Поиск по автору:

По велению времени, «господа» превращаются в «товарищей».

Чтобы помочь организму в Новогоднюю ночь, нужно не включать телевизор.

На Олимпиаде по коррупции наши снова взяли полный комплект наград.

Терешкова рассказала о благодарности за «сохранение Путина».
Теперь обереги с её ликом ожидаются в маршрутках всей страны.

В ломбардах творится неразбериха, никто не знает почём скупать «традиционные ценности».

Грязные завистники запретили Путину посещать Олимпиады, только потому что по сравнению с Сочинской - это просто нищета какая-то!

Россияне Сигал и Депардьё узнав, что от Спутника не отвертеться, перекрестившись, покинули своё прикольное гражданство.

Сколковские учёные, по заказу Избиркома, создали урны с двойным дном.

В последнее время стало так мало анекдотов про евреев, что закрадывается подозрение, не еврейский ли это заговор?

Заразившийся опоясывающим лишаем доктор Мясников бросился в Баренцево море.
Возникают вопросы:
Почему было не обратиться к врачу?
Как отреагировала флора водоёма на такую нагрузку?
Почему его не предупредили, что там амфор больше нет?
Когда нам ждать его следующую выходку?

Учёным удалось определить стоимость «единой россии» в рублях.

Эволюция повернула вспять - вместо сливочного масла теперь пальмовое, даже оспа, и та уже обезьянья.

Сколько производителей мороженного безуспешно ищут ту самую женщину, которая обладает исключительными правами на продажу мороженного Путину...

Чувство неопределённости возникает, когда молодой и энергичный лидер уже переходит на детские поговорки, но при этом не отпускает руль.

Согласно китайскому календарю, символом 2022 года станет Черный Водяной Тигр.
Но после просмотра новостей понимаешь, что всё-таки Серая Мерзкая Крыса.

Качество жизни россиян настолько снизилось, что должно называться «жизненный продукт идентичный натуральному».

Причуды маркетинга - падение продаж нефти увеличивает продажи туалетной бумаги.
Неужели Сечин в доле?!?

Предприимчивые депутаты уже решили что делать с аппаратами ИВЛ после эпидемии:
Они будут поддерживать дыхание избранников во время законотворчества, не давая задохнуться от любви к Родине.

Лучшей из всех моделей мясорубок является наш организм.
Мясо в нём никогда не застревает.

Чтобы концерты Петросяна состоялись, организаторы обещают не только кормить зрителей во время представления, но и развозить по домам.

Газпром пытается достроить Северный Поток, буквально стремясь свести концы с концами.

Весна - из тёплых стран, увеличив своё поголовье, возвращаются «медийные утки».

Лидеры книжных продаж декабря -
«Антология новогодних салатов» и «Справочник пищевых отравлений».

Когда начинается предвыборная агитация, даже карманники чувствуют себя не комфортно.

Ну какая разница, кто победил на выборах?
Кто победил, тот и будет о нас заботиться.

Сомнения американских конгрессменов в легитимности нашего президента оскорбили только Терешкову, пожалуй больше ни кого.

Поистине выдающимися заслугами в укреплении дружбы между народами могут похвастаться только Ликёро-водочные заводы.

После того как Рогозин назвал Венеру русской планетой, было решено основать русско-венерическую иепархию.

Дефицит туалетной бумаги вынудил экспертов признать рубль скорее жёсткой, чем твёрдой валютой.

Депутатов Госдумы обязали носить средства индивидуальной защиты.
Теперь они будут как простолюдины какие-то, не по-христиански как-то даже!

Биологи затрудняются определить размер желудков особей из списка Форбс.

Что общего между тюбиком зубной пасты и нашим чиновником?
Из тюбика можно всегда выдавить ещё немного пасты, пока не купишь новый.
Так и чиновник будет воровать всегда, пока его не заменят...

Почему, когда наш президент играет в хоккей против наших профессионалов, он забивает много.
А когда против других президентов, то вообще ни разу?

Спутник оказался сильнее…

Экология оздоровилась настолько, что к Терешковой вернулись Белка и Стрелка.

Директор цирка был жестоко избит клоунами, после фразы «денег нет, но вы держитесь». Получил, так сказать, за себя и за того парня.

Глядя на флэш-мобы в поддержку президента, понимаешь, что собака Павлова вырвалась из лаборатории и дала потомство.

Не взирая на биржевые катаклизмы, РПЦ продолжает принимать пожертвования в рублях.
Но грехи отпускают, всё-таки по курсу.

Наш народ не предсказуем - чипирования они видите ли боятся, а скрепирование перенесли играючи.

Гардеробщица в Газпроме набалагурила на Лексус.

Вот и родилась новая профессия - акватанцор, которому уже ничего не мешает.

Наши виноделы изобрели напиток, делающий правительство буквально безупречным.

Чтобы нескучно скоротать вечерок, рекомендую записи «прямых линий» с Гоблинским переводом.

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

Депутаты решили отобрать у Терешковой калькулятор до лучших времён.

Вчера познакомился с одной ..., короче кто знает, что едят светские львицы?

Пресс-конференция президента - занимательная штука!
Накануне её недоумевает президент, после - все остальные!

Скоро на экранах - фильм «Спасибо, что поел.»

Почему у нас так намусорено?
Потому что наш вождь сорит деньгами!

Чтобы поставить точку в деле Навального, Соловьев пригласил в студию Лозу.