Поиск по автору:

Магическое число семь.
Посудите сами.
Семь футов под килем .
Семеро одного не ждут.
Семь пятниц на неделе.
Семь раз отмерь, один отреж.
У семи нянек дитя без глаза.

Хорошо, когда есть надежное плечо друга, на которого можно положиться.
Поэтому, чтобы лучше чувствовать плечо друга и левое, и провое, лучше сесть ему на шею.

Владимир Владимирович правильный, честный и скромный человек.
Только Дмитрий Анатольевич ни в чем не был замешан.

Белорусский социализм за 26 лет не стал самоокупаемым. Он просит, чтобы граждане России его и дальше спонсировали. Вступайте в ряды спонсоров. Господа.

О времена, о нравы!
Была бы пустая голова, а мозги всегда можно закачать.

Чтобы сортировать отдельно котлеты, отдельно мухи, надо умело пользоваться хлопушкой.

Пукать надо так, чтобы другим повадно не было.

Я очень везучий человек, ну просто небывалый везунчик.
И мне в этом просто везет.
Любой человек готов сесть на меня и ноги свесить, а я его везу и везу.

Тексты слагать, не мешки тягать.

Учится надо не на чужих ошибках, а на своем опыте.

Несовместимые вещи:
Фрукты и Купе. Пиво и кинотеатр. Оргазм и Армия.
Шило и попа. Дурак и ум.

Правда тогда правдивее, когда о ней говорят разом.

Только спустя столько лет люди обязаны входить в общественный туалет в масках. А раньше их просто травили газами.

Пусть Путин на Новый Год выступит в костюме Деда Мороза и скажет новогоднюю речь, тогда народ сразу поймет, какую пургу гонит Дед."

Людей, любящих секс и анекдоты, объединяет только одно,-богатая фантазия.

Когда маленькому Сикорскому мама читала сказку про Карлсона, он уже тогда придумывал вертолет.

Лучше меньше, да лучше,
Чем большой, да плохо.

На экзамене электромонтажников.
Вы, товарищь студент, получаете нуль.
Спасибо,лучше нуль, нежели фазу.

Крепкие семейные отношения приводят к удушью.

Кто причастен к коронавирусу вычислять не надо. Они уже есть.
Надо только после эпидемии посмотреть оглашенные первые строки списка Форбс.

Трамп.
Почему наши санкции к России малоэффективны?
Мистер президент, сенат говорит, что надо еще добавить одну секцию.
Какую?
Санкцию на колокольни.
Причем здесь колокольни?
А они там в России все говорят, что срать они хотели на наши санкции с высокой колокольни.

Мы конечно заболеем и переболеем все.
Но потом, пизд@ц вам китайцы.

Ньютон, получивший по голове яблоком , открыл закон о "всемирном тяготении", и упустил простой закон,-"Яблоко от яблони далеко не падает".

Только спустя годы, повзрослев, я понял, что Карлсона не существует. Это сантехник с вентилятором на спине приходил к домработнице пока не было родителей мальчика. И также загадочно уходил, в окно.

Всем надо самоизолироваться,-сказал Путин и улетел на одинокий остров в океане, купленный на средства партии.

Если в дверь вошел не ту?
И повел себя не так?
Показал всем срамоту
Вроде, как бы и пустяк...
И не молод, и не стар
Возраст к пенсии пришёл
Ты же как бы супер стар
Вроде ты король, и шо?
Состригай свой ирокез
Одевай штаны скорей
И из двери, в кою влез
Выползай, бросай друзей.
Там, в дали на передке
Ждёт прощение твое
Ты же знаешь перед кем?
Извиняться, ё маё!
Песен дюжину пропел
Сэлфи с танком поснимал
Каши с братьями поел
Вроде список дел не мал.
Молодец, грехи отмыл
И Кириллом был прощен
С зоны СВО отбыл
И к концертам допущён.
Ждём теперь дела других
По примеру королей
Хочется увидеть их
Выбиральщиков дверей.

Трамп Путину.
Я хочу побывать у вас на Параде 9-ое Мая в Москве.
Путин: Не получится.
Трамп: Почему?
Путин: Проклятые Санкции.

Сейчас тренажеры не покупают.
Сейчас покупают личного тренера.

В следующей жизни я буду жить хорошо.
Почему?
Потому, что в этой жизни у меня сплошная черная полоса.

Если долго мучиться...
То можно стать святым мучеником.

Подруга подруге.
Какой он мелочный, все продумал до мелочей.

Стоят две тетки возле магазина и одна другую успокаивает: «Да какие наши годы, мы еще не одному полковнику можем ноги на плечи забросить.»
Рядом стоял мужик, услышав разговор, подошел и по полной выправке отрапортовал.
«Разрешите представиться, что ни есть, настоящий полковник.»
Женщины переглянулись и одна ему ответила.
-«Какой ты полковник, у тебя даже погонов нет.»
Мужик опешил, потом сообразив сказал:
- «Так это они стерлись от того, что вот такие, как вы, ноги забрасывают.»

Раньше все халявные места, где не надо работать как лошадь, занимали евреи.
Теперь эти места заняла новая нация-"педики".

Сидеть на карантине-это как езда в поезде несколько суток на третьей полке. В миниатюре.

Выздоровеет столько человек, сколько сможет оплатить свое лечение.

Спасибо за дочь, спасибо за сына
Спасибо за дом и за машину
Короче спасибо тебе за все,
Да, чуть не забыл
И за почку еще.

Одни живут как у бога за пазухой.
Другие, чуть ниже этой пазухи.

Если вы любите, то будьте открытыми, не стесняйтесь об этом говорить. Вот например: коты мартовские...

В России проводится китайская политика. Многих российских руководителей легко вычислить по своеобразным не родным прищуру глаз и мимике.

Когда падает звезда мужчина загадывает желание.
А когда перед мужчиной раздевается женщина, желание начинает сбываться.

Девиз нового времени-«Больше трех не собираться!»
НУ хоть пузырь раздавить на троих можно, уже хорошо.

Подкоблучник - это мужчина, которого обула женщина.

Чтобы стать настоящим вегетарианцем, не одну собаку надо съесть.

Если вы досидели до свадебного торта, то праздник не удался.

Хорошие друзья если расходятся, то навсегда.
Не лезь Россия в дела Беларуси.

Я на сто процентов уверен, что будущее за IT специалистами. Почему?
Да потому что, как только все пойдут в IT специальности, то не будет кому пахать, сеять, убирать урожай, т.е. не будет чего жрать. Вот тогда и заработают IT специалисты-будущее страны, на полях и заводах нашей Родины.

Даже самому человечному диктатору наплевать на народ.

Новый год встретил в новой квартире и с красивой женщиной.

Спасибо Эльдару Рязанову.

Объявление в общежитии:
Скоро наступит конец света, если не оплатите за электроэнергию за прошлый месяц.
Подпись: администрация общежития.
"Администрация общежития" кто-то зачерпнул и подписал-"бог ".

Человеку можно доверить кошелек, но не душу.