Поиск по автору:

Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.

Коллектив без дурака, как бабка без сплетни.

Шампанское полугадкое.

У оптимистов и пессимистов один лозунг: "Все будет з@*бись!",
только у первых он носит активный, а у вторых - пассивный характер.

Для кого и вино-водочный, как хлебо-булочный.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Мобильник с ухомассажером.

Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.

Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо
принять Россию - она быстро научит всех пить водку.

Поговорку: "ничего, до свадьбы заживет...", по особенному хорошо помнит
каждый еврейский мальчик.

Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше
60 лет просьба не беспокоить".

Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос:
белая - медовый месяц, и черная - до самого развода.

> Если человек отлично играет в шахматы,
> работая грузчиком - наверняка он русский.

Если человек ругается матом как грузчик,
работая директором - он точно русский.

На золотой свадьбе: "Да, проеб@л я свою жизнь, но зато с какой
женщиной!"

По мотивам русской народной пьянки...

Ездили как-то городские пацаны в одну деревню работу работать. Ну и как
водится после этого дела выпили... да не водки, а самогона. Кто пробовал
- поймет :) Короче взял он их хорошо. Между тем стемнело, а ночевать
надо было перебираться в другую, соседнюю деревню. За руль посадили
якобы самого трезвого. Остальные сразу же и закимарили. Вскоре сладкий
сон был прерван водилой, который громко объявил что "Все мол, пи$дец,
приехали!". Звонким словцом к всеобщему сожалению спящих оказалось не
название деревни, где хотели переночевать, а грязь, в которую застряла
машина. Собравшись пьяными силами полусонная братва начала толкать
тачку. Не сразу конечно, с большим трудом, но вытолкали... Однако через
пятьдесят метров история повторилась... а потом опять и опять. Пол ночи
у пацанов ушло на дорогу. Когда приехали в деревню, падая от усталости
мгновенно уснули... А дальше было утро и как водится - момент истины.
Возвращаясь обратно по дороге, которая на удивление оказалась достаточно
хорошей, метрах в трех-четырех были обнаружены две свежие колеи. Они
долго тянулись рядом и периодически ныряли в еще позавчера ни с кем из
четырехколесных не знакомую грязь.

Аппетит приходит во время еды, а желание пожрать - перед.

Праздник "Новый год", с точки зрения зеленых - это развеселые
и затяжные похороны убиенной елки.

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать
дятел.

Ни кто так не понимает в колбасных
обрезках, как еврейские женщины...

Одни мечтают проснуться знаменитыми, другие со знаменитыми.

Звезда должна быть такой, чтобы зрителю хотелось ее любить, а не просто
трахать.

Если в отборочном матче вы с разгромным счетом
проиграли сборной России - не расстраивайтесь,
вероятно именно вы и станете в итоге чемпионом.

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть
невесту до свадьбы без макияжа.

Какой снег, такая и Снегурочка.

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

Цикл телепередач будущего: "Нравственность, которую мы проеб*ли".

Волга - автомобиль для тех, у кого есть деньги на покупку
и обслуживание иномарки, но он предпочитает не вы*бываться.

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

Шерше ля бля?

Сочинение на тему: "Как я проеб@л молодость".

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Спасательные шлюшки.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб$т
мозги своему мужчине.

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому
просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Полезные советы невесте: если на свадьбу родственники жениха подарили
вам посуду, которая не понравилась - не спешите ее выкидывать...
семейная жизнь штука нервная - еще успеете.

А в свои критические дни музы ходят к критикам...

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то
почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит...
ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.

Популярнее темы "спиздили" в России может быть только тема "наебали".

Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением
увеличить член... она его конечно удаляла, но на уровне подсознания
информация-то откладывалась...
короче в итоге она сменила мужа.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и
после.

На сайте знакомств: чем подробнее анкета, тем страшнее фото.

Двойной обман - реклама с прогнозом погоды.

Чем ухоженнее девушка, тем больше у нее ухожеров.

Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.

Он менял девушек, как обои на рабочем столе.