Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sergmed1963
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В приемной венеролога сидят несколько пациентов. Вдруг из кабинета врача раздаются крики, шум, звон разбитого стекла. Через минуту все стихло. Из кабинета выходит взъерошенный мужчина. -Расходитесь, приема не будет!- уверенно говорит он,- вот бардак!У них стеклышки для мазков кончились! Последние два я у доктора из очков вынул!
На лавочке, во дворе пятиэтажки, сидят сплетницы-соседки. - Что-то Петровны, с первого этажа давно не видно! - говорит одна. - Петровну в среду "скорая" увезла! - вздыхает другая, - ее зять-бандюга из тюрьмы вернулся, десять лет отсидел. Она ему не давала решетки с окон спилить.
На лавочке, во дворе дома, сидят, объединившись в квартет, соседки-пенсионерки. Из подъезда выходит нарядно одетый в костюм "тройку" старичок. Сняв шляпу и поздоровавшись, он подошел к ним и, галантно кланяясь, поцеловал каждой руку. - Какой воспитанный мужчина, этот Арнольд Карлович! - говорит одна из старушек, когда он ушел, - сколько его знаю, он всегда таким был! - Нет, Петровна, не всегда! - не соглашается с ней другая, - раньше его яйца из трусов не было видно, он не забывал ширинку застегивать!
Жена поздно вечером моет посуду, после своего дня рождения. На кухню с горой грязных тарелок заходит муж. -Караси в сметане у меня неудачно получились!- говорит ему супруга,- гости всего несколько штук съели. -Угу,- кивает муж,- и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась!
В деревню к родителям приехали дочь и ее приятель-байкер, длинноволосый, бородатый толстяк. Спустя некоторое время, отец просыпается ночью и видит, как его супруга тихонечко, с ножницами в руках, выходит из комнаты молодых. - Ты что там делала? - шепотом спрашивает он. - Патлы и бороду этому бугаю обстригла! Наш батюшка обижается, по деревням слух пошел, что он девок на мотоцикле катает!
Встречаются как-то Чебурашка и старуха Шапокляк. -Чебурашка, ты почему грустный такой?- спрашивает Шапокляк.Из ее сумочки выглядывает крыса Лариска. -Гена пропал! Уже полгода о нем весточки нету. -Что?!- уставилась на Чебурашку Шапокляк,-Сейчас будет... Я для Лариски новую сумочку из крокодильей кожи купила.
Из роддома, в сопровождении медсестры, выходит женщина с младенцем на руках. Она в растерянности смотрит по сторонам в поисках мужа. -Не пришел?- сочувственно спрашивает медсестра. -Ыыыыы..!- начинает плакать женщина. Мимо них проходит какой-то мужик. -Не плачьте!- говорит он,- Лучше мужа по имени позовите, с той стороны какой-то чудик с шампанским и букетом под окнами топчется!
-Петрович, я глазам своим не верю, ты в галстуке на работу пришел! -Сегодня надо будет внука из садика забрать. Чтоб не забыл, жена мне "узелок на память" завязала.
На пересменке одна уборщица вокзальных помещений рассказывает другой. -Я ночью мужской туалет убирала, так там вдруг такой хохот раздался, что я чуть сама не описалась! -И со мной такое случилось- кивает ей коллега,- это из третьей кабинки, там какой-то юморист стишок на стенке написал.
Пожилая женщина выгоняет мужа из дома. Он, с чемоданом в руке, стоя в прихожей, прощается с внуком. -Дед, а за что тебя бабушка наказала?- спрашивает малыш. -За то, что он бабушку обманывает!- отвечает за мужа жена,- ты же видел, когда мы были на даче, как он с соседкой из гаража выходил, а мне дедушка сказал, что только писять теперь может!
Начальник ЖЭКа вызывает к себе сантехника. -На твоем участке в последнее время потопы участились!- говорит он,- жители подозревают, что из-за тебя! -А я тут причем?- удивляется мужик. -Ты же бабник!- объясняет ему шеф,- бабы сами потопы устраивают, чтоб ты хоть изредка своих детей навещал!
- Я в кармане твоего пиджака презерватив со вкусом малины нашла! У тебя любовница есть?! - Нету у меня никакой любовницы! - Не ври, ворюга! Теперь мне ясно, куда две банки малинового варенья пропали!
-Бать, ну как тебе "виагра", которую я тебе дал на пробу? -Супер, зятек! -А теще понравилось? -Она не в курсе. Когда у меня встал, я сразу к стенке отвернулся!
Стал "бомбой" анекдот. Взрыв смеха В купе аж до икоты тряс. Повылетала моль из меха Висящих шуб(соблазнов ряс) Звенела дружная посуда, Дрожали шторки на окне, Стоп-кран не дергнули покуда Вдруг обстоятельства извне...
К пожилой женщине, сидящей на лавочке у подъезда, подсаживается соседка. - Петровна, ты говорила, что твоя дочь спираль себе вставила, - говорит она. - Да, а что? - Может и ничего, - пожимает плечами соседка, - я вот за лекарствами ходила. А в аптеке зятя твоего видела, он три пачки презервативов купил.
На инаугурацию Трампа пришел конгрессмен-демократ в шортах, кто-то из приглашенных его попросил: -Сэр,раскройте всему миру секрет элексира молодости! Вы из этих штанишек так и не выросли!
Юморист, живущий в маленьком городке,решил объедениться с людьми, знающими в этом толк. Он дал объявление в местной соцсреде. Желающих оказалось немеряно, а вот знающих в этом толк только несколько человек. Но приобрели они немеряно.
Жена давно изменяла мужу. И вот настал день, когда он услышал эту "новость" от "доброжелателей".Случился грандиозный скандал. -Ты мне уже черт знает сколько с этим негодяем изменяешь!- нападает на супругу рогоносец,- а я только сегодня об этом узнал! -Сам виноват!- орет на него жена, -Тебя же не заставить уборку дома сделать! И мусор из пылесоса выбросить, он не раз презервативы из под кровати засасывал!
В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего "зама". Завязалась драка, с явным перевесом мужа. К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут. - Спасибо за помощь, дружище! - дрожащим голосом благодарит своего спасителя любовник. - Вот ваш счет, сэр! - официант дает ему листок бумаги, - А этот мистер уже расплатился. Вот жмот, он мне "чаевых" не оставил!
Супруги, перед сном, занимаются сексом. - Вася, у тебя выпадает все время!- недовольно говорит жена. - Хорошо, что напомнила! - муж вскакивает с постели, - сейчас брюки принесу, дырку в кармане зашьешь, я сегодня опять зажигалку потерял.
Зимний вечер. В комнату к сыну первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания. - Папа, кто тебя так?!- вытаращился на него мальчик. - На столб в темноте налетел. Сынок, ты это... Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел.
Алкаш рассказывает соседу о происшествии, случившемся в местной пивнушке: - Народу полно было, какой-то мужик Ваську одноногого плечом задел, тот пиво разлил. Слово за слово, до драки дошло. Васька как даст ему костылем по башке, аж костыль вдребезги разлетелся! Пришлось "скорую" вызывать. - Быстро приехала? - Минут через пять. Она сразу двоих увезла, там еще какой-то мужик щепкой в пиве подавился.
Мужик поехал на Чукотку. Через месяц он возвращается домой сказочно богатым человеком. Свой успех он "обмывает" в ресторане с лучшим другом. - Сеня, как тебе удалось такие бабки за несколько недель там заработать?- спрашивает "бизнесмена" уже подвыпивший друг,- в чем секрет? - В картах. С голыми бабами. Я ими чукчей в "очко" обыгрывал, у них постоянно перебор был.
Поздняя осень. Супруги собираются в ресторан на юбилей родственницы.Муж, уже празднично одетый, сидит в кресле. В комнату заглядывает полуголая толстуха-жена: -Дорогой, какое мне платье надеть?- спрашивает она. -Да надевай любое!- отмахивается муж,- Хотя нет! То зеленое, шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!
В комнату к сыну-студенту заходит отец. -Сынок, тут такое дело...- замявшись говорит он,- мама в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты взял у меня ключи от машины. -Но мама знает, что я водить не умею!- удивляется сын. -Знает!- кивает отец,- сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
-Семенов, почему тебя вчера не было в школе? -Я помогал отцу самогон гнать. -Твой отец что, сам гнать самогон не умеет? -Нет, он литр выгонит и "отрубается".
Классная руководительница вызвала родителей Абрамчика в школу. Пришли обое. -Ваш сын абсолютно не уживается в детском коллективе!- жалуется им училка,- дело в том, что он очень жадный. -Слышал?- оборачивается мать жмота к его отцу,-Абрамчик твоя точная копия, а ты говоришь, что он на тебя совсем не похож!
Поэт душой, как нерв раним, И против волн страстей не стоек. Творят такое дамы с ним, Ныряльщиком в "воронки" коек, Что он, вкусив греха нектар, Пьянея вынырнув наружу, Шедевры пишет даме в дар, В компании с рогами мужу.
Три часа ночи, в квартире одесского еврея идет обыск, ищут огнестрельное оружие. Все шкафы и прочая утварь в комнатах перерыты, соседи-понятые уже сонно клюют носами и тут раздается телефонный звонок.Старший группы берет трубку, выслушивает чей-то короткий монолог и со словами "пошел ты... шутник хренов!", кладет трубку на место. -Заканчиваем обыск!- командует он своим сотрудникам,- уходим.Осведомитель звонил,- этот гражданин свой "обрез" в трусах прячет!
Отец с маленькой дочкой возвращаются из зоопарка домой. Папа передал малышку маме и побежал в ванную "руки мыть". -Доченька, тебе понравилось?- спрашивает мать,- кого из зверюшек ты там видела? -Всех видела,- отвечает ей дочь,- папа меня на плечи себе посадил. -Твой папа молодец- говорит ей мама. -Нет не молодец!- насупилась малышка и показывает руками,- он мне вот такого мишку не купил. Теперь будет знать! Когда мы на слоника смотрели, я папе не сказала, что писять хочу!