Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: stan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это три года назад. Неподалеку от Екатеринбурга есть озеро Щелкун, возле которого расположилась деревня с одноименным названием. Озеро сплошь заросшее травой, что, видимо, сделало его любимым обиталищем карасей. Летом, частенько, мы наведываемся туда в выходные с целью раскинуть сети на эту дичь и выпить водки ночью у костра. В этот раз мы приехали на трех машинах: я с родственничком (муж жениной сестры), коллега по работе Игорь на пятой модели "Жигулей" и наш общий друг Николай с сыном на "Газели". Надо сказать, что деревня расположилась с одной стороны озера, а мы отдыхаем с противоположной, по берегу которой растет кустарник и раскинулись покосы. Приехали мы вечером, знакомый рыбак(настоящий, не как мы) с товарищами как раз снял свои сети, стоявшие со стороны деревни и попросил нас помочь их разобрать. Мы с Николаем и его сыном на моей машине отправились к месту съема сетей, а Игорю и Родственнику поручили готовить вечернюю трапезу с разведением костра и т. д. Когда мы вернулись после праведных трудов (часа через2,5), то с удивлением обнаружили отсутсвие двух остальных машин возле бивуака. Костер не горел тоже. Проехав дальше по покосам мы увидели торчащую из кустарника крышу цельнометаллической "Газели". Берег в том месте изрядно подболочен. Аккуратно подъехав поближе, увидели и "Пятерку". Подошли к ним пешком."Пятерка" аккуратно, по самые двери сидит в мокрой земле, метрах в пятнадцати от нее замерла стреноженная тем же мокрым торфом "Газель", а в "Пятерке" мирно обнявшись и укрывшись одним одеялком посапывают два в стельку пьяных тела: Игорь и Родственник. Насилу растолкав Родственника, выяснили что без нас они сильно скучали, а поэтому выпили немного водки и решили покататься по полю(Родственник учился водительскому мастерству). Он то и засадил "Пятерку" в болото. Решив быстренько все исправить пока нас нет они решили дернуть ее "Газелью", которую и пристроили неподалеку. От горя и безысходности они сожрали всю оставшуюся водку и залегли в спячку. Было уже довольно темно, и не стали бы мы возиться, да Николаю надо было рано утром быть в городе-а "Газель" неподвижна. Собрали мы по берегу рыбачков-15 человек вместе с нами, и начали пытаться выковыривать железных коней и алкашей из грязи. Попытки были тщетны, только сами все промокли и перемазались, как черти. В итоге, в третьем часу ночи нашли в деревне и разбудили тракториста, который не мог понять, что от него хотят. Дали немного денег, он согласился помочь. В итоге с помощью "Беларуси" и оставшихся к тому времени на ногах семи наших помощников с глухим чмоканьем выдернули из грязи обе машины. Дело было сделано. Мы с Колей отъехали на наше обычное место ночевки, а "Пятерку" с телами оставили на бугорке возле болотца. Спать я улегся мокрый, трезвый и злой. Ну а теперь суть: утром проснулся от звука мотора. Подъехал Игорь на своей "Пятерке", еще пьяный, ну и Родственник с ним и говорят:"Ну и чего вы там ебались вчера целым взводом? Мы сегодня встали, включили заднюю передачу и спокойно выехали" Материться у меня сил уже не было.
В полном разгаре съемки сериала про доблесных спасателей МЧС. Режиссер смотрит в свой экземпляр сценария и начинает серьезно отчитывать помошника за невнимательность и угрозу сорвать съемочный процесс. После этого следует команда немедленно ехать в ближайший город и любым способом найти там женщину, а лучше девушку " с болгарской внешности". Помошник тупит: - Зачем она нам? - Для съемок в следующей сцене… - Какой? - Вот в какой! ,- взрывается режиссер и в полный голос зачитывает. - … «спасатель Федоров отходит от завала и медленно кладет на землю болгарку»... Всеобщая немая сцена у тех, кто это слышал. А потом неминуемый взрыв хохота.
Вот друг рассказал... Он сам футболист заядлый (и надо заметить достаточно профессиональный)- ездили они как-то в соседнюю Польшу отстаивать футбольную честь родной Беларуси. Само собой что игра, а точнее отдых после нее, без С2Н5ОН- не отдых. В общем... представьте: Ночь(часа где-то 3-4) вся доблестная футбольная команда, уже хорошо принявши на грудь, в почти полном составе играет в карты. Играют в ТЫСЯЧУ (где козырей не бывает по определению). Играют уже где-то 50 минут-час. И тут... Сидит один товарищ, и вдруг, внимательно так глядя в свои карты спрашивает, МУЖИКИ, А ЧТО КОЗЫРЬ? У игроков естественная реакция -??? Пауза, затем следует вопрос:"Слышь, Серега, а ты во что играешь?" Ответ поразил всех: "В ДУРАКА, конечно, а что такое!?" Весь присутствующший в комнате народ минут пять не мог не то что говорить, двигаться не мог от смеха...
Захожу как-то к знакомому с двумя бутылками пива и иду прямо на балкон, чтобы в спокойной обстановке покурить и употребить. Сил открыть их подручными средствами уже (и еще) нет, поэтому он идет на кухню за открывачкой. На обратном пути на балкон его спрашивают: - Зачем ты взял открывачку? опять водку пить? На что получили такой ответ: - Стал бы я для пива открывачку брать!
Соревнования по литроболу. Комментатор: Выходит японский спортсмен. Один ковшик, два, три... Эх, сломался, сломался японский спортсмен! А русский спортсмен в это время разминается красненьким. Выходит американский спортсмен. Один ковшик, два, три, четыре, пять... Эх, сломался, сломался американский спортсмен! А русский спортсмен в это время разминается красненьким. Выходит русский спортсмен. Один ковшик, два, три, четыре, пять, ... десять... Эх, сломался, сломался... ковшик у русского спортсмена!
Одна из школьных историй: Училось у нас в классе пять девочек отличниц (хороший класс был). Причем три девочки носили гордое имя Оля, ну а фамилии двух Оль были Тищенко и Круглая. Вся история случилась во время урока физики. А физик наш, Аркадий Львович, надо сказать был человек замечательный. Во первых уроки его были очень интересными, ну а во вторых был у него небольшой физический, простите за каламбур, недостаток. И кличка соответствующая была - "зоркий глаз" т. к. глаза у него косили. Когда он вызывал кого-то к доске, и смотрел при этом на ученика, то тот к кому был обращен взгляд физика оставался сидеть на месте а вставали двое других. Так вот вернемся к истории... забегает в класс к нам на урок физики паренек какой-то и говорит: - Круглую отличницу к Директору. Причем все 15 человек которые сидели в классе именно так и услышали эту фразу. После этого паренек исчезает так же быстро как и появился. Все сидят в недоумении из-за очень необычного запроса, у нас вообще к директору редко вызывали т. к. директорша наша была очень недосягаемой типа президента, а тут еще и такой странный вызов. Наш Аркадий Львович говорит: - Ну кто у нас тут круглая отличница? Мы рассуждая вслух: - Вроде таких у нас пятеро. Физик, смотря на одну из девочек: - Оля, ну тогда ты, давай иди. Девочки не понимают к кому физик обращался и поэтому реакции ноль. Физик думает что просто из скромности никто не хочет вызваться и говорит: - Сейчас пойду выясню в чем дело. Ну а развязка получилась довольно банальной. Возвращаеться зоркий глаз через 15 минут еле сдерживаясь от смеха. - Оказываеться к директору вызывали не круглую отличницу а Круглую и Тищенко!
Xochy priznat'sya - chital anekdoti pro nashy tragediu (sam zhivy v NY) BEZ OTVRASCHENIYA - Prosto xotelos' znat' kakim obrazom ludi xotyat ydarit' po chyvstvam vsex NewYorkerov... Dva anekdota tak pronyali menya chto Ya chyt'-chyt' ne zaplakal... RAZVE ETO TSEL' ANEKDOTOV???????????? Ya dumal oni smeshit' dolzhni...