Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sergmed
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает. - А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица. - Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.
Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик. - Ты почему опоздал?-спрашивает его учительница. - Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,-отвечает мальчуган. - Твой отец правильно поступил!-говорит училка,-он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7 - Да,-кивает ученик,-он сказал, что червей на двоих не хватит.
Две женщины разговаривают о мужьях. - У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула! - И какой результат? - Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.
Дети играются в песочнице. - А мою маму "скорая" увезла,-говорит один мальчик. - А что с ней? - спрашивают его. - Её папа заразил. Теперь и у мамы животик большой.
Советские времена всеобщего дефицита. Из мавзолея Ленина выходит супружеская пара. - У, дура! - в сердцах говорит муж жене. - Вась, ну кто ж знал?! - чуть не плачет та, - смотри какая очередь! Я думала тут дают что-то!
Путин ведёт заседание правительства, и вдруг чихает! Все сразу - хором, со всех сторон: - Будьте здоровы, Владимир Владирович! - Ай, подхалимы! - грозит им пальцем Путин, - Один Шойгу промолчал. - Ага! - вскакивает тот, - я слышу плохо! Владимир Владимирович, можно мне возле вас сесть?
Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает: - Вася, какое мне платье одеть? - Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители. - Сынок! - зовёт Изю отец. Мальчик подбегает к нему. - На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай! Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!
Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит её муж. - У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели. - Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.
Мужик приходит к соседу. - Вась, ты извини, что я тебе вчера морду набил, это всё водка виновата! - Хорошо, что зашёл! - говорит тот, - теперь моя очередь, мы же на бутылку поровну скинулись!
Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара. - Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, - моему мужу не терпится поскорее море увидеть! - Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.
Министр заходит в приёмную Путина и спрашивает секретаря: - Владимир Владимирович у себя? Он меня на ковёр вызвал! - Угу, - кивает секретарь, - заходите, он там в кимоно сидит!
К Абраму и Саре приехали в гости её родители. Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит телевизор. - Папа! - набрасывается он на старика, - вы почему за собой в туалете воду не слили? - А шо, надо? - удивляется тесть, - а может пусть ещё кто-то сходит? Я смотрю вы на воду счётчик поставили.
На привозе. - Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы потрогайте! - Зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень переложили.
Два чукчи тащат убитого моржа в своё стойбище. Им навстречу идёт русский. - Мужики, вы чего моржа за хвост держите?-спрашивает он,-возьмите его за бивни, чтоб они в снег не упирались,-так легче будет. Чукчи послушались совета, взяли трофей за бивни, тащат. - Однако, умный этот русский!-говорит один чукча другому,-так моржа легче тащить! - Легче, однако,-соглашается другой чукча.-только мы его обратно к морю притащили.
Сара жалуется знакомой: - Нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к телефону! А моему Абраму нельзя волноваться! - У вашего мужа больное сердце? - спрашивает дама. - Да! - вздыхает Сара, - а теперь у него и с горлом проблемы. Бедняжка совсем осип, он пытался мой голос подделать.
Мы сблизились на вечеринке, Вдвоём оставшись за столом, Я -при растёгнутой ширинке, Был с платьем-у тебя облом, Замочек разошёлся сзади,- Так много было там еды... И вот-мы в свадебном наряде, Два краешка одной беды.
Бомжиху отпихнув от мусорного бака, В нём рылась дамочка. Чуть не дошло до драчки. Как оказалось, - муж её, собака, Вибратор выбросил, найдя его в заначке. * * * * * * К уборам головным имел он слабость, Менял фасоны, - мода ведь строга, Но то, что от супруги в дар досталось, Носил он не снимаючи, - рога. * * * * * * Таксист и днём и ночью подвозил, Порой такая сумма набегала! Но всё не впрок... Навстречу ехал ЗИЛ... Таксист уснул, - ему всё было мало.
Виагры вы в меня впихнули впрок, Настало время нам в постель ложиться, Прервал оргазм мой боли дикой шок, Ваш маникюр мне впился в ягодицы! Экстаз запряг в"плуг маникюра"страсть Пошли по плоти жгучие борОзды... Оставте"целины" хотя бы часть! Остановитесь же,пока не поздно!
Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа,-показывает пальчиком сын,-а у мамы такая "штучка" есть? - Нет, сынок,-вздыхает отец,-у мамы такой "штучки" нету, она моей пользуется.
Западная Украина. - Кумэ, а шо вы там у Москви робылы? - Та мурував. (ложил кирпичи) - А вы хиба вмиетэ? - Та навчывся. Мэнэ той ихний уголовный розыск по цилому мисти шукав.
В кабинет директора маленького ресторанчика заходит мужчина во фраке, с растопыреными, посиневшими пальцами. - Джон, что случилось?!- спрашивает его перепуганый шеф. - Сэр, мои руки!- чуть не плачет бедняга,- этот негодяй захлопнул крышку рояля, когда я играл! -Такой маленький, с усиками?- уточняет шеф,- это опять ваш коллега приходил, я ему уже три раза в работе отказывал.
В комнату сына врывается разъярённый отец, хватает мальчишку за грудки и начинает трясти. - Я же тебя просил к моему компьютеру не лезть...! В комнату заходит его тёща. - Оставь мальчика в покое! - гаркает она на зятя, - это я её выдрала и выбросила. Мне только мышей в доме не хватало!
В Парижском ресторанчике дерутся два мужчины. За ними с интересом наблюдает симпатичная блондинка. Вдруг, один из дерущихся, бьёт своего соперника кулаком в челюсть. Тот падает и теряет сознание. Победитель поправляет галстук и подходит к даме. -Спасибо за помощь, мадам!- говорит он,- этот тип на мой удар даже не среагировал, когда вы юбку задрали!
Утром Путинский кортеж въезжает в Кремль. - Не понял! - оборачивается Путин к начальнику своей охраны, - что за хрень?! Почему травяной газон ночью плиткой заложили? - Я думал вы знаете! - пожимает тот плечами, - Дмитрий Анатольевич так распорядился, он ему Лужкова напоминал.
Путин заходит в Кремлёвский спортзал. Его встречает сам комендант. - Добро пожаловать, Владимир Владимирович! - лебезит он, - Милости просим! Дзю-до позаниматься желаете? - Да, - кивает Путин. - А Дмитрий Анатольевич не придёт? - интересуется комендант. - Нет, - машет Путин головой, - он занят. - Жаль! - сокрушается генерал, - А то бы в баскетбольчик с ним поиграли, мы специально для вас щиты ниже сделали!
Одесса. К одесситу подходит приезжий. - Простите, вы не подскажете, как мне к Оперному театру пройти? - Прямо и налево, - отвечает тот, - где левая сторона знаете? Вы на ней часы носите.
Отец читает сыну сказку. В комнату с балкона заходит тёща. - Ты что, не мог в другом месте свою тараньку повесить?!-набрасывается тётка на зятя,-она весь мой лифчик закапала! - Да не видел я вашего лифчика!-морщится зять,-ничего страшного, ещё раз его постираете! - Пап!-уставился на него сын,-ты что, забыл? Ты же весь порошок в унитаз высыпал!
Мужик читает анекдоты от Димы Вернера. Рядом покатываясь со смеху сидит его приятель. - Классные... анекдоты!-давясь смехом говорит он,-а ты чего... опять минус два поставил? Не дошло что ли?
- Петрович, может в шахматишки сыграем? - орёт с балкона мужик сидящему во дворе соседу. - Сыграем! - кричит тот в ответ, - В следующем году, на выборах! У них там в Кремле рокировочка будет!