Поиск по автору:

Своя жопа ближе к телу.

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое абсолютное зло?
Ответ:
- Это ЖЭК Потрошитель и бесы из Собеса.

В ответ на предложенный Западом самый маленький микропроцессор, российские инженеры ответили выпуском самого маленького в мире дисплея, содержащего 1 пиксель.

Приврать - за мной не заржавеет, да всё равно хер кто поверит…

Имеешь право – позволь и праву поиметь тебя.

Вопрос Армянскому радио:
- Когда на земле появился человек?
- Когда обезьяна «встала с колен» и дотянулась до банана.

Пожуём – увидим.

Напрасно судья удалил с поля португальского нападающего. Бедолага всего лишь жестами показывал, что зовут его Гемораеш.

Мальчик, которого Путин поцеловал в пупок, с тех пор не моет живот и предлагает страждущим целовать это памятное место за немалые деньги.

Маразм Крымчал.

После драки зубами не машут.

Голь на выпивку хитра.

Холивар не выдержит двоих.

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
- Осколочный взрыв.

Неожиданно закончились прыжки Рабиновича со скакалкой во дворе.
Бедолага был немедленно повязан полицией, так как, подпрыгивая, незаконно покидал и прибывал в страну.

Пук в воде уменьшает плавучесть. / Архимед /

Женщина в кассе метро рассматривает через лупу сторублёвую купюру.
- Так купюра фальшивая! Член у наездника колесницы маловат!
- Что значит маловат?! Возьмите лупу с большим увеличением, ещё и оргазм испытаете.

- Абраша, смотри, какие часы-кулон мне подарили на работе…
- 10 камней, глубина 30 метров… Сарочка, срочно беги с этой работы, с этими камнями на шее они собрались тебя таки утопить!

Вопрос Армянскому радио:
- Джинсы, шорты, бриджи, плавки, кружевное бельё… попали под санкции. Так в чём же тогда ходить?
Ответ:
- Прыгайте в мешках.

Вопрос Армянскому радио:
- Что означает пословица «Не умножай сущностей»?
- Трахайся с презервативом.

Задумали однажды медведь, волк и заяц отнять у Путина пост президента. Первым в кабинет Путина ринулся заяц, но через секунду вылетел с завязанными узлом ушами. Потом пошёл волк, но вылетел побитый, что-то бубня о том, что серый пояс не катит против чёрного. Потом пошёл медведь, но вышел важный и довольный. Отнял у волка сигареты, зажёг спичку о голову зайца и мечтательно закурил.
- Ну что? Отнял у Путина пост президента?
- Берите выше! Из рук Владимира Владимировича медаль получил!

- Ты какими полушариями думал?
- Большими.
- У тебя всё через жопу.

Собянин заявил, что многоэтажка – это поставленная на попа пятиэтажка. Попов-то за что?

- Ну как, избавился от мании величия?
- Наполовину: от мании избавился, а вот величие заколосилось!

Доктор-чёрт в аду склонился над больным.
- Голубчик, вы попали по адресу, только у нас вы хорошо пропотеете…

- Роберт, а кто у нас жутко матюгается в адронном коллайдере?
- Так мы там слесаря забыли! Надо срочно остановить ускорение!...
- Правильно! Но сначала разгоним испытуемого до скорости света, столкнем с мишенью, запишем результат.

Дом, мебель, одежда – суть один предмет. / Диоген /

Из инструкции для спрея против тараканов: «Поймайте таракана и брызните спреем ему в физиономию, после чего отпустите: пусть расскажет друзьям, как им тут херово живётся…».

- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему лоб Путина часто блестит?
- Натирает вазелином, чтобы голова в закрома родины легче пролезала.

Слушай не то, что Путин « пропоёт » с трибуны, а то, что шепнет помощнику.

Следователи заходят в абсолютно пустую квартиру должника. Голый хозяин отдыхает на полу.
- Мы прибыли для фискальных изъятий…
- Для фискальных?! Теперь могу предложить только фекальные…

Вопрос Армянскому радио:
- Что пугает европейцев в российских белых «КАМАЗах» с красным крестом, пытающихся въехать на Украину?
Ответ:
- Надпись «санитары леса».

Путин выступает на трибуне с докладом на тему: «Путинизм как высшая стадия ленинизма». Голос из зала:
- Владимир Владимирович, а стоит ли вынести тело Ленина из мавзолея и захоронить?
- Только после моей смерти, и вы конечно понимаете, кого туда нужно будет положить.

Плох тот солдат, который не мечтает трахнуть генеральшу.

Журналисты из Владивостока предложили наградить Путина. С наградой президенту снова не повезло, а вот труженики пера на следующий день проснулись секретными Героями России.

У Штирлица забродила брага. « Вернется », - подумал Штирлиц.

- Вы слышали? Иосиф Соломонович сел рояль!
- Таки научился играть?
- Нет, загребли за кражу.

В кабинет Януковича влетает секретарша.
- Виктор Фёдорович, народ из регионов на вашу защиту приехал!
- А почему ко мне в кабинет ломятся?
- Дубинки опробовать хотят...

Путин и Медведев поймали на зимней рыбалке - кита и торжественно взвешивают. В связи с важностью события для судьбы страны, собралась большая группа корреспондентов и журналистов.
Журналист:
- Скажите, а как кит смог пролезть в такую маленькую лунку?
- Причём тут лунка? Мы его от самого полюса, по льду, борзыми собаками гнали!

Путин выступил с наказами и поручениями для галочки.
Наказы не выполнены, поручения продолбаны, Галочка в розыске.

Путин умирает, возле кровати собрались все Члены Политбюро.
- Владимир Владимирович, а где вас похоронить?
- Да вы что, офонарели?! Положите меня в Мавзолее, каждый день ко мне с докладами, отчётами... Да и к президентским выборам, в новом качестве, пора готовиться.

Охотник выходит на опушку леса без ружья и амуниции, абсолютно голый, из одежды – только заячий хвостик на резинке.
Коллеги:
- Ты где был?!
- За двумя зайцами погнался…
- И что?
- Силы оказались не равны…

В метро сидят рядом и играют на планшетах два персонажа. Один всё время прикасается к экрану и резко двигает палец в сторону.
- А ты что делаешь?
- Выбрасываю привидения из замка.
- А зачем их мне в кастрюльки бросаешь?