Поиск по автору:

— Вот, государь, слоган придумал: "Донос! Впиши соседа в историю России!"
— Хорошо. Я тоже придумал для налоговой: "Заплати оброки, пес, и смерди
спокойно! "

Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
Я: - неработет йопта
Мне: - причина
Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора
излучения
Мне: - :) а по-проще?
Я: - не работает йопта:)

Соединенные Штаты полностью меняют свою политику в космосе. Согласно
подписанной президентом Джорджем Бушем доктрине "Национальная политика в
области космоса" Вашингтон фактически объявил себя хозяином Вселенной, а
американские чиновники получили право лишать доступа в космос любую
страну, "враждебную американским интересам".

"Свобода действия в космосе так же важна для США, как мощь в воздухе и
мощь на море", — цитирует Washington Post президентскую директиву об
изменении политики США в космосе

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто
за него замуж не шел. И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз
не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал. И вот
принц решил на ней жениться, подумав: "Моего ума хватит на нас двоих так
же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца
с матерью".
Они поженились и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как
мама и уродливые как папа...

То, что написaно ниже, является ОФИЦИАЛЬНЫМ документом в той
организации, в которой я работаю (Организация - Гос. структура, довольно
известная).
Итак:

Руководителю
............
............
Х. Х. Хххххххх

Служебная записка

Уважаемая Ххххххх Ххххххххххх!
За прошедший с моего назначения Ваши заместителем б месяцев
непрерывного
труда мне и координируемым мной отделам удалось проделать определенную
работу. Эта работа могла бы быть еще определеннее, при более
благоприятном стечении ряда обстоятельств. Среди них можно отметить
следующие.
В настоящий момент соответствующим ответственными службами
территориального управления мне великодушно выделе фильтр для воды в
количестве 1 (одной) штуки. Было бы очень даже неплохо, если бы мне
выделили еще и чайник, о чем я неоднократно просил упомянутые
ответственные службы. А то чайник, привезенный мной с дачи, слегка
протекает. Мне-то все равно, да вот помощники у меня люди молодые, у них
все впереди, а вода из чайника капает горячая. Как обварят себе чего -
то и получится самая что ни на несть производственная травма.
Уж не взыщи. Государыня, еще маленечко о моих молодцах. Оне у меня
удалые да горячие, все на месте им не сидится. Вот и поломалась спинка у
стула в 505-й избушке, что стоит аккурат в сенях, как войдешь - справа.

Просим не отказать и направить умельцев, дабы стуло то починить.
И еще очень кушать хочется, да вот незадача - столовой-то у нас нема. А
на дня видел я диво дивное - печку самогрейку. Можики говаривали, будто,
та печка зовется на Руси "Микроволновкой". Уж просил я оную
микроволновку, просил, а так мне ея и не дали. Уж просил я просил, а
печки все нет и нет. Вы уж дайте указания не оставить меня умирать
го-л-еднои. смертью!!!
А еще у нас много чего нету: нету возможности организовать с помощниками
общие папки "оутлука", хотя делов-то там всего на пять минут -
переконфигурить группы пользователей сети - и все любовь. Нижайше
просимпоручить ответственным за это дела специалистам вспомоществовать
нам чем они могут.
И "Консультанта" у меня тоже нет. Знающие люди говорят, что оный
консультант с Интернетом на одном компьютере не живет. А надо бы, ох,
как надо! Вы уж просите людей не оставить эту проблему своим вниманием.

А еще мужики у нас темные, ходят косматые да нечесанные, ибо нету у нас
самогляда, что по научному зеркалом кличут. Уж мы и в лужу пробовали
глядеться, да нонеча все лужи пересохли. Нижайше просим не оставить нас
без дива самоглядного, уж больно хочется на себя любимых хоть разочек в
день да глянуть. Еще много чего у нас нету: проводочков там всяких,
стаканчиков да мебелишки разной нету. Хотя уж полгода как обещают мне
три сектора к столу письменному, да все, видно, недосуг.
Засим с нижайшим поклоном заканчиваю.
Остаюсь исполненным почтения,

Х. Х. Хххххххххх

ПыСы: Мы, конечно, разумеем, что кондиционеров у нас нету, денег на них
и не будет, а все вентиляторы скупили шведы, чтоб из них Карлсонов
делать, но, все равно, очень жарко!!!

Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка.
Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была страстной.
Поэтому я решил, что мне нужна страстная девушка, которая умеет
чувствовать.
В институте я нашел страстную девушку, но она была слишком
эмоциональной.
Она волновалалсь по любому случаю, делала из всего драму, плакала
и угрожала совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна
более спокойная, уравновешанная девушка.
Когда мне было 25 я нашел спокойную, уравновешанную девушку. Но с
ней мне было скучно. Она была полностью предсказуемой и не
проявляла чувств не по какому поводу. Жизнь стала такой тусклой,
что я решил найти
деушку, которая умеет получать удовльствие от жизни.
Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать
удовольствие от жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно
перескакивала с одного на другое и не могла ни на чем остановиться. Она
совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла меня
чувствовать себя несчастным также часто, как и счастливым. С ней
было прикольно, но ей не хватало цели в жизни. Поэтому я решил найти
амбициозную девушку с целью в жизни.
Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в
жизни и женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что
развелась со мной и забрала все, что у меня было.
Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большой грудью..

... В пекинском зоопарке пьяный китаец забрался в вольер, где содержится
панда, а когда животное попыталось прогнать названного гостя, вступил с
ним в борьбу и укусил, сообщает агентство Associated Press. Перед
посещением зоопарка 35-летний мужчина подкрепился пивом в местном
ресторанчике. Он забрался в вольер и разбудил мирно спавшую панду. От
неожиданности животное испугалось и укусило китайца за ногу. В ответ
оскорбленный мужчина пнул медведя. Между ними завязалась настоящая
драка, в ходе которой китаец укусил медведя за спину. Потом дерущихся с
трудом разняли служители зоопарка. Панда по словам служителей пренесла
настоящий шок. Мужик ничего толком не помнит...

Предлагаю наладить производство такого же пива у нас

Забавно, сначала не включают вовремя отопление, а потом охают, мол,
страна спивается...

Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой "У"! Путин,
Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш...

Оказывается, знаменитый одесский юмор можно услышать не только в самой
Одессе. Недавно в питерском Эрмитаже к знаменитой картине Леонардо да
Винчи "Мадонна с младенцем" подходит дородная женщина и не менее
дородная девочка (наверное, мама с дочкой). После непродолжительного
просмотра картины мама с характерным акцентом говорит дочке:

- Смотри, картина как у тети Сони на кухне.

Вот, собственно, и все :)

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...

Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...

И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе
про Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только
всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все
мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

Народная мудрость

Тот, кто способен разбудить спящего человека, способен вообще на любую
подлость!

Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое
на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце
сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без
шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное
молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у
этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог:
- Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так
сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... - И гораздо более
громко: - Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да...
Простила она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все
объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять
встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока!
Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже
встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как
назвать все это...

По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный
километр.

Заболел как-то у моего друга сынишка маленький. Молодой папаша приходит
в больницу, ребенка проведать. А в то время проходила какая-то
вакцинация для детей. И в приемном покое огромный плакат висит:
"ОДИН УКОЛ - И НЕТ РЕБЕНКА УРОДА!"

Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает
одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц.
Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв.
дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.

- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы
отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что
платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и
не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.

Но тут Мойша добавляет:
- Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше
каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с
гарантией.
Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:

- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в
квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000,
поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов -
это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент.

Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас
получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!

Презервативы Contex - 200 рублей НАХ*Й!!!!

Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!

За достоверность истории не ручаюсь: друг рассказывал. Тем не менее,
история прелестная.

У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника,
стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом
пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху
мобилу... - и на всю улицу орет в трубку:
- Сука! Блядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!

Отец приходит домой и видит, что сын проколол ухо и повесил серьгу. Отец
строго смотрит на него и говорит:
- Сын, серьги в ушах носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас мы войдем
в твою комнату и, если там нет пиратского корабля, то я не знаю, что с
тобой сделаю...

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил.

Реклама - двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили -
лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки,
как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под
пиво! " Поневоле призадумаешься...

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят
их мужья, неудачно женившиеся.

Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане,
сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос —
любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?
Однажды друг поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный теплым
летним солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через какое-то время к
нему подошли два стража порядка. Диалог, который между ними состоялся,
другу поведали в местном вытрезвителе на следующее утро, под
истерический хохот:
— Гражданин, ваши документы?!
— Люблю, люблю ...
— Ваши документы, гражданин!!?
— Ну, сказал же, люблю ...
— Да он невменяемый! — при этом один из стражей довольно весомо офигачил
друга резиновой дубинкой, — документы давай!
— Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу
пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа,
невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с
соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону
второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь
представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая
ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят
мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е%*нусь

Рассказал мне эту историю мой друг. Буду писать от первого лица чтобы
было удобно для восприятия.

Командировка была тяжелой. К тому же где-то основательно продуло. Я шел
морозным декабрьским вечером к своему поезду, придерживая рукой
разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном — поскорее
упасть в постель и забыться.

Два мужичка плотного телосложения в тесном купе вагона жизнерадостно
орудовали в пузатых сумках. С любопытством посмотрели на меня.
Маленький столик быстро заполнялся пакетами с провизией,
разнокалиберными бутылками. Я поздоровался, кинул свою худосочную сумку,
рухнул на полку. Глянул на часы:23.00. Начинаю погружаться в пучину
глубокого нездорового сна.

Внезапно крепкая
волосатая рука схватила за плечо и вытащила обратно на поверхность
бытия. С трудом разлепил глаза.
— Мужик. С нами по 7 капель? А? — Две блестящие сливы глаз на небритой
физиономии весело глядели на меня.
— Не, спасибо, ребята... в другой раз.
— Брезгуешь, что ли? — подстрекательски пробасил второй.
— Нет, сплю просто уже.

В купе жарко, душно, долго ворочаюсь на мятой простыне. Глянул на
часы:23.40. Еле засыпаю, под хихиканье и пьяное бульканье голосов и
жидкости снизу.

Через полчаса:
— Паря, спички есть?
Оторвав тяжелую голову от подушки, тупо смотрю на часы. Осоловевший
взгляд небритой морды попутчика пытается сфокусироваться на мне.

— Не курю я, дядя. Если тебе еще чего надо — спроси сразу.
Дядя задумчиво покачался передо мной.
— Может, все-таки бабахнем по маленькой?
— Нет. Дайте поспать.

Мне снились два толстых небритых мужика, которые, жарко дыша перегаром,
лезли ко мне на верхнюю полку с бутылкой водки. Они срывались, падали,
цеплялись руками за свитер, пытаясь стянуть вниз. Я очнулся. Второй
мужик с всклокоченными волосами стоял возле меня и тряс за свитер.

На часах 2:00
— Парнишка, у тебя штаны есть?
Я негромко выматерился, сел на полку и протер глаза.
— Ты понимаешь, напились пива, дружбана приперло в туалет, он побежал, а
там занято, ну он и не выдержал, уссался.
— Мужик, ты че, совсем офигел? — злобно прошипел я. — Поменяйся сам с
ним штанами, я то здесь при чем...
— Дык одни штаны на двоих. Мы решили просушить их, чтоб не воняло,
высунули в окно, а их ветром вырвало и унесло. Вместе с трусами. Вот.

Я посмотрел вниз. На нижней полке, стыдливо накрывшись одеялом и жалобно
помаргивая, сидел первый компаньон.
— Может, есть хоть какие запасные, мы откупим. А то нам через полчаса
выходить, а на дворе мороз...
Еле сдерживая приступ головной боли и истерического смеха, порылся в
сумке, но ничего подходящего, кроме теннисных шорт, не нашел.
Через полчаса поезд остановился на маленькой станции.

Сквозь покрытое изморозью окно было видно, как две покачивающиеся фигуры
нетвердым, но скорым шагом удалялись в темноту провинциального
городишки. Одна из них была в меховой куртке и моих теннисных шортах...

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин
увеличиваются затраты на его перевозку.

У нас не вышел на работу кладовщик (молодой парень). звонит руководство
ему на мобильник, там отвечают что он умер! начальство в ауте, офис в
шоке! Вспоминают какой парень классный был, жаль что так рано умер.

Проходит часа два...
Выясняется что у него такой автоответчик: цитирую: "Алло.... Алло...
Да.... Он умер"

предмет новый появился c этого семестра — психология и педагогика.
препод Медведев. в расписании пишут сокращенно. В данном случае —
псих. пед. Медвед.

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все
грехи припоминает.

Друг рассказывал, как он в клубе играл в очередную сетевую стрелялку и
подписался просто: Кенни

Он грит, это надо было видеть, что когда его выносили, кто-то орал:
- О Боже мой!!! Они убили Кенни!!!
И пол-клуба, дружно:
- СВОЛОЧИ!!!!

Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных
направлений.

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было
присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто
заплатить не смог.

- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих
международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит
несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет
конферансье публике.
- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл
свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо
проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти
множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу..

Папа Римский Бенедикт XVI процитировал мнение Мануила II Палеолога о
распространении ислама огнем и мечом. Возмущенные этим насквозь лживым
утверждением мусульмане сожгли несколько католических церквей и убили
нескольких священников и монахинь.

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на
поверхности - много вредных.

— В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили
мужчину в больницу.

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается —
тот лох!
— Пацаны, всем привет! :)

Сегодня — кушаешь лаваш,
а завтра — Родину продашь!!!

Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь
могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял
своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего
собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат
свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал
Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И
тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть
хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он
изнасиловал вашу дочь?".

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там
изнутри забаррикадировались чем-то!

Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на
всю жизнь:
"Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего
мне еще не хватает".