Поиск по автору:

Когда примут закон, запрещающий бурную законодательную деятельность без мозгов?

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово <компьютер>, мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово <компьютер> должно быть женского рода
, поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода , так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли.

Легализация оружия - это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.

Ссора посреди улицы:
- Ты - козёл!
- От козла слышу!
Прохожий, уныло:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

- От чего умер этот человек?
- На венках же написано:
«От жены», «от друзей», «от любимой работы»

-Прикинь, сегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда
-Понаехали...

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

В гpyзинской школе учитель детям pассказывает басню Кpылова:
-Бэжит по лэсy pыжий и хитpый, как ви дyмаете кто?
-Евpей.
-Hэт, дети, нэ евpей, а лисиц. И видит он, что на дэpэве
сидит чеpный и с большим носом, как вы дyмаете кто?
-Гpyзын.
-Hэт, дети, нэ гpyзын, а ваpон. И гаваpыт лисиц ваpонy: "Дай мне сыpy", а ваpон отвечает: "Hэт нэ дам, лyчше сходи к Бэни".
-К какомy Бэни? Бэни Махаpадзе?
-Hэт, к Бэни Матэpи.

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.

Для Капелло сумма компенсации составит около 15 миллионов евро по официальному курсу в рублях, на сегодня это около 930 миллионов. Я в тренировках футбольной команды тоже не смыслю.Бля,меня в отставку с такой компенсацией отправьте.

- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-то какова!

ххх: Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди.
ууу: Еще как 3д-принтер печатает.
zzz: Еще про стиральную машинку забыли.

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не
стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее
летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять
летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного
непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок
летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно
ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет,
правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда
топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект
иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он
не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас
делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на
рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она
ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я
волновался, выходит...

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что за%%%лся. Хотя на самом деле, все совсем наоборот...

На работе коллега рассказывал, что его на даче одолели кроты. Кто-то из его друзей подогнал ему корабельную сирену. Поместив сирену в ящик он закопал ее метра на 1,5, протянул от неё в дом провод. Перед тем как уехать включил. Когда вернулся на следующие выходные сосед ему стал рассказывать, что в поселке что-то странное твориться. То что кроты, мыши и крысы разбежались не только от него, но и от ближайших соседей это пол дела. Расползлись червяки и куры в поселке перестали нестись.

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь польется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником все еб@ло разобью!

Ветер в голове - попутным не бывает.....

Новый Год над мирным краем,
Бьют часы двенадцать раз,
Новый Год в Кремле встречая,
Путин думает о нас!

Он желает нам удачи
И здоровья в Новый Год,
Чтоб сильнее и богаче
Становился наш народ!
)))))

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо, просто никогда не ездили с ними за водкой.

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, тоже лежит через желудок.

Для миллиардеров придумали плавучие искусственные острова.Для нижних слоев населения-натуральные камни...на шею...

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Покупал в магазине штопор и тампоны жене.
ТАКИХ ГЛАЗ У ПРОДАВЦОВ Я НЕ ВИДЕЛ НИКОГДА!

Наша свобода - это возможность выбирать между налогами и штрафами.

Гуляя по лесу нашёл кабель. Его явно хотели обжечь и сдать на металлолом. Да, это был оптико-волоконный кабель.

Издательство "Шалом" выпустило новую версию "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы

Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает.
© Альберт Эйнштейн

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Товары разносил в одном квартале
Подвижный, босоногий паренек.
Его издалека все узнавали –
Он был открыт, улыбчив, невысок.

Вот как-то раз к закату день склонялся,
А он не сделал и воды глотка.
И наугад куда-то постучался –
Стакан дала хозяйка молока.

– Благодарю, а сколько я Вам должен?
– О, ты не должен ровно ничего!
Короткий миг, а сердце растревожил,
И долго помнил мальчуган его...

Прошли года, промчались не впустую,
Тот паренек стал доктором наук.
В одном из Штатов клинику большую
Открыл и людям помогал вокруг.

Однажды утром, обходя палаты
Больных, что оперировал другой,
Забилось сердце птицей под халатом –
Она! И взгляд до боли дорогой!

Да, время приложило свои руки...
Едва ли он старушку б смог узнать.
И лишь глаза, и слов немногих звуки
Как будто в детство унесли опять...

На выписку готовилась старушка,
Да вот беда – оплата велика.
Вдруг ей приносят чек: “Платить не нужно.
Оплачено стаканом молока”...

Любовь Господня вовсе не исчезла!
Она живет в сердцах Его детей!
В сосудах этих пусть ей будет тесно –
И станет мир тогда чуть-чуть теплей!

Автор: Богданова Наталья

В кофе - кофеин. А в какао?

Хрен с ней, с Турцией. Вместо Турции, где все включено, будем ездить в Крым, где все выключено.

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов..

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Товарищ, нервы сожми в узду!
Придя на работу не ахай!
Выполнил план- посылай всех в п..зду!
Не выполнил- посылай на х..й !!!

Ситуация...
Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело...
Кто-то ручку - дёрг: - Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: - Пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова: - Пук-пуууук...
Он: - Понял...
Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

Мне нравится быть просто зрителем,
И наблюдать за дураком,
Дурак стремится стать учителем,
Не побывав учеником.

Татьяна,взрослой став девицей,
Пришла на то же самый мост,
Откуда в речку падал мячик,
Но в этот раз она сама.

И с головой ушла в пучину,
И там,хоть плачь,а хоть не плачь,
Нашла свой рваный,драный,сранный
Мяч.

Мяч лежал на дне глубоком,
На самом днище той реки,
Где Таня впопыхах,взахлебку,
Призналась мячику в любви.

А через реку снова Грека
Поехал к бабушке на суп
Он глянул в реку-
Но не рак там,
А посиневший Танин труп...

Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится

Кто с мечом к нам придет, тот отстал в плане вооружения.

Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись,как змея под одеялом".

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!

-Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
-Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.