Поиск по автору:

Как известно Путин - мастер восточных единоборств. В них обучают направлять силу и вес противника против него самого. Вывод: санкции против России сознательно спровоцированы Россией как средство ослабления Запада.

После новогоднего праздника мама с плачущей дочкой подходит к ведущему и возмущенно заявляет:
- Кто дал вам право детей оскорблять?
- Как?
- Вы мою дочку отморозкой назвали!
- Я сказал ей - тебе подарок ОТ МОРОЗКО...

Разговор двух мужчин.
- Я понял, что девушек никто за человека не считает.
- Что за чушь? Докажи!
- Смотри, завтра я со своим молодым человеком иду в театр.
- Ты что, гей? У тебя же девушка есть!
- Ну вот...

По новейшей классификации женщины отнесены к отряду кругло-попиков. Различают подотряды толсто-попиков, плоско-попиков и мелко-попиков. Кругло-попики хорошо размножаются в неволе с кругло-папиками.

Подчиненный нахамил начальнику. Чуть погодя тот решил его отчитать. "Вызову на ковер", - думает начальник, "и спрошу - я похож на говно? Тот ответит - нет. А я ехидно - что ж ты со мной как с говном разговариваешь?". Подчиненного вызывают на ковер.
- Я похож на говно?
- Нууу... Чуть-чуть...

Встречаются два людоеда. Один икает и плачет.
- Ты что плачешь?
- Да вот, с одной крошкой встречался, но мы расстались.
- А что икаешь?
- Крошкой подавился.

Играл с племянником в Соображарий. Ему надо было придумать слово с описанием "Это светится" на букву "П". Следует такой диалог:
- Попа!
- Почему?
- Если в нее засунуть фонарик!

Как известно, Федор Михайлович Достоевский гордился тем,
что ввел в русский язык слово
"стушеваться". Лавры Федора Михайловича не дают мне покоя. Хочу поделится одним словцом, которое вспоминаю
много раз на дню - "пожалте".
Означает, получи, что ты хотел.
Захотел поесть, открыл холодильник,
пожалте - еда.
Захотел развлечься, пожалте -
анекдот. Пользуйтесь)

Отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие испытают страны евросоюза после начала продажи газа за рубли.

Анжела долго крутилась вокруг шеста, но трамвайный терминал, установленный на нем, так и не прочел ее карточку.

Совет экономным - на праздник дарите самый бесполезный и ненужный подарок. Тогда чуть позже вы сможете выкупить его с большой скидкой на Авито и подарить кому-нибудь другому!

- Дима, кофе вкусный?
- Ну да.
Поворачиваясь к другому приятелю.
- Я тебе говорил, что это кофейное зерно, а ты - какашка, какашка...

Чтобы с мозгами
Все было в порядке,
Слушай сынок
Поскорее загадку.
В ванной у мойки
Папа стоит.
Льется водичка,
А краник закрыт.

Если пьяный дворник,
На машине поломал мне "дворник",
Могу ли я с пьяного дворника
Взыскать сумму оного "дворника",
Для покупки нового "дворника",
И чтоб впредь неповадно дворнику
Было портить чужие "дворники"?

Кто к нам с санкциями придет, тот от них и погибнет!

Работа не волк, работа - ворк.

На уроке математики изучали проценты, и учитель попросил Вовочку привести пример. После того, как Вовочка доказал, что зарплата учителя составляет 0,1% от зарплаты его папы-банкира, математик уволился.

Поэт читателю

Прочтите мне меня.
Себя я обожаю.
В вечор и поутру
Себя себе читаю.

С тобою мы меня
Сегодня почитаем.
И может быть меня
Немного разгадаем...

Но от себя устал.
И должен вам сказать -
Не смейте вы меня
Себе при мне читать.

Судя по волосатости, мужчины все таки произошли от обезьяны. А вот женщин похоже сотворил Бог.

Разговаривают две подруги.
- Нашла тут себе мужика. 30 с небольшим.
- А по мне, так пусть ему будет хоть 40, но только чтоб с большим!

Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту.
"Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне", пояснил директор.

Близкие были недовольны тем, что Ванечка играет с куклами. Когда жена очередной раз застала его с надувной резиновой куклой, она подала на развод.

В поликлинике пол часа не пускали бабульку без очереди, пока не оказалось, что это врач.

Мало кто знает, что изначально русский писатель Максим Горький назвал свою новую пьесу "На дне рождения Антона Павловича". Чехов ему напомнил, что краткость - сестра таланта после чего Горький сократил название до "На дне".

- Вы хотели бы находится там, где холодно, пусто и постоянно бушуют ветра?
- Нет конечно.
- Вот и я не могу понять, зачем все верующие так стремятся попасть на небеса?

Учительницу наняли репититором сыну олигарха. Теперь она ему решает задачи, которые сама в школе задает.

Разговор двух физиков.
- Я понял, коллега, что женщины, как и вселенная, бесконечны.
- В каком смысле?
- В смысле - у них нет конца.

- Сема, почему тебя опять выгнали из бассейна?
- Из-за склероза.
- Как из-за склероза могут выгнать из бассейна?!
- Да все плавки забываю надеть.

Новое веяние моды. Одеваться надо так, чтобы не пустили в Эрмитаж..

Вчера пришел e-mail от Почты России - подписка на газеты и журналы со скидкой до 12 октября. Все бы ничего, но на дворе уже ноябрь...

- Подсудимый, зачем вы ослепили пострадавшего?
- По его просьбе.
- ???
- Он сказал, что не хочет меня больше видеть.

В американскую полицию поступили инструкции на случай контакта с инопланетянами. Называть их "зеленые человечки" теперь запрещено, т.к. это расистское обращение, связанное с цветом кожи. Правильно говорить "лицо инопланетной национальности"...

- На какую работу устроилась, доча?
- Не скажу, папа, все равно не поймешь.
- Я тупой по твоему? Быстро отвечай!
- Я работаю в шоуруме.
- В шаурме, так в шаурме.

Из отзывов на ресторан:"Не советую. Ужасное место! Еда была настолько вкусной, что я объелся и с трудом мог ходить."

Машину останавливает гаишник.
- Мне кажется, вы пили. Пройдите тест.
Водитель не говоря ни слова глушит двигатель, достает бутылку водки и выпивает.
На немой вопрос ошалевшего гаишника сообщает:
- В незаведенной машине пить можно?
- Можно.
- Ну и все...

- Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот.
- Похоже ты просто выглядишь как идиот, - задумчиво сказала жена.

- Как ты задолбал меня своими поправками задрот!
- Простите, но перед словом 'задрот' должна стоять запятая.

Когда речь заходит о предназначении человека, обычно вспоминаются изречения мудрецов о великих свершениях, добрых деяниях и прочих возвышеных вещах. Неожиданную и странную мысль высказал недавно мой семилетний племянник. На полном серьезе он заявил, что предназначение человека в том, чтобы быть пищей для комаров. Много думал.

- Ты что такой грустный?
- У меня черный день.
- А что случилось?
- Банк заморозил деньги, которые я копил на черный день...

Глядя на стремительно молодеющих представителей шоубиза понимаешь, что выражение "бодрый и подтянутый" приобрело в наше время другой смысл.

Иногда поначалу человек раздражает, бесит. А узнаешь получше - оказывается вполне нормальный, адекватный человек. Так вот - со мной все наоборот.

Начальник заходит в офис:
- Сегодня работаем до трех!
- Ура!
- Утра.

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

- Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
- Ты извини, но это и правда нарушение.
- Какое нарушение? Я был на велосипеде!

Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие...

На 23 февраля девушка преподнесла своему парню-программисту огромный напильник, перевязанный розовой лентой. Увидев его круглые от удивления глаза, пояснила - "это чтобы ты свои программы быстрее допиливал, и домой раньше приходил".

Читал статью про инопланетян. Основной посыл - они среди нас, но их мало кто видит. Порадовал один комментарий к статье - Так вот с кем Байден все время здоровается!

- Мы работаем не за деньги, а за идею!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!

На улице видел такую картину - дедушка выгуливал собачку. Та потянула его к дверям местной кафешки. Он натянул поводок и говорит ей: "Нам туда нельзя, мы же собаки..."