Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Насмотрелись фильмов в стиле Форсаж??? Ваши машины созданы, чтоб неспеша задницу по городу перемещать, а не гонки на них устраивать. Ладно бы под капотом табун лошадей был, то можно было бы и поговорить о каких то гонках. Одно хочу сказать, не насилуйте 80 маленьких пони. Ездите спокойно - наслаждайтесь!
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)
Считаю, что PBX в колл-центрах нужна фича: если клиент дольше двух минут слушает музыку, в помещении оператора включается корабельный ревун, а из каждого стула высовывается полуметровое дилдо.
Пограничник на вылете дежурно спрашивает: - Цель поездки? - Бухать и по бабам. Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге: - Ну хоть кто-то честно ответил.
Работал я когда-то в одной фирме... И работали там Прокопьич, Миша и прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте...Далее - от лица Мишы
Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин, естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом... Потом (уже совсем вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки ,бутылки... Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный Прокопьич (а он заикался).
- М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???
Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло???
Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.
Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например: «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима; «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима; «Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Живу в промышленном городе. Иду сегодня, холодно, сыро, серо, дышать нечем. Настроение соответствующее - печальную думу думаю о том, в каком аду мы все-таки живем. И тут вижу плакат со стрелочкой, черным по белому "<- Ваш котел там". Оказалось, все для печей продают. Но на пару секунд я им поверил.
Секс по ICQ: Sеху: ты занимался виртуальным cекcом? Алекс: неа Алекс: мне нравится в реале Sеху: давай попробуем Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь cекcа давай встретимся Sеху: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече Алекс: Ок Давай попробуем Алекс: начинай Sеху: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. Алекс: рыжая Sеху: что? Алекс: блондинок не люблю Sеху: ок Алекс: и канапатая Sеху: ?! Алекс: люблю рыжих и конопатых Алекс: и дома этим заниматься не люблю Алекс: давай я начну Sеху: давай Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sеху: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу Sеху: ? Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара! ! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы! ! ! Sеху: Че за фигня? Алекс: Извини разошелся Sеху: Иди на х. . й! Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sеху: я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sеху: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть Алекс: я кончил! Извини что на лицо Sеху: так быстро? я еще ничего не делала! Алекс: я три года бабу не видел Sеху: ну ты еще можешь? Алекс: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу Sеху: Кто? Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sеху: все... на х. . й пошел
А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Пришел к семейному товарищу в гости, тот отчаянно рубится в ВОВ. Чтобы скрасить одиночество, спрашиваю: - Сколько абонентская в месяц? Вопль жены друга из соседней комнаты: - БЛЯТЬ! ОНА ЕЩЕ И ПЛАТНАЯ???
Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают: - Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было? - Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. Ебать-колотить! Медведь моё говно ест... - Ну, ты ружьё взял и убил его? - Нет, мужики. Срал... пока он не наелся.
- Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока выжала? - Чуть-чуть яблочного и апельсинового, а на берёзовом накрылась..))))
Переехав в Челябинск, Лёша вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно ещё как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет… Девушки-вожатые, в один голос: — НЕТ?!
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие. Бог говорит: - Сейчас накажем! Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел, недоуменно: - И это называется наказанием?! Бог: - Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?
Предлагаю ввести закон о предъявлении сотрудниками надзорных/государственных органов предъявлять помимо служебного удостоверения еще и паспорт,чтобы "собеседнику" было понятно,что он общается с представителем госорганов,а не с посланцем другой страны...
- А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают. Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон. - Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - $2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает .Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем, - Запросто, говорит Дьявол - разрешаю десять минут, плата - $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается. Тут и российский президент к Дьяволу подходит: — а в Москву позвонить можно? — Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей. — Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами? — Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию в ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый.
Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!
Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты: - Скажите, когда вы полюбили футбол? - Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! Журналисты в непонятках: - Зачем же вы тогда играете? Гей (смущенно): - Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...