Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sova
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнилось... Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены отломали номер. Как и зачем - непонятно, может задели бампером. К счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был принесен домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот, останавливает гаишник супругу: а где номер? Она у меня не блондинка, и вообще очень даже смышленая. Сообразила что ответить. В стиле блондинок. А он, говорит испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть. На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.
к №12 от 27 мая 2005 г. (про акции типа "Пчелы против меда")
Гуляем мы как-то с бой-френдом по Питеру. Летний вечер, красотища, парк в центре города, кавалеру захотелось усугубить эту идиллию бутылочкой хорошего красного вина. Договорились, что он пойдет искать магазин поприличнее, а я останусь его ждать в парке, благо там шел какой-то концерт. Оговорюсь сразу, что кавалер был очень интеллигентный, коренной питерец, и я, ему на радость, выглядела как тургеневская девушка – легкое летнее платье до пят, коса до попы, очечки в золотой оправе. Добавьте почти полное отсутствие вредных привычек :-). Так вот, подхожу я к сцене, оказывается, там акция какая-то против наркотиков, и девушка в стиле хэви-метал дает вокал на тему: "Иисус, возлюби меня!" Я начинаю тихо выпадать в осадок, и тут подходит ко мне парнишка с синими-синими-синими глазами и спрашивает: – Вы верите в Бога? –??? (у меня уже просто ступор, но, оказывается, главное было впереди) – Девушка, вот если Вы поверите в Бога, Вы сразу же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией! Занавес!
Работаю в банке, есть дополнительный небольшой бизнес на паях, жена работает в этой фирме... утром после секса: - Дорогая, а ты вообще-то на работу опаздываешь! непорядок! - Скажу, что руководство тр@хало! ... и не придерешься!
Преамбула: Я думаю некоторые помнят об аварии которая произошла в Египте в середине января и где погибли несколько русских туристов. Кто был в Каире (да и вообще в Египте) знает, что правила дорожного движения отсутствуют ВООБЩЕ! Светофоров и знаков не наблюдается в помине. Население Каира что-то в районе 17 млн. человек, официально зарегистрированных транспортных средств более 5 млн. Амбула: Кольцевая дорога в Каире, 4 часа дня, 5 полос в одну сторону, 5 в другую, разделительный отбойник отсутствует напрочь! Огромный омнибус, заполненный руссо туристо. Гид о чем то бормочет в микрофон и не успевает предупредить водителя о том, что нужно уйти на одну из развязок. Как бы поступил наш водила? Думаю мат перемат ну и нашел бы следующий поворот. Как поступил Египетский (безбашенный как и все водилы в Каире)? Он ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ посреди дороги (наши потихоньку офигевают), включает левый поворот, нажимает сигнал и выворачивает баранку налево. Наши не верят глазам своим и начинают высказывать притензии гиду. Когда омнибус стал вылазит на встречную полосу (хочу напомнит, что это час пик)соотечественники явно начали выражать притензии не хорошими словами, непонятными египетскому уху. Встречный поток гудит и мигает, но что интересно все пропускают. Наши в ужасе и готовы линчевать водилу. Что интересно через пять минут движение возобновилось полностью. P.S. Оказывается есть у них одно правило, У КОГО МАШИНА БОЛЬШЕ, ТОТ И ПРАВ!
Пятница. Встретились с другом после работы, едем в машине. Происходит следующий диалог: Я:-У меня жена на выходные к теще уезжает. Друг:-Ну? Я: -Ну надо же какую-то культурную программу составить. Друг(удрученно): -Денег нет. Я:-Ну, допустим у меня есть. Друг(радостно оживляясь): -Нажремся в слюни... Очень культурно.
Философская. В центральном зале вокзала в Нижнем Новгороде одно время стояла рекламная "Волга". Стояла она на небольшом постаменте, на который было очень удобно присесть, тем более что других сидений в зале сделать не догадались до сих пор. Хмурый вечер, в ожидании электрички сидит на этом постаменте рядом со мной усталая бабулька с большим рюкзаком. Нелегкая женская доля, одним словом. Подходит молодая мама с малышом лет трех. Малыш: – Мам, а можно мне на машинку залезть? Мама: – Нет, сынок, нельзя. Малыш: – Ну я хочу порулить!!! Бабулька (со вздохом): Вот все мужики такие, вот едва ходить научатся, сразу им дай порулить... Мама, давясь от смеха, поспешила увести малыша подальше.
История зимняя! Преамбула: Возвращаемся как-то после тренировки, девченки, мальчишки - решили попить пивка "по любому полчасика" Амбула: После бара все направляемся в офис, где имеется сауна. Пьянка, шалман, уПийство в ноль, ночевка там же. Утро - с трудом просыпаюсь где-то на диванчике - память отформатировали. Ищу кто, где. В живых только компы и мирно гудящая сауна. Решил обследовать ее на придмет остатков пива. Картина маслом - друган дрыхнет на полкЕ в сауне в дубленке и полном обмундировании и буквально истекает пОтом. На градуснике +90 С. P.S. "Что мне град, что мне зной, что мне дождик пролевной, когда мои друзья со мной!!! Ляя-ляя-ля, ля-ля-ля ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля......
Программист познакомился с девушкой. Привел ее домой, занимаются сексом. В самый ответственный момент у девушки припадок эпилепсии. Корчится, глаза закатила, стонет. Малый подрывается к телелефону звонит 03: - Алло, "скорая"? Приезжайте скорее у меня девушка на оргазме зависла.
Стоят два киллера в подъезде и ждут объект.Вечер.На улице дождь,холодно. Объект уже 30 минут как должен был быть дома. Закурили, достали флягу,выпили - погрелись, опять ждут.Объект уже как час назад должен был прийти.Опять закурили, погрелись, ждут. Прождали еще час, потом один так с беспокойством и говорит: " Слушай кореш,может с ним случилось что нибудь?"
Внесу свои пять копеек в сборник легенд об автокоррекции вводимого текста в Word`е. В конце девяностых писала курсовик по избирательному праву, и чудо-машина настойчиво предлагала изменить слово "голосование" на "ГОЛО СОВАНИЕ". Вот бы преподы развлеклись :-)).
Для поддержания отечественной экономики в период кризиса и развития сельского хозяйства, правтельство занялось разведениемь фермеров и предпринимателей.
Работаю я в компьютерной (российской) фирме секретарем Сегодня днем звонок клиента: - девушка, а вот мы бы хотели Word с Excel ем автоматезировать :-)))sova