Поиск по автору:

Магическое число семь.
Посудите сами.
Семь футов под килем .
Семеро одного не ждут.
Семь пятниц на неделе.
Семь раз отмерь, один отреж.
У семи нянек дитя без глаза.

Людей, любящих секс и анекдоты, объединяет только одно,-богатая фантазия.

Налоги принимаются и повышаются с осмотрительностью и глядя на реакцию народа. Как только мужик берется за топор и вилы, сразу послабление. Молчит мужик-новый налог.

Хорошо, когда есть надежное плечо друга, на которого можно положиться.
Поэтому, чтобы лучше чувствовать плечо друга и левое, и провое, лучше сесть ему на шею.

Чтобы сортировать отдельно котлеты, отдельно мухи, надо умело пользоваться хлопушкой.

Бузова на Камеди, что Светлаков в Доме 2.

Сбываются прогнозы Корнея Чуковского.
Надо, надо умываться по утрам и вечерам...

Я очень везучий человек, ну просто небывалый везунчик.
И мне в этом просто везет.
Любой человек готов сесть на меня и ноги свесить, а я его везу и везу.

Владимир Владимирович правильный, честный и скромный человек.
Только Дмитрий Анатольевич ни в чем не был замешан.

Советский Союз отличался от Америки лишь тем, что не так звездился.
Одна звезда против пятидесяти одной.

Учится надо не на чужих ошибках, а на своем опыте.

Правда тогда правдивее, когда о ней говорят разом.

Тексты слагать, не мешки тягать.

О времена, о нравы!
Была бы пустая голова, а мозги всегда можно закачать.

Пусть Путин на Новый Год выступит в костюме Деда Мороза и скажет новогоднюю речь, тогда народ сразу поймет, какую пургу гонит Дед."

Только спустя столько лет люди обязаны входить в общественный туалет в масках. А раньше их просто травили газами.

Когда маленькому Сикорскому мама читала сказку про Карлсона, он уже тогда придумывал вертолет.

Лучше меньше, да лучше,
Чем большой, да плохо.

Кто причастен к коронавирусу вычислять не надо. Они уже есть.
Надо только после эпидемии посмотреть оглашенные первые строки списка Форбс.

На экзамене электромонтажников.
Вы, товарищь студент, получаете нуль.
Спасибо,лучше нуль, нежели фазу.

Крепкие семейные отношения приводят к удушью.

Трамп.
Почему наши санкции к России малоэффективны?
Мистер президент, сенат говорит, что надо еще добавить одну секцию.
Какую?
Санкцию на колокольни.
Причем здесь колокольни?
А они там в России все говорят, что срать они хотели на наши санкции с высокой колокольни.

Мы конечно заболеем и переболеем все.
Но потом, пизд@ц вам китайцы.

Если в дверь вошел не ту?
И повел себя не так?
Показал всем срамоту
Вроде, как бы и пустяк...
И не молод, и не стар
Возраст к пенсии пришёл
Ты же как бы супер стар
Вроде ты король, и шо?
Состригай свой ирокез
Одевай штаны скорей
И из двери, в кою влез
Выползай, бросай друзей.
Там, в дали на передке
Ждёт прощение твое
Ты же знаешь перед кем?
Извиняться, ё маё!
Песен дюжину пропел
Сэлфи с танком поснимал
Каши с братьями поел
Вроде список дел не мал.
Молодец, грехи отмыл
И Кириллом был прощен
С зоны СВО отбыл
И к концертам допущён.
Ждём теперь дела других
По примеру королей
Хочется увидеть их
Выбиральщиков дверей.

Всем надо самоизолироваться,-сказал Путин и улетел на одинокий остров в океане, купленный на средства партии.

Только спустя годы, повзрослев, я понял, что Карлсона не существует. Это сантехник с вентилятором на спине приходил к домработнице пока не было родителей мальчика. И также загадочно уходил, в окно.

Ньютон, получивший по голове яблоком , открыл закон о "всемирном тяготении", и упустил простой закон,-"Яблоко от яблони далеко не падает".

Трамп Путину.
Я хочу побывать у вас на Параде 9-ое Мая в Москве.
Путин: Не получится.
Трамп: Почему?
Путин: Проклятые Санкции.

Если долго мучиться...
То можно стать святым мучеником.

Сейчас тренажеры не покупают.
Сейчас покупают личного тренера.

Подруга подруге.
Какой он мелочный, все продумал до мелочей.

В следующей жизни я буду жить хорошо.
Почему?
Потому, что в этой жизни у меня сплошная черная полоса.

Стоят две тетки возле магазина и одна другую успокаивает: «Да какие наши годы, мы еще не одному полковнику можем ноги на плечи забросить.»
Рядом стоял мужик, услышав разговор, подошел и по полной выправке отрапортовал.
«Разрешите представиться, что ни есть, настоящий полковник.»
Женщины переглянулись и одна ему ответила.
-«Какой ты полковник, у тебя даже погонов нет.»
Мужик опешил, потом сообразив сказал:
- «Так это они стерлись от того, что вот такие, как вы, ноги забрасывают.»

Спасибо за дочь, спасибо за сына
Спасибо за дом и за машину
Короче спасибо тебе за все,
Да, чуть не забыл
И за почку еще.

Хорошие друзья если расходятся, то навсегда.
Не лезь Россия в дела Беларуси.

Подкоблучник - это мужчина, которого обула женщина.

Чтобы стать настоящим вегетарианцем, не одну собаку надо съесть.

Если вы досидели до свадебного торта, то праздник не удался.

Сидеть на карантине-это как езда в поезде несколько суток на третьей полке. В миниатюре.

Если вы любите, то будьте открытыми, не стесняйтесь об этом говорить. Вот например: коты мартовские...

В России проводится китайская политика. Многих российских руководителей легко вычислить по своеобразным не родным прищуру глаз и мимике.

Раньше все халявные места, где не надо работать как лошадь, занимали евреи.
Теперь эти места заняла новая нация-"педики".

Девиз нового времени-«Больше трех не собираться!»
НУ хоть пузырь раздавить на троих можно, уже хорошо.

Когда падает звезда мужчина загадывает желание.
А когда перед мужчиной раздевается женщина, желание начинает сбываться.

Одни живут как у бога за пазухой.
Другие, чуть ниже этой пазухи.

Выздоровеет столько человек, сколько сможет оплатить свое лечение.

Я на сто процентов уверен, что будущее за IT специалистами. Почему?
Да потому что, как только все пойдут в IT специальности, то не будет кому пахать, сеять, убирать урожай, т.е. не будет чего жрать. Вот тогда и заработают IT специалисты-будущее страны, на полях и заводах нашей Родины.

Новый год встретил в новой квартире и с красивой женщиной.

Спасибо Эльдару Рязанову.

Даже самому человечному диктатору наплевать на народ.

Если у вас сильная и крепкая Любовь...
То Веры и Надежды вам не видать.