Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: skrpso
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В прошлые выходные решил навести порядок в сарае. Мусорный контейнер стоит в переулке за пару кварталов от дома, а мусора много, поэтому решил вывозить на машине в несколько рейсов. Заполнил хламом багажник, за руль села жена (я-то весь чумазый), подъезжаем к контейнеру, паркуемся задом, чтоб удобнее было выгружать, выходя из машины, я прошу жену открыть багажник и направляюсь к месту выгрузки. Она, сидя за рулем, дергает рычажок крышки багажника и кричит мне вдогонку: - Ты пока выгружаешь, я развернусь.
...в общем, если честно, я сразу не рассмеялся, а стоял некоторое время перед открытым багажником и пытался представить как мне его теперь выгружать.
Вчера появилась информация "Постановлением губернатора Ставропольского края от 30.04.2020 на Ставрополье введен режим ЧС из-за засухи. Губернатор приказал главам администраций оказать содействие в получении страховых выплат сельхозпроизводителям. Сейчас власти пытаются вызвать дожди с помощью воздушного судна". Заглянул на Гисметео - с 1 мая в течение 2 недель в Ставропольском крае ожидаются сильные дожди с грозами. А теперь вопрос: Какова вероятность того, что при принятии такой серьезной меры как введение режима ЧС, власти не додумались посмотреть прогноз погоды? Ответа два: 1) Власти посмотрели прогноз погоды, именно поэтому и ввели режим ЧС... "Благодаря своевременно вызванному губернатором дождю, удалось избежать сельхозкатастрофы! Полбюджета края потрачено не зря!". 2) Власти не смотрели прогноз, но метеорологи посмотрели постановление губернатора и привели прогноз погоды в соответствие с постановлением.
Когда непонятно, это новости или анекдот. «Польские чиновники из города Гданьск попытались захватить здание генерального консульства Российской Федерации, но никто не открыл двери».
Вместо того, чтоб поливать человека говном, лучше полейте говном дерево и угостите его плодами с этого дерева - так вы и ненависть свою утолите и отношения наладите.
Из публичного выступления главы одной из республик Северного Кавказа: "Наша дикость она калечит и гробит женщин. Почему рак грудной железы? Из-за того, что редко кто умеет из горцев обращаться с женской грудью. Это нежнейший орган. И, следовательно, должно быть обучение."
– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке... – B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
Сел как-то на Кавказе в машину, а водитель пристегнут ремнем безопасности. Я слегка этому удивился и даже подумал, что врут все-таки стереотипы про кавказские понты. Но каково же было мое удивление, когда возле поста ГАИ водитель отстегнул ремень. Прочитав немой вопрос в моих круглых глазах, водитель объяснил - чтоб гаишники не останавливали! Вроде как на гаишников производит впечатление, что водитель так демонстративно не пристегнут и это отбивает у них всякое желание связываться с такой важной персоной! P.S. Не знаю, подействовал ли ремень, или просто так совпало тогда, но на посту нас не остановили...
Женщина на приеме у семейного психолога жалуется: – Раньше у нас с мужем все было прекрасно, мы любили друг друга, радовались каждому дню проведенному вместе, жили душа в душу. А теперь он ко мне совершенно охладел, избегает меня, все время проводит на работе, домой придет – быстро поест и сразу идет спать. На выходные или убегает с друзьями отдыхать или на работу уходит. А со мной максимум 2-3 раза в год выбирается за город. По дому уже вообще ничего не делает. Перестановку в доме сделать год не могу допроситься, все время отмахивается. Меня в домохозяйку превратил, на работу не устраивает, требует заниматься детьми, а сам ими не занимается. Ребенка в садик я сама кое-как устроила, а он недоволен, что возить его туда и забирать приходится, хотя он на машине, а мне машину не берет. В магазин надо поехать – бери такси и езжай, на рынок за продуктами надо – с сыном езжай, к сестре в гости – езжай сама, и так всегда, а если и поедет со мной, то с таким недовольным лицом, что жалею о своей просьбе. А я целыми днями как белка в колесе, постоянно убираю, готовлю, стираю, на себя даже времени нет. Превратилась в черт знает что. Сколько его ни прошу начать ремонт дома и в квартире, а он ни в какую, заладил – денег нет, денег нет. Дом уже покрасить пора, во дворе никакого уюта, в огороде деревья постричь и в порядок привести, курятник построить, теплицу сделать прошу, никакого толку, как об стенку горох, только возмущается. Меня уже ничего в жизни не радует. Я постоянно пытаюсь спокойно поговорить с ним обо всем этом, чтоб вместе найти выход, а он не понимает насколько это все важно, кричит мне - хватит ныть, а потом разворачивается и уходит. Плачу уже каждый день из-за всего этого. А он никакого внимания на меня, хотя я всю себя ему отдаю. И так изо дня в день. Сил моих уже нет. Дошло до того, что недавно сон видела, где за мной ухаживал другой мужчина, такой внимательный, отзывчивый, романтичный, нежный и мне было так приятно и уютно, так хорошо, что когда я проснулась, то почти расплакалась от обиды – ну почему у меня нет такого в жизни. Подскажите, что мне делать? – Ну раз муж вас не слушает, попробуйте обсудить все эти проблемы со своим кавалером из сна. Спустя несколько дней. – Я действительно опять видела тот же сон и по вашему совету обсудила свои проблемы с тем человеком. Он такой чуткий и романтичный, сказал, что все это суета сует и мы просто гуляли и занимались любовью. Мне было так хорошо. – Ну это не ответ, так что спросите еще раз, пока не подскажет реальный выход из положения. Спустя полгода. – Доктор, я видела этот сон снова и снова, и каждый раз пыталась рассказать ему о своих проблемах. Бесполезно. Он сначала не обращал внимания или говорил, чтоб я не забивала голову всякой ерундой, затем просил меня не ныть, а теперь вообще перестал являться ко мне во сне.
Зачем нужны дипломаты, если есть заголовки в СМИ? Вот, например, вчера: "Песков не исключил, что встреча Путина и Зеленского состоится", и следом: "Зеленский не исключил, что встреча с Путиным не состоится". Почитал эти заголовки и сразу понятно, что ничего не понятно, точь-в-точь как после долгих и нудных выступлений дипломатов.
Всем нам с детства внушили, что в году 12 месяцев, в каждом месяце по 4 недели, значит в году 48 недель (12х4=48). Но если разделить 365 дней в году на 7 дней в неделе, то выходит 52 недели, а это 13 месяцев (52:4=13)! От нас скрывают целый месяц! А премия, которую в конце года выплачивают под циничным названием "13-я зарплата", это ни что иное как самая обыкновенная зарплата за месяц, а никакая не премия!
В шахматные правила внесены некоторые изменения - теперь первыми ходят черные и их нельзя бить. В остальном правила не изменились и по прежнему побеждает сильнейший.
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует: - Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают! - Нет, спасибо, надоели они уже. - Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком... - Нет, спасибо, что-нибудь другое. - Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять! - Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!!! - Что, правда?!
Глава одной из республик Северного Кавказа в одном из интервью заявил: "Стрелять из травматического пистолета на свадьбе — это позор. Это все равно, что на свадьбу вместо быка зарезать козу."
На днях приходит в суд запрос от следователя, в котором он просит предоставить ему копию решения суда. На следующий день следователь звонит секретарю суда и просит для ускорения процесса направить ему это решение по электронной почте, но... в прошитом, пронумерованном и заверенном гербовой печатью виде.
Сформулированный Ломоносовым закон сохранения масс, согласно которому масса веществ, вступающих в реакцию, равна массе веществ, образующихся в результате реакции, распространяется на весь материальный мир, кроме женщин, которые, с их слов, практически ничего не едят, но все равно каким-то необъяснимым образом набирают вес.
На вступительном в медицинский. - Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом? - Почки и правоохранительные.
Вчера услышал, что компания Зева, выпускающая туалетную бумагу, запретила россиянам смывать втулки в унитаз. Кто-нибудь может сказать, это уже новость или пока еще анекдот?
Сидим семьей перед телевизором, дочка раскрасками занята. Жена трогает лоб дочки и спокойно говорит мне: - Кажется у нее температура. Я потрогал и говорю: - Да нет, вроде нормально. Сидим дальше, смотрим телевизор. Спустя некоторое время дочка отрывается от раскраски и удивленно: - Я не поняла, а где истерики?
Кавказ. Поздняя ночь. Еду по городу. Дороги пустые. Прямо по курсу стоят гаишники. Свернул на параллельную улицу и еду дальше. Через несколько минут те гаишники догоняют, тормозят, подходят и первый их вопрос: - Почему обижаешь? Ну я в недоумении: - Кого я обижаю? - Нас. - Как я вас обидел? - Ты же видел что мы стоим и обижаешь! - Аа, "объезжаю"... - Ну да, обижаешь. В общем, несмотря на лютый акцент, я бы наверное сразу понял о чем речь, если бы меня не сбил с толку обиженный тон гаишника. Просто так совпало, что я их реально обидел тем, что объехал.
В любом захудалом магазинчике человеку не продадут бутылку водки без онлайн-подтверждения законности происхождения этой бутылки водки через ЕГАИС, а с 1 апреля даже пачку семечек нельзя будет продать без автоматического направления сведений о продаже в налоговую через онлайн-кассы, а вот чтоб выбрать президента страны можно и не ходить на выборы, галочку заботливо поставят за нас.
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины? - Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка. - А одним словом? - Секс. - А что нужно женщине от мужчины? - Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. - То есть, тоже секс? - Нет, деньги.
Друг недавно рассказал, как учил сына английскому. Возвращается он как-то вечером с работы домой, а 9-летний сын, которого недавно за неуспеваемость "лишили" планшета, пристал: - Папа, ну дай планшет, ну дай планшет... - Ладно, - говорит друг, - дам планшет, но только если до завтра 10 слов по-английски выучишь. Меньше чем через полчаса сын возвращается сияющий вприпрыжку и самодовольно требует: - Все, выучил, гони планшет! - Ну давай проверим, что ты там выучил. Сын начинает перечислять: - Футбол - football, баскетбол - basketball, карате - karate, волейбол - volleyball, хоккей - hockey, бокс - box, дзюдо - judo, теннис - tennis, и т.д. Что делать? Формально-то пацан прав, но если просто дать подзатыльник за хитрость (чтоб не думал, что взрослые глупее детей), у ребенка ничего кроме чувства несправедливости, хоть и ложного, не останется. Поэтому друг решил играть на его же поле, попросил еще раз повторить выученные слова и говорит: - Понятно. Еще вопрос, ты когда говорил "box" имел в виду бокс, там где боксеры боксируют? - Да. - Неправильно, "бокс" по-английски "boxing". Так что иди, учи дальше. Только на этот раз не надо жульничать. Сын все понял и понуро поплелся обратно в свою комнату.
Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...
