Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: solo13
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!
Разговор двух простых кыргызстанцев: - Опять всё дорожает...... - Когда это у нас что-либо дешевело? - Депутатская и президентская совесть - с завидной регулярностью!
Дополнение к анекдоту: - А почему у него кликуха «Пять сантиметров»? - Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали. Дополнение: - А тогда чё они за ним табунами ходят?? - В диаметре!!!
Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет..
Санта Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате увидел спящию, обнаженную девушку. "Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: - У вас есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: - У вас есть еще пять минут. Cтатуи снова в кусты.. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: - Теперь ты его держи, я на него срать буду
Анекдот № 1 - Таскач!!! Таскач!!! Таскач!!! - Я не таскач, я носильщик! - Ну тогда изнасилуйте эти два чемодана! Анекдот № 2 Перон ЖД вогзала бабулька кричит что есть мочи, НАСИЛЬНИК!!! НАСИЛЬНИК!!! Где ты НАСИЛЬНИК!!! подходт носильщик и говорит не насильник а носильщик. А бабулька ему в ответ а мне всеравно хоть ПОТАСКУНН!!!
Вчерась был в КонсерВатории и навеяло: Бетховен поел мясковского, попил чайковского и стало ему паганини. Взял он лист и вышел на дворжек, сел возле мусоргского. Послышался шуман, а затем бах! Бетховен встал, переступил через гуно и пошел по глинке.
Приходит женщина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: - Сладкое уважаете? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - А мяско? - Ну что вы, я вегетарианка! - Ну хоть что-нибудь Вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя!
Перельман идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает: - Икс, игрек, "и" краткое... Ничего не понимаю! Х%йня какая-то!
- Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования! - Не понял...разве кто-то умер? - Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу... - Еп твою...а я тут каким боком? - Прости братан, но завтра ждите нас в гости...
Сын подросток отжёг: - Пап, ты знаешь, что такое поза " 69 " ? Киваю утвердительно. - А поза " 96 " ? - Это что-то новенькое...? - А это когда поссорившиеся супруги, повернувшись друг к другу спиной, трахают друг другу мозги.
SMS от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, Значит — Машу надо будить в 7.30. Одеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу) Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони спрашивай. Ответ от мужа:- Я не поведу её в садик)))
Встречаются два старых друга. Реально старых - 140 лет на двоих. - Ну чо как у вас там с женой? - Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил! - Хорош заливать-то! - Ну ладно, не вставил... Но вмял!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки … — А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? — Нет… Про тебя он не спрашивал…)))
Простой русский мужик: — Здорово, мля, короче, мля... После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"): — Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
Подари жене миллион алых роз, а она скажет что ей нужна одна, но БЕЛАЯ! PS: Вот так зарождается 100 летняя война алой и белой роз!!? Но через 2-3 года превращается в белую горячку
Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются.. Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты. И так несколько раз. В конце концов мужики не выдержали и говорят: - Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!! - Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!
Учусь в институте на факультете японского языка. И я!! полюбил свою профессию с первого курса. Потому-что узнал значение слов: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец. Ps: Это просто праздник а не работа!!!