Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: olegmakarov
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Достаточно зайти в любой российский дискаунтер, чтобы понять: «дёшево и сердито» это не фразеологизм, а вполне рабочая бизнес-модель.

25.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно ли обвинить того, кто критикует Сталина в оскорблении чувств верующих в эффективный менеджмент?

24.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?

20.11.2019, Остальные новые анекдоты

Соцсети чуть менее, чем полностью обожают котиков.

При этом только в одной Москве, как утверждают зоозащитники, десятки тысяч бездомных котов и кошек.

Л — лицемерие

17.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы же понимаете, что если в России вам говорят «давайте вернёмся к этому вопросу после нового года», это значит «в феврале»?

07.11.2019, Остальные новые анекдоты

...первоначально большевики планировали Революцию на 5 мая (22 апреля по старому стилю), но власти Петрограда семь раз отказывались согласовать митинг и шествие.
Особые возражения у властей вызывала идея светозвукового шоу с участием крейсера "Аврора"...

02.11.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если проанализировать картинки в интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трёх котах.

28.10.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

и, пролетая над гнездом кукушки,
нам остаётся только петь частушки

28.10.2019, Остальные новые анекдоты

Сегодня, 28 октября 2019 года у Билла Гейтса юбилей.
Он купит семь свечек, поставит их на торте в ряд и зажжёт только первую

25.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает, оглядишься: кругом серость, тоска, уныние... Краски блёклые, лица — размазанные, слова — невнятные, смыслов за ними — вообще не разглядеть...
Очки снимешь, протрёшь, снова наденешь — а не, нормально всё!

23.10.2019, Копии фраз

Вы же понимаете, что в предложении «БАБЛО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО», зло — это наречие?

15.10.2019, Остальные новые анекдоты

Свежая идея для законотворцев: после термина "иностранный агент" нужно ввести "потенциальный иностранный агент", "предположительно иностранный агент" и "похож на иностранного агента"

14.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.

13.10.2019, Остальные новые анекдоты

Если в голове навязчиво крутится какая-то мелодия и вы начинаете её напевать, найдите на YouTube клип этой песни и посмотрите от начала до конца.

Не факт что после этого песня от вас отвяжется, но хотя бы напевать будете более правильно.

12.10.2019, Повторные анекдоты

В Москве власти закрыли выставку, на которой демонстрировались картины с пятнами Роршаха.
В двух произведениях эксперты обнаружили пропаганду гомосексуализма и в одном — оскорбление действующей власти.
Организаторы выставки будут привлечены к ответственности

01.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить
Чёрный Квадрат Малевича 1915 года
от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать,
какой стороной вверх должен висеть
любой из Чёрных Квадратов Малевича.

18.09.2019, Повторные фразы

Я настолько стар, что помню времена, когда а магазинах цены на сыр, колбасу и конфеты указывали за килограммы, а не за граммы.

16.09.2019, Копии фраз

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах цены на сыр, колбасу и конфеты указывали не за сто грамм, а за килограмм...

18.06.2019, Остальные новые анекдоты

Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Теперь попробуйте мне её запретить...

02.05.2019, Остальные новые анекдоты

Но самая большая интрига, связанная с Telegram:
какой именно из анонимных каналов ведёт блогер Д.А. Медведев...

21.04.2019, Остальные новые анекдоты

Всегда было интересно: когда Её Величество гуляет с собачками, она за ними сама какашки убирает?

13.04.2019, Остальные новые анекдоты

В ответ на выдачу Ассанжа WikiLeaks планирует выложить в открытый доступ список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

29.03.2019, Повторные анекдоты

ОСНОВЫ ПСИХОАНАЛИЗА (КРАТКО)
— Расскажите о своём детстве
— Детство у меня было счастливым
— Ну, ничего, это мы исправим!

18.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

18.03.2019, Повторные анекдоты

В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...

15.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Сколько спикеров конференций нужно, чтобы поменять лампочку?
— Десять. Один чтобы поменять и девять чтобы поделиться опытом.

13.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Четыре президента корпораций: англичанин, француз, японец и американец, ехали на Давосский форум, когда их похитили террористы.

— Вы, ваши компании и ваши страны являетесь врагами революции, — сказал лидер террористов. — Поэтому вы будете казнены! У вас есть последние желания?

Англичанин:
— Я хочу почтить мою страну и выразить протест против этого варварского акта, спев «Боже, храни королеву».

Француз:
— О! Тогда я тоже хочу отдать дань уважения своей стране! Я спою «Марсельезу»!

Японец:
— Я хочу почтить мою страну, прочитав лекцию о японском стиле управления.

Американец:
— А могли бы вы пристрелить меня прямо сейчас, пожалуйста? Ещё одну лекцию о японском стиле управления я просто не выдержу!

05.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Слышал? Адмирала Игоря Мухаметшина теперь на флоте Авенариусом кличут!
— А кто это Авенариус?
— Философ был такой, в Швейцарии. Тоже Канта критиковал.

© t.y.

16.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Действующие лица.

Рядом с водителем:
Молодые парень и девушка. Они не знакомы. Молодой
человек разговаривает по телефону.
В салоне:
- женщина средних лет (с сумками и уставшим выражением лица),
- «свободное место» (сиденья поставлены слишком близко, чтобы
пространство между ними вместило ноги 2-х человек),
- я,
- мой друг,
- девушка,
- трое молодых мужчин (они вместе),
- молодая женщина,
- раздраженная женщина средних лет,
- миловидная молоденькая девушка.

Дело было в пятницу (12 сентября сего года). Погода примерно такая, какую
называют мерзкой, … хотя я с этим не согласна. Ну да ладно, не об этом
сейчас. Так вот, дождь, лужи, уже темно – вполне обычный осенний вечер.
Часов так около восьми-девяти вечера….
Хотя ничего не предвещало ничего :) Все, описанные ниже, события
начинаются с автобусной остановки, недалеко от станции метро.
На остановке стоят некоторое количество людей, поджидающих транспорт,
который довезет их до дома.
Наконец маршрутка, идущая по нужному маршруту, неосторожно паркуется у
бортика. И, конечно, тут же берется «на абордаж» желающими в ней
поехать.
Все, успешно ставшие ее пассажирами, натолкавшись и наругавшись вдоволь,
удовлетворенно усаживаются на свободные места.
Я и мой друг оказываемся одними двоими из этих счастливцев,
оказавшихся внутри. Мы сидим довольные и о чем-то разговариваем.
В маршрутке оказывается одно, хотя и очень относительно, «свободное»
место, но, при этом, у входа выхода двери, стоит
миловидная девушка.
Мы с другом продолжаем разговаривать, а маршрутка стоять на месте.
Женщина, с большими сумками, напротив нас начинает недоброжелательно
ворчать на водителя, в стиле «понаехали тут». Рядом с водителем молодой
человек негромко, но выразительно разговаривает по мобильному телефону.
Маршрутка стоит.
Раздраженная женщина, сидящая в конце маршрутки, в полный голос
высказывает свое мнение по поводу водителя и отсутствия движения. После
окончания ее монолога выясняется, что водитель не ездит со стоящими
пассажирами. Миловидная девушка смиренно усаживается на «свободное»
место и мы трогаемся. Мы с другом, смотря в полглаза на ворчащую
«соседку», продолжаем разговаривать.
И вот тут хотя ничего не предвещало ничего :) маршрутка, не
отъехав даже минут на 5 от места посадки, останавливается «как
вкопанная». Причину мы поняли не сразу. Информация о ГИБДДшнике настигла
нас с «задних рядов».
Водитель, понурив голову и взяв документы, уныло ушел в никуда
вслед за человеком-свистком стражем правопорядка.
Мы сидим.
Проходит некоторое время.
Мы сидим.
Гул голосов в салоне становится все громче и недовольнее: Сзади
«раздраженная женщина» громко и резко высказывается по поводу «этого
форменного безобразия».
Впереди, молодой человек продолжает настойчиво разговаривать по
телефону.
Женщина напротив нас, достаточно злобно, сетует, в нашу сторону на
жизнь, на ГИБДДшника, на водителя, периодически соглашаясь с
«раздраженной дамой» по поводу: жизни, ее ужасов и вселенских
несправедливости и безобразия.
Миловидная девушка, исподтишка улыбаясь, хитро поглядывает на нас и на
«раздраженную даму».
Сзади доносится смех и комментарии молодых людей.
И тут, ругаясь про себя и вслух, хлопнув из всех сил дверью, из
маршрутки на «волю» вылетела «раздраженная женщина» и унеслась прочь.
Через пару минут возникает восторг от того, что, витавшая в салоне,
«туча» испарилась.

Мой друг, смотря на женщину, которая сидит напротив нас и продолжает
сетовать (хотя уже и не так уверено) говорит:
- Вы только не ругайтесь на водителя, когда он придет.

И тут начинают происходить почему-то удивительные, но вполне обычные
вещи: Миловидная девушка начинает лучезарно улыбаться, услышав это.
Как-то в мгновенье тепло распространяется по всем присутствующим.
И кто-то говорит:
- Она не будет ругаться, это та женщина, которая вышла злая была, а эта
хорошая.

На лице женщины с сумками от этих слов появляется улыбка и она ласковым
голосом говорит:
- Это я просто устала, домой скорее хочу.

И перестает ворчать. Все улыбаются, даже молодой человек на переднем
сидении ненадолго затихает, чтобы потом передать кому-то невидимому, что
происходит в маршрутке. По салону разливается тепло улыбки и радости.
На этом мы не остановились...
Дальше больше!
Слева от себя, на стенке, я вижу наклейку, на которой написано: «По
салону не бегать». И тыча пальцем в наклейку, начинаю смеяться.
Смех подхватывает мой друг и миловидная девушка, которая смеётся уже со
слезами на глазах. За пару секунд, уже все присутствующие смеются от
души и обмениваются доброжелательными комментариями и шутками.
У всех улыбка «до ушей»!
Немного охлаждает веселье угрюмый водитель, садящийся в маршрутку и
оштрафованный стражем порядка. Он устало трет лицо ладонями,
видимо сегодня ему придется работать дольше, чтобы заработать то, на что
он рассчитывал.
Мы снова едем.
Пассажиры начинают покидать маршрутку один за другим, подъехав к нужным
остановкам.

И знаете что?
Люди, выходящие из маршрутки не только улыбаются и прощаются с
остающимися, но и желают друг другу хорошего вечера.
А главное знаете что?
Эти слова не просто проявление вежливости, а искрение пожелания!
А настроение такое радужное, что им хочется поделиться!

Вотъ
Все события и персонажи - настоящие. Любое сходство с реальными
событиями говорит о том, что Вы ехали в данной маршрутке :)

16.07.2011, Остальные новые истории

Живет у меня дома собака - скотч-терьер по имени Мейсон. В 1997 году
принесла я его домой, втихаря, за пазухой, когда он был совсем маленьким
щеночком. С тех пор он значительно вырос, но сохранил щенячью
восторженность, доверчивость и доброту.

Году в 2001 появилась у нас в подъезде бездомная кошка, кто-то ее
пожалел, но домой не взял, а поставил ей коробку в подъезде и все жители
ее подкармливали. Вот жила она у нас, а через месяц котят родила.
И теперь уже вся эта семейка жила в коробке-доме.

Когда мы выходили гулять с Мейсоном, я всегда Мейсона на коротком
поводке вела мимо коробки, чтобы к котятам и к кошке не подходил. Да и
кошка, надо сказать, не очень дружелюбно к собакам относилась:
изгибалась и шипела, когда его видела.

И вот в один из дней, пошла я на улицу с сыном (ему тогда 1,5 года было)
и с собакой. И вот, проходя мимо коробки-дома, у меня сын попросил
что-то или что-то сказать хотел... в общем, потеряла я бдительность. А
мама-кошка в это время отсутствовала и два котенка из коробки выползли.
И пока я с сыном что-то выясняла, Мейсон к котятам подошел, которые
выползли. А когда я от сына отвлеклась, мой пес к этому времени одного
котенка облизал, а потом за шкирку взял и в коробку отнес. Потом
деловито пошел за вторым хулиганом, покинувшим коробку. Я уже собаку не
держала, а просто смотрела, как он и второго облизал и в коробку отнес.

Вот такая реальная история о том, что доброта побеждает и различия между
видами и стереотипы. Ни тебе расовых разногласий, ни религиозных
…никаких.

Ощущая ценность своей жизни, человек всегда будет ценить и жизнь других.
В любой ситуации. И вот тогда больше не будет войн потому что хоть
решения принимают правители, а воюет-то народ. А если каждый человек
будет жизнь ценить, то воевать будет некому.

Вотъ

olegmakarov (180)
Рейтинг@Mail.ru