Поиск по автору:

Горящая изба и конь на скаку — это фигня! Ты попробуй мужика отловить
после зарплаты!
PS: (Говорили настоящие женщины России!!!)

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!!
(Мужики)

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо
заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку
останавливают.

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан
Маклауд.

Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он
работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у
тебя экзамены.

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый
кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы
или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а
твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок,
мы шо банк грабить будем?

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Порой так хочется сохраниться. И сделать Жириновского президентом..

Футболисты сборной России в домашнем матче третьего тура отборочного цикла чемпионата Европы-2016 сыграли вничью с командой Молдавии.
Вы же здоровые мужики!! Идите штукатурить!!

Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает
гениальный вопрос:
- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она
меня.

В поисках приключений главную роль голове никогда не дадут!!!

Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

Чем больше я узнаю нашу руководящую верхушку, тем больше я Гитлер.

Сегодня в офисе решил помыть свою кружку для кофе, принес из дома хлебной соды и фери, потратил 45 минут, отмыл до первозданной чистоты, сполоснул!
И когда нес к своему столу, уронил и разбил!!
Бляяя, похоронил по-христиански!!!

- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
- Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Сейчас вместо слова удивлять одной девушке написал удиблять... все..
еще одна душа на меня теперь в обиде......

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!

- Почему посадили Тимошенко?
- Как почему, Янукович работает только с проверенными и обученными кадрами,
он её не посадил, а отправил на курсы повышения квалификации, хоть УКа
выучит!

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?
Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Почему девушек называют СУКАми? А оказывается всё просто! С-скромная,
У-умная, К-красивая, А-а не твоя!.

Около роддома на севере Москвы упал башенный кран.
Такого перевыполнения плана рождаемости не было даже тогда,
когда под окнами орал Джигурда!

Цивилизация - это когда суборбитальные корабли бороздят космические
просторы, адронный коллайдер разгоняет атомы, а в холодильнике, с*ка,
третий день жрать нечего!

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели.

Она была настоящей жрицей любви - любила жрать.

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором!!

"Лиза Боярская ждет двойню" (из новостей)
- Папа, я беременна...
- Тысяча чертей!
- Две тысячи, папа...

Шепелявый грабитель, ворвавшись в банк, заставил всех: "ЛИЗАТЬ!"

Смс от жены - я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу"
- напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!!
- "Hennessy"
- БляяЯЯяя!!

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат!
Я хочу быть только с вами!!!

- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга»

В Египте очень суровые порядки.
Даже акулы карают тех, кто ссыт в море.

В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой!
Опять за старое взялась! Галкин-то стареет! Растит смену!

Почему у мужчин растет живот?
Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!!!!

Четверг - это почти пятница!!
Помни об этом в среду на работе!

Все знают что ВВП нашел амфоры, но не все знают что в них были джины!!!!
Вот уже эвакуируют пентагон и капитолий......
Что дальше будет? У премьера фантазия широкая!!!

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

Приятель с Антарктиды звонит, говорит:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей-то ловит, только не жрет, а убивает по-другому.
- Почему?
- Ну я же говорю: кошек нет...

Пересматривали недавно мультфильм: три богатыря на дальних берега.
Князь в бегах, у власти Баба-Яга и Колыван. Зайцы с битами ходят...
Где-то я это уже видел...

Создатели мультика "Ледниковый период ", дайте вы уже этой белке
желудь!!! Она его заслужила!

русалки-это девочки, которые ели много сладкого!!!?