Поиск по автору:

Иные бывают разные... Светлые, Темные и Рыжие.

С дедовщиной у нас знакомятся еще в детском саду.

- Салюты, Моцик!
- Здаровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси!?

Место все таки красит человека... особенно если этот человек девушка,
а место - заднее.

Ищите женщину... пока вас сама не нашла какая-нибудь баба.

Женщины не любят, когда в них промахиваются.

Любовь познается во время месячных.

Есть такие фокусники, с концертов которых некоторые девушки уходят домой
женщинами.

Утренний секс - это опохмелка после вчерашнего секса.

Похоже только в российском футболе комментатор может
сказать: "... мяч, подпрыгнув на кочке, отскочил...".

Царевна ты, но средь лягушек...

Меньше калорий, меньше и кала.

Настоящий джентльмен всегда пожелает даме приятного аппетита... даже
перед минетом.

Мудрой девственницей может быть только старая дева.

Совет девушке: бросай курить - учись минету.

Сначала приедается еда, которую умеет готовить жена, а потом и сама
жена.

Встречают по сиськам, а провожают по попке.

Сколько дурака на х*й не посылай, он все равно добавки просит.

Когда у мужчины пищат яйца, он не слышит голоса своего разума.

Все, надоело самому заправлять кровать, женюсь.

Это как же надо любить сказочки, чтобы слушать их тысячу и одну ночь?

Иногда мне хочется просто взять и умереть... а потом вдруг внезапно
воскреснуть со словами: "Ну что, с*ки, не ожидали?".

Не бросай меня Иванушка, козленочком станешь...

Девушка, после выступления группы "Ленинград":
- Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф?
- Да не проблема. Садись вот тут, закрой глаза и открой рот...

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

Заветное желание: вернуться в детство...
и настучать тем, кто меня когда-то обижал.

Ну вот, опять недоблядела...

иззопов язык

Спасение онанистов, дело рук самих онанистов.

Виселица почета.

ушки-поберушки

защитник от правозащитников

"Это конец Света!" - сказал Вася и расстегнул ширинку.

Кто понимает женщин, тот меняет их как перчатки.

Настоящий мужик должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан,
бардель и автосалон.

Свинья нуждается в помоях.

Лицо кавказской национальности, а совесть - еврейской.

Если девушка говорит "Нэт!", значит она с Кавказа.

Пришел, увидел, подъебнул.

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

Эх, где наша не привыкала...

Бл*дство - это когда список входящих вызовов на мобильном совпадает со
списком любовников.

Необходимо ввести правило, чтобы на вопросы в ЗАГСе "Согласны ли вы...?"
молодожены отвечали только в присутствии психиатра.

- Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
- Я таки заказал частного детектива, шлюха.

Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно, осадки
в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый, три-четыре
"бл$дь, а ну-ка закрой" в минуту, температура днем спортивно-костюмочная,
ночью трусо-маечная, возможны заморозки со стороны жены и отморозки со
стороны соседей...

Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну
и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.

"Ах" - прошептал он глядя на ее фигуру с тыла и скупая мужская слеза
покатилась по его левой ноге.