как кошка или собака которые, требуют «дай пожрать, хозяин». А, «я хочу быть с тобой».
Спит с ним на подушке. Когда он уходит на работу, то дома устраивает небольшой ералаш. Посуду невымытую, или остатки не съеденного, разбросает по всей квартире.
С кошкой, по имени Маруся, Люська самая лучшая подруга. Утром, после пробуждения хозяина, эти зверюги требуют: хозяин, мы с тобой спали вместе, я на подушке, а я в ногах! Давай погладь, нас! Кошка требует, дай пожрать хозяин. Ласка знает, корм из свежего мяса и перепелиного яйца, Маруся не тронет. Может схлопотать по морде, если подойдет к Люськиной миске.
На майские праздники, мой друг привез обеих зверюг себе на дачу, точнее в сад.
Маруся, там проживала с мая по сентябрь не первый год. А, Люська туда, приехала в первый раз.
Кошка, всё обнюхав и определившись, кто тут самый главный, заняла место возле печки и улеглась спать. Люська, спать не пожелала, пошла осматривать свои новые владения.
В результате Люськиного осмотра, стали три мышки, и приличная крыса.
Всю свою добычу, Люська принесла своему хозяину, и бросила ему под стол, вначале крысу, втрое больше её, затем остальную мелочь. После этого, поласкавшись, убежала на дальнейшую охоту.
9 мая мой друг пригласил меня с женой на шашлыки, к нему в сад. Я, там и познакомился с Люськой.
Разделываю мясо барана на шашлык. Люська подкралась незаметно, прямо из под ножа, и глядя мне в глаза, стала лопать нарезанное мясо. Глаза у Люськи, были честные, типа, я тебя двуногого совершенно не боюсь! Это моя территория, и мой хозяин, это не ты!
Про Люську, я не знал, и даже не догадывался, об этой бандюге! Саша, увидев моё охренение, при виде такого зверя, обняв меня, сказал: это Люська, моя любимица!
Давай, я тебя с ней познакомлю.
Знакомство с Люськой произошло без проблем...
Как мышь, выполняет команды, я в начале не понимал. И, только через минуту понял, это не мышь, а ласка.
Через пару минут Люська стала, моей подружкой, но не с тем двуногим, с которым можно иметь дело. Залезла ко мне на шею и стала контролировать приготовление шашлыка.

30.12.2017, Повторные анекдоты

-Пап, а пап, а от каких обезьян произошли люди?
-Ну, разные нации, от разных обезьян…
-А какие от каких?
-Например, грузины произошли от волосатой обезьяны шимпанидзе,
русские от угрюмой и грозной обезьяны гаврилла, евреи от хитрой обезьяны абрамгутан.
-Пап, а пап, а от какой обезьяны произошли мы украинцы?
-Мартышко…
текст удалён

24.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Все мужчины, которые родились после 1959 года рождения включительно, будут работать до 65 лет! Но, кем? Грузчикам, каменщиками, дворниками, водителями, малярами-штукатурами, монтажниками систем пожарно-охранной сигнализации? Других свободных вакансий, в России нет!
Как, пожилой человек, сможет работать на вышеизложенных должностях?
Прекрасный ответ: Иосифу Кобзону, за 80 лет! Наш дорогой Иосиф Кобзон, ещё лет 20-30 проработает на благо России!!! Жириновскому Владимиру, более 70 лет, и он работает! И на пенсию уходить не хочет! Ура!!! Берем пример с вышеупомянутых героев Государственной Думы! Но, только при условии: оба вышеупомянутых героя, захватят с собой Димона Медведева.
Утром, в 5.40 идем на трамвайную (автобусную, троллейбусную) остановку. Берем штурмом транспортное средство. Едем в битом набитом салоне до места работы. По приезде на работу проходим через проходную, где молодые охранники, увидев измятых в общественном транспорте пожилых людей, принимают их за пьяных, или с тяжелого похмелья.
Медицинская комиссия, вызванная начальником охраны, ничего не находит.
Начальник цеха молодой человек лет 30, орет и мечет. Опоздали на работу! А, норму выработки, кто выполнять будет!
Начальник охраны, пенсионер силовых структур, с пенсией 35 000 рублей, в возрасте 49 лет, получил премию: пресёк проникновение пьяных лиц на территорию предприятия.
Смена в результате вышеизложенного началась не в 7.30, а в 8.30.
Эта история, произошла сегодня утром в Екатеринбурге. Разумеется Без Димона Медведева и его прихвостней.

19.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Ситуация произошла с моим внуком, в 2005 году. Преамбула: мой внук переходил дорогу на зеленый свет. Сзади, справа по ходу движения внука, поворачивал налево Идиот на мерсе.
Разумеется, внук видеть его не мог. Идиот подав сигнал, пролетел на повороте, чуть не сбив внука. Внука спасло, он успел отпрыгнуть.
В это время, в засаде в кустах сидел гаишник лейтенант Павел Дунаев. Увидев это нарушение ППД, Дунаев узрел виновность пешехода!
«По правилам ППД, пешеходам можно передвигаться только лицом вперед, а нарушитель прыгнул на полосу встречного движения задом, не уступив дорогу транспортному средству». Это в протоколе так дословно записано!
Штраф выписать Дунаев моему внуку не мог, ему только 9 лет было. Протокол нарушения ППД Дунаев отправил в комиссию по делам несовершеннолетних.
Штраф выписали моей дочери в размере 100 рублей.
Расспросив внука, об этой ситуации, я пошел в наше ГАИ, тогда оно называлось по другому, что то с гиббонами созвучное…
Начальник подразделения, на мой вопрос выдал: «Я, своим подчиненным больше верю, чем нарушителям! Ваш внук, согласно ППД, не должен был останавливаться, и тем более прыгать от машины, а продолжить своё движение на зеленый свет светофора!»
То, что нарушил ППД, Идиот на мерсе, не уступив дорогу пешеходу, на начальника подразделения ни как не подействовало.
В суд из-за ста рублей, обращаться я не стал, тем более штраф был наложен на дочь, я она заявила: может, подавятся этим штрафом.
Вот такие гиббоны служили в городе Березовском, Свердловской области. И, наверное сейчас служат.
история | редактировать | удалить

22.11.2020, Новые истории - основной выпуск

1973 год, конец мая, мы всем классом поехали на реку Каму отмечать окончание учебного года. Сели в автобус ЛиАЗ маршрут №2, такой ходил в Березниках Пермской области, по маршруту ул. Карла Маркса- Речной вокзал. Нас было 35 человек. Билет стоил 6 копеек. 35 умножаем на шесть получается два рубля и ещё десять копеек. Чтобы кучу мелочи на засыпать в "аппарат", в который опускались пятачки и другая мелочь, мы разменяли (точнее укрупнили мелочь) на более крупные: четыре монетки по 50 копеек и одну 10 копеек. В аппарат, деньги закинул я, и начал откручивать 35 билетов. Неожиданно водитель автобуса, мужик лет сорока, резко затормозил, и с квадратными глазами выскочил из своей кабины. Затем открыл переднюю дверь салона своими руками автобуса, с криком: "Сволочи! Я вас всех прибью и пересажаю! Бросили в кассу 5 копеек, а билетов оторвали на всех! У меня рация есть!" На наши объяснения, что мы, за проезд заплатили не копейками, а полтинниками, водитель вытащил из штанов монтировку! Как мы его успокоили? Очень просто отобрали у него эту железяку. Затем приехали милиция и контролеры автобусного парка, которых этот идиот вызвал. Контролеры автопарка, сделали ревизию в кассы в автобусе, нашли наши полтинники. И, было обнаружено, что в кассе в этом автобусе, на 4 копейки, больше, чем было продано билетов...

14.01.2022, Новые истории - основной выпуск

Моему свояку, исполнилось 60 лет! Высококвалифицированный специалист по электросварке. Обучал молодых ребят этому искусству. Проработал на этом заводе 41 год, куда его направили после окончания ПТУ. (Завод очень известный находится в Екатеринбурге, где ремонтируют двигатели танков. Кстати всех танков. Начиная от Т-34, до самых современных). В Нижнем Тагиле, где эти танки родились, двигатели не ремонтируют! Точнее ремонтируют, если есть дефект завода. А, завод где работает мой свояк, занимается капитальным ремонтом и восстановлением этих двигателей.
Три года обучения моего свояка считать не будем. В армии он отслужил 2 года, куда его призвали прямо с завода.
Пятница, отмечаем его Юбилей! Сестра жены, со своим мужем заранее нас пригласили на эту круглую дату! Приходит юбиляр с работы, садится на своё любимое кресло, и заявляет: а, меня сегодня с работы уволили…!
Как уволили? Директор, что стал полным идиотом? Нет, отвечает свояк, уволила меня начальник отдела кадров, а не директор: Задавала мне какие то идиотские вопросы, которые, я в своей анкете писал: Как, я буду корпоративно отслеживать свои действия, когда тоталитарные действия со стороны других сотрудников, и сторонних контрагентов, будут для меня неприемлемы? Ваши действия?
Да они у меня сейчас в голове, как кувалдой бьют (Это дословные его слова). Сказать, а х... его знает, я постеснялся. Но, анкету с вопросами забрал с собой. Вот она!
На мой вопрос: А директор? Он, что тоже идиот?
Свояк ответил: сейчас на работу принимает, и увольняет начальница отдела кадров!
Самое главное при приеме на работу, её мнение!!! Она дура дурой, а главного инженера, главного технолога, и самого директора в своей узде держит! Одна проблема в производстве она, ни бе ни ме. Менеджер по кадрам называется. Это младшая дочь сегодняшнего хозяина завода.
Вероятно, а точнее в Госдуме будет сидеть после того, когда ей будет 21 год!
Что будет с заводом???
P.S. через неделю выяснилось, что все тесты этой дуры, будущей народной избранницы, были заказаны, её папашей, для работы персонала и его банка, с другим банком. Но, ни как с заводом, которым они владеют с его младшей дочерью, которая является менеджером по персоналу.

03.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Наступил Новый 1968 год.
В городе Березники, Пермской области, как и во всех городах, шли утренники для детей. Кроме утренников в Березниковском театре, шел спектакль- сказка.
Действие спектакля, название не помню: Кощей Бессмертный, Баба Яга и Черт, хотят сделать, что-то плохое для всех детей, Деда Мороза и Снегурочки.
Актеры, свои отрицательные роли играли на пять с плюсом! Но, самую отрицательную роль сыграла Баба Яга.
Заключительная сцена спектакля.
Кощей Бессмертный, сбегает в зрительный зал. Ребятишки из зала на него набрасываются, бьют Кощея по спине. Кощей убегает от них на сцену и прячется за кулисами. С Чертом происходит тоже самое.
Но, когда в зрительный зал, со сцены бежит Баба Яга, мы все от страха прилипли к креслам!
Эта Баба Яга, не была пародией на Милляра. Очень симпатичная тетенька.
Но, так сыграть такую симпатичную, Бабу Ягу и навести такой ужас на весь зрительный зал, хотя и детский, это действительно НАСТОЯЩИЙ комедийный талант.
Даже родители, находившиеся на спектакле, со своими детками, перепугались Бабы Яги, когда она со сцены, прибежала в зал, и стала утверждать, что она красивее Снегурочки, всех девочек, их мам и бабушек в этом зале!
Это был не гротеск!
Вероятно, все зрительницы, женского пола, в это поверили!
Так плести интриги на сцене, выглядеть красивее Снегурочки, в спектакле для детей, что бы в это поверили взрослые и дети, это действительно, настоящее мастерство комедийной актрисы!
После спектакля, и поклонов актеров, часть аплодисментов были предназначены Бабе Яге, как от детей, так и их родителей!

20.02.2019, Новые истории - основной выпуск

В одном из супермаркетов, со мной произошел этот конфуз.
Перед кассой дама средних лет выкладывает из полно загруженной тележки, всё накупленное перед кассиршей. Кассирша добросовестно, всё приобретённое этой дамой, проведя через штрих–код кассы, складывает на «прилавок», для приобретенного товара.
Далее мадам, расплатившись с кассиршей, не торопясь, начинает складывать свои покупки в пакеты.
Кассирша начинает брать мои покупки, из корзинки и проведя через штрих-код кассы, бросает прямо в кучу того, что мадам купила. Дальше, мадам, ничуть не смутившись, всё запихивает в свои пакеты.
На мое возмущение: что Вы делаете! Это не ваше! Был ответ: пошел на… это всё моё!
Я, просто ушел от кассы, и сделал новые покупки.
Кассирша через пару минут сообразила, что что-то не так. Вызвала охрану. Но, той мадам уже и след простыл.

10.01.2020, Новые истории - основной выпуск

В 2005 году, на работе ввели дебетовые карты. Установили банкомат, на проходной. Очередь первое время, была огромная! Но, затем поняв, что проще расплачиваться картой, во многих магазинах, очередь исчезла к банкомату. Но, у меня, случились две неприятности.
Первая: делаю покупки в магазине. Провожу картой на терминале, расписываюсь в чеке. Кассирша выдает чек, иду складывать в пакет, то что купил.
Сзади раздается дикий вопль! Держите его!!! Он за покупки деньги не заплатил!!! Милицию вызывайте!!! Кассирша пыталась объяснить идиоту. Но этот идиот, бывший сержант милиции, вызвал милицию.
Милиция приехала, меня и охранника допросили. Охраннику прибывшие милиционеры, выписали немного пиздюлей, несмотря на коллегиальность, объяснив при этом, что такое платежная карта.
Второй случай произошел в аптеке. Покупаю нафтизин, это такой препарат при насморке. Стоимость его пару рублей. Аптекарша, подсовывает чек, в окошке размером, куда рука нормального человека пройдет с большим трудом, и попросила расписаться. Я, не глядя, через это окошко, расписался.
Что тут началось: АААА, это не твоя подпись!!! Карта ворованная!!! Я, карту тебе не отдам!!!
Пришлось вызвать милицию, чтобы эта дура, вернула мою карту.

18.11.2017, Повторные анекдоты

Подбегает заяц к медведю, и говорит: «Миша, скажи раз!»
Медведь: «Раз…»
Заяц: «Если раз, то, ты пидарас!!!» И убегает...
На другой день, заяц снова подбегает к медведю, и кричит: Миша, скажи пять!
Медведь: «Пять...»
Довольный заяц, убегая, кричит: «Если пять, то ты пидарас опять!»
На третий день, заяц, споткнулся и попал в лапы медведя.
Медведь: «Заяц, скажи девять!»
Заяц: «Девять…»
Медведь: «Хуем тебе по лбу!»
Заяц: «Дядя Миша, так это же не в рифму!»
Медведь: «Но зато, ЭТО смертельно!»
текст удалён

07.06.2021, Повторные анекдоты

Приходит подполковник домой пьяный, лыка не вяжет
Жена: опять нажрался, как с тобой алкашом дальше жить? Обещал год назад, что полковника тебе присвоят!
Подполковник жене: дура, прокалывай на погонах третьи дырки и ввинчивай звезды!
Жена: дорогой мой! Наконец то дождались!
Подполковник: звезды на погонах ввинтила?
Жена: ввинтила мой любимый!
Подполковник: а, две, которые ниже, сымай на хрен!

12.01.2022, Новые истории - основной выпуск

Африка 1988 год, страна Нигерия. Я, в командировке в этой, как раньше говорили в дружественной стране. Но, мой рассказ не про политику.
Подарили нам котенка, породы (какой не знаю, но аборигены утверждали, что этот котяра, когда вырастет, будет даже ядовитых змей пожирать). Кот вырос, стал любимцем всего нашего контингента. Но, змеюг он не ловил, даже к мышам относился, как старший брат: поймает, поиграет, воспитает и отпускает.
Когда, начался сезон без дождей, мышей развелось видимо-невидимо. Наш кот, которого мы назвали Василием, мышей ловил, потом наверное проводил с ними профилактические беседы и отпускал. Аборигены, увидев Васин либерализм по отношению к мышам, почесав затылки, подарили нам собаку породы такса. Длиной она была, метр не метр, но что-то около этого. Ей двух лап по середине, явно не хватало. Но, Надька, как мы её назвали (кличка её, на языке местных почти соответствовала её имени).
Эта псина первым делом познакомилась с Василием. Они обнюхались и вдвоём пошли в столовую, где Надьку, как и Василия, поставили на довольствие: каждому своя личная миска.
Утром, по всей территории нашей резервации огражденной железобетонным забором с колючей проволокой, лежало больше сотни мышей, всех мастей: от серых, рыжих и даже таких, что даже в энциклопедиях таких не бывает!
Надька, виляя всем своим длиннющим телом, говорила: вот я какая охотница!
А, где Василий? Ваську нашли на дереве, акация называется. Высота акации африканской метров десять-пятнадцать. Метров 6-7 голый ствол, а выше крона. Её жирафы очень любят ощипывать. Акация у жирафов самая любимая еда.
Василия обнаружили в кроне этой акации, откуда он орал нечеловеческим (точнее кошачьим) голосом! Слезать самостоятельно Вася отказался наотрез! Что делать? Взяли когти, для лазания по деревянным столбам. (Кстати, монтажные когти совершенно не нужны при монтаже подстанций, но по нормативам, когти и другие верхолазные прибамбасы, комплектовались, как необходимые средства, при нетипичных ситуациях).
Первым спасать своего любимца вызвался бригадир электромонтажников Иван. Но, выяснилось, что за кору дерева когтями зацепиться невозможно! В низу акации кора мягкая, а перед кроной, как бетон. От когтей даже царапин нет.
Что делать? Правильно! Только наша автовышка на базе ЗИЛ-131.
Кота Василия спасли от медленной голодной смерти на дереве, куда он сам залез.
Васю, принесли чуть живого от стресса, к его любимой миске.
Кот, увидев свою любимую миску, мгновенно пришел в себя и стал жадно лакать молоко, которое для него лично принесла, очень симпатичная девушка негритянка.
Но, тут пришла Надька! Бывшая подружка Васи. Надька, без всяких предупреждений и другой дипломатии, молча кинулась, на Васю. Явно сожрать, его подлого труса решила! Вася, как специалист, по игнорированию любых конфликтов, запрыгнул на высокий шкаф. Надька, из-за длины своего тела, запрыгнуть туда не смогла.
После этого враг номер один у Надьки, стал кот Василий. Гоняла она его в хвост и в шкирку! А, вначале друзьями были… .

29.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Утром в субботу, в восемь утра звонок, вышла моя кошка, Ася. Ей любопытно, кто, когда и вообще ходят. Открываю дверь. Там стоит девушка, в милицейской форме. Сообщает, ночью у вас во дворе сняли колеса с очень крутого внедорожника. Стоимость одного колеса, стоит почти семь тысяч долларов. Ваши окна выходят как раз, выходят на место преступления! Я, ей предложил войти, сняв свои туфли. На улице дождь, грязь. Протирать с самого утра пол!
Я, объяснил даме, в милицейской форме, что ночью спал, как сурок и ничего не слышал. Моя кошка Ася, пыталась подтвердить мои объяснения, своим мурлыканьем, но получила пинок под зад, от дамы в милицейской форме.
Ася обиделась! Но, через минут пять, Ася кошка, очень незлопамятная ласковая, забыла про девушку в милицейской форме.
В девять утра, снова раздается звонок. Открываю дверь. Там стоит эта же девушка, в милицейской форме, и просит подписать объяснение. Чем я занимался этой ночью.
Свои туфли, по моей просьбе, она сняла. Ася, как хозяйка, попыталась на своем кошачьем языке, объяснить, что она хозяйка в этом доме, и снова получила пинок под зад.
После, этого, когда девушка в милицейской форме засунула ногу в туфлю, мат был настоящий! Кошка Ася надула в обе туфли даме в милицейской форме от всей души!

31.03.2019, Новые истории - основной выпуск

1971 год, наши бывшие соседи, выиграли по лотерее ДОСАФ, мотоцикл УРАЛ с коляской! Стоимостью, тысячи полторы рублей. Явление редкое, практически невероятное.
Дальнейшие действия счасливчиков.
Глава семьи, дядя Семен: берём мотоцикл! Я, билет купил, в киоске! Он мой! Будем в сад ездить! Мне его на сдачу сдали, когда я газету «Правда» покупал!
Жена, главы семьи, тетя Рая: у нас двое детей! Продавай, свой мотоцикл, и покупай машину! Мой папа, уже нашел тебе Запорожец своего шурина. Давай меняй!
Запорожец 1967 года выпуска, вполне устроил счастливчика. Обменяли, мотоцикл на ЗАЗ, почти без доплаты. Пару бутылок водочки, под неплохую закусочку оприходовали.
А, этот горбатый Запорожец, почти без проблем, работал как швейцарские часы, вплоть до 2001 года, когда вообще не стало запчастей, для этого шедевра.
Единственная серьезная проблема случилась, когда дифференциальный подшипник, по недосмотру внука дяди Семена, в 2001 году, рассыпался.
Этот внук, дяди Семена, устраивал гонки, по замершему озеру, с летними шинами.
Запорожец, без проблем, оставлял, далеко позади себя всех Жигулей, разумеется классического исполнения.
Но, с передним приводными, типа девятки, или восьмерки, появились проблемы.
На восьмерке и двигатель мощение, плюс вес, по сравнению с горбатым Запорожцем и управляемость на льду, несравнимая, передний привод это не хрен собачий. Выверчивая всякие выкрутасы, Запорожец поймал обоими задними ведущими колесами не скользящую поверхность, при повороте. Дифференциальный подшипник, такого издевательства вынести не смог, и просто рассыпался на шарики, и другие компоненты. Возраст, смазка не та, и прочее, прочее, прочее… . Отличная машина была!

18.02.2020, Остальные новые стишки

Мамаша с Папашей воспитали сынишку
В школу ходил, читал умные книжки.
Что, дальше случилось, это полная мгла.
Подсел на иголку и всё ха-ха-ха.

Приходит домой, лет осьмнадцать ему:
Мамаша, я жрать ни чего не хочу!
Папаша мне бабок штук сто обещал:
А, этот козел, меня наебал!!!

Как папу родного козлом обозвать?
Сынишке на это всё наплевать.

Папаша сынишку, не ебал ни когда...
Такое Папаше даже мысль не пришла!
Вот, и случилась такая херня!

Сынишка подсел на этот хуец...
А, это полный семейный пиздец!!!

Воспитывать, папе было нужно сынишку.
Читать ему добрые старые книжки...
А, лучше бы сделать такое тогда,
Что бы ТАКОЕ не родилось никогда!

03.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Пришёл к педиатру в детскую поликлинику с дочерью. Ждём очереди на приём к врачу. Напротив сидит дородная дама с мальчиком лет пяти и девочкой, чуть его постарше.
У сынишки дамы с ноги свалился сандалет. Дама наклоняется, надевает сандалет сынишке и издаёт громкий неприличный звук.
Сынишка дамы:
- Мама, ты чего пердишь?!
Мама смутилась, покраснела…
Маму выручила старшая сестра мальчика:
- Петя, это вы с папой пердите! А мы с мамой пукаем!!!

25.06.2020, Повторные анекдоты

Раджа издал указ: кто научит мою любимую мартышку говорить человеческим языком, за год, отдаю половину своего богатства! Но, тот кто возьмется и не сделает это, отрублю ему голову.
Первым взялся немец... Проходит год, мартышка сидит в кресле, жрет бананы с пивом и сосисками. Раджа спрашивает немца: научил? Нет... Отрубить ему голову. Француз был вторым. Раджа приходит через год, а там возле обезьяны, всякие наряды, духи устрицы...
Французу голову то же отрубили.
За дело взялся русский. Проходит год, Раджа заявляется к своей любимой мартышке. Та, сидит в углу забитая, голодная, вшивая... Раджа, с квадратными глазами орет на русского: ты заморил мою обезьянку голодом! Русский отвечает: кормил, поил, да она жрала раз в десять больше меня!
Обезьяна: Во, пиздит, во пиздит!

28.04.2022, Остальные новые истории

1 час назад, источник: РБК
Вице-премьер России Марат Хуснуллин анонсировал программу по срочному переобучению пред пенсионеров на строителей.
Строительный блок правительства совместно с Министерством просвещения составил программу срочного переобучения на строительные специальности, рассказал в интервью РБК вице-премьер Марат Хуснуллин. По его словам, переобучать планируется пред пенсионеров, которые «освобождаются» из других отраслей.
Вице-премьер считает, что в текущей ситуации нужно проводить узкоспециальное» обучение.
«Надо учить, как класть кирпич. Как работает штукатур и маляр. Узко и быстро. Это программа обучения — 1,5 года в ПТУ на строительную специальность, 3 года в техникуме или 5 лет в институте. Сейчас надо учить за один-два месяца максимально и на производстве, а не в кабинете», — говорит Хуснуллин.
Марат Хуснуллин является одним из самых эффективных менеджеров в правительстве России, об этом визжат все западные СМИ. Как, человек закончивший Казанский государственный финансово-экономический институт, решает вопросы по строительству всей страны? Как человек не имеющий профильного образования может учить строителей?
Спрашивается, нахрена в правительстве России сидят такие эффективные менеджеры??? Согласитесь! Это враг нашей страны! Тем более, что он прошел обучение в Открытом университете Великобритании по специальности «Профессиональный менеджмент" в 2000 году, где обучались все враги России! Кстати, сегодня, я отправил этот текст нашему премьер-министру Мишустину. Пусть посмеется...

27.10.2019, Новые истории - основной выпуск

В травмпункт привезли женщину в сильном подпитии на скорой помощи. Возраст 35 лет. На рентгене переломы таза, копчика, и множественные внутренние кровоизлияния в этой области. Женщина беременная. По её словам, беременность восьмая. Ранее все роды прошли нормально.
Дежурный врач травматолог, не вникая в обстоятельства полученной травмы (упала с крыши сарая), назначил интенсивную терапию, лечение в стационаре с применением специальных устройств, вызвал врача акушера-гинеколога.
После осмотра и расспросов акушера-гинеколога, выяснилось, что муж этой женщины, откидывается с зоны, после двухлетней отсидки, за злостное хулиганство через месяц. А, она, в интересном положении не зная от кого! Даже срока беременности не знает!
На помощь ей пришла её тетка, с советом: спрыгни с крыши сарая жопой на землю! Выродок сдохнет и сам вылезет! Я сама так раз 10 делала! Все, у меня сами вылезали! Без всяких абортов!
Эта дура, так и сделала! Залезла на крышу сарая, и жопой вниз, спрыгнула!
Дитя и её спасли. Беременность у неё была, на тот инцидент 8 месяцев.
Роды через месяц прошли без проблем…
Муж, откинувшись, с зоны, пару раз начистил ей рыло за измену. Но, узнав, что многодетной семье полагается приличная ссуда, принял дитя, как своего.

03.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Социализм: это накормить народ рыбой.
Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.
Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!

13.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Утром позвонил внук:
-Дед, тебе пенсию перечислили?
-Да, отвечаю.
-Дед, перекинь на мою карту 15500 рублей, очень надо!
-Для чего?
-Деда, я тебе потом всё объясню!
-Нет! Приходи, объясни, для чего тебе нужна такая сумма.
-Дедуля, сегодня у Светы день рождения! Я, хочу подарить ей классный смартфон,
-А папа с мамой, тебе не хотят помочь в этом деле? (его мама это моя старшая дочь)
-Дед, мне неудобно, жить за счет родителей. Через полгода закончу УГТУ, и сам буду тебе помогать, как материально, так и морально!
Речи внука меня растрогали, и я через приложение Сбербанка России, по номеру его телефона перевел 15500 рублей.
Примерно часа через два, приходит СМС, от Сбербанка России: «Ваша карта заблокирована». Через минуту звонит внук: дед, у меня карту заблокировали…, что делать?
Что делать, что делать? Идти в Сбербанк России и разбираться…
Прихожу туда, беру квиток из терминала, жду не очень большую электронную очередь.
Вызывают к окошку…
Я предъявляю свой паспорт гражданина России и карту Сбербанка России, но не из широких штанин, а из кармана и задаю вопрос девице сидящей а окошке, об этом.
Ответ девицы из окошка, меня привел в шок!
-Вы, на каком основании перевели 15500 рублей совершенно постороннему Вам человеку!
-Как постороннему? Это мой внук! Извините, но это мои деньги! Куда хочу, туда и буду переводить, прожирать и даже просирать!!!
-По новому закону, запрещено перечислять…
-По какому закону?
-Наверное, по новому закону произошел сбой.
-Какой сбой?
Через пару минут карты были активированы.

19.11.2017, Стишки - основной выпуск

Медведев Дима по утру
Сменил свой образ за мгновенье!
Какой премьер, иль президент
Такое выдержит гоненье!

Премьером был, и президентом
Медведев Дима осознал:
Сегодня, на его карьере
Володя Путин, крест вогнал!

Служил он верно, дяде Вове!
Всегда красиво говорил
И, всю политику, Володи
Как умный пёс благотворил

Благотворенье вышло боком
Поддакивать всегда зело…
Как, обложить страну оброком
Что бы народ не заебло!

Вопрос Володи, был прямым:
Димоша, думай сам:
Госдуме, ни один, вопрос
Не ставился, по номерам!

А, сей вопрос, он будет первый!
Твоей огромной головой
Твоя башка, как сейф степенный
По больше, будет чем калган.

Калган у Димы, был огромен,
Вы, не подумайте, на то…
На плечи Димы посмотрите,
Там выросло его чело!
текст удалён

10.05.2020, Новые истории - основной выпуск

Пошел сегодня в супермаркет за продуктами, при входе надел медицинскую маску. Взял корзинку, иду выбираю продукты. Смотрю, два грузчика, оба нерусские тащат огромную тележку с продуктами. Один в маске, а другой, как в советском мультике про белого медвежонка Умку: закрой лапой нос. Одной рукой помогает тащить, а другой нос и рот у себя прикрывает.

16.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Сегодня, пошел оплачивать в Сбербанк России квитанцию ТСЖ. На терминале нажал «оплата», получит квиток под номером 57. Народу в сбербанке, почти не было…
Далее: заходит Дама лет шестидесяти (плюс минус лет 5-10) и орет: «Я, ПРИШЛА ГАСИТЬ!»
Мгновенно к ней подбегает сотрудница банка и помогает Даме получить квиток с номером на терминале.
Затем, Дама, показывая свой квиток, на вытянутой вверх руке орет: «Я, ПРИШЛА ГАСИТЬ! Я, ГАСИТЬ ПРИШЛА! И ГАСИТЬ БУДУ БЕЗ ОЧЕРЕДИ!!!»
Я, не знаю, кого или чего пришла гасить Дама, но сделал вывод: кредит, взятый в банке, может довести до … .

naborschikov50 (91)
Рейтинг@Mail.ru