Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vasjad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попов называют батюшками-попами Они были отцами-батюшками? Во времена крепостничества Земли имели их величества. И пользовались часто очень Правом первой брачной ночи?
Оттого и развелось их потомков - Много - богатых и с катомкой... А батбшкина дома оскобление Это уголовное преступление.
Вот теперь те и сажают Других, кто дома оскорбляет. Чувствуют зов своих генов От батюшек, наверно?
Любит наш народ... Любит наш народ всякое ер И госдуму вот- Любит наш народ! Любит наш народ всякое оно И на Сталинград он в кино идёт! Любит наш народ всякое оно 146% на выборах даёт! Любит наш народ всякое оно Потому-то вот ССС победа ждёт! Любит наш народ всякое оно Красную звезду Любит наш народ. Любит наш народ всякое оно С красным флагом - вот любит наш народ. Любит наш народ Всякое оно Оттого-то он Гимн такой поёт! Скоро значит Сочи влюбит наш народ. Любит наш народ всякое оно Любит наш народ Всякое оно А всякое оно режет наш народ... Только всё одно всякое оно Любит наш народ, Как оно его! Любит наш народ всякое оно.
И вы еще спрашиваете: - Почему не надо везти мясо из-за границы? - Да потому что если начать забивать всех свиней, которые вышли в люди, доить всех коров российских, которые вышли замуж за козлов, тушить козлов, которые на этих коровах женились, отправлять на шашлыки баранов, танцующих лезгинку, откручивать головы индейкам, которые защитили диссертацию и правят страной, то куры сами сдохнут со смеху! И тогда точно мяса хватит всем оставшимся в стране нескольким людям.
Поставьте камеры в Кремлёвском туалете! Пусть видят взрослые и маленькие дети Что правду говорят им, мозги не морочат - Как там предателей на унитазах мочат!
Пусть видят как тяжёл труд для страны и труден, Как вытирает зад омозолевший Путин... А если камеры поставить не хотите, Хотя бы Кремль вы в камеру свезите...
Януковичу присвоили новое звание! Отныне он "Президент Украины, почётный "Др. Янукович!" - Неужто "Президент Украины, почётный "Доктор Янукович"? - Да нет! "Президент Украины, почётный "Др-ыщ Янукович"!
Собрались как-то чукчи и стали решать, что им сделать, чтобы они стали умнее. Чтоб про них не рассказывали смешные анекдоты. И придумали. Надо иностранца найти. Именитого. Голубых кровей. Уж он-то – точно умный!!! И решили они к себе пригласить сэра из Англии. Сказано - сделано!!! Настреляли они соболей и песцов немерено! намыли золота - невиданно много!!! И выписали из Англии настоящего сэра. Стали под него своих жён подкладывать. А он кричит – «Но! Ай эм сэр гей! « Наконец до них дошло, что не того пригласили. Думали, как им быть. Золота-то уже нету. Песцы закончились… Надо этого, который есть, использовать. И тут они придумали. Нашли самую мужеподобную бабу. И сказали ей говорить: «Мэн!» И только задом к нему ложиться. Клюнул сер английский на такую уловку. Стал с чукотовским «мэном» спать. А потом уехал. А у этой «мэн» родился сын. Начали гадать, как такого будущего умного чукчу назвать. И решили в честь английского отца назвать! А как того звали? И тут они вспомнили, что он говорил Сэр гей. Наверно это его имя? Назвали мальчика от английского сэра Сэр гей. Так у чукчей появился славный сын чукотского народа Сергей. Гордость оленеводов!!!
Назарбаев, не боись, и спокойно спать ложись. Человечики придут Казахстан твой приберут! В Казахстанской ССР Будешь самый главный мэр! И зарплату получать, "Волгу" будут выдавать!
А не справишься - другой Быстро сменит, дорогой! И на пенсию уйдут - Там тебя давно уж ждут. Ну а будешь возникать - Выедешь в Сибирь - так знать!
На тему про ложечку... Анекдот. Приехал сочинский мультимиллиардер, который поднялся на строительстве для олимпиады, за рубеж. А ему говорят - Вы русский. Почему? Крышку унитаза не поднимаете. Начал поднимать. А ему опять - Вы русский. Почему? Не попадаете. Начал попадать Опять Вы русский. почему? Слишком далеко стоите! Подошёл в соответствии с размерами. Вы русский! Целитесь. перестал целиться. А ему - Вы русский В последний день пребывания пошёл и всё сделал правильно. А ему – Вы русский. Почему? Я же сделал всё правильно. Не целился, поднял крышку, Подошёл как надо, Попал. Что же не так? Да второй унитаз ищете!
Рубль с долларом меряются экономическими письками. У доллара она 100 центиметров. А у рубля – только 2 сентиметра. А с таким причиндальчиком - ясно дело, у вождя экономики бабы нет. Засмеют ведь.
- А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер. - Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц. - Это почему? - удивился Мюллер. - А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков! Я сборный персонаж!
Собрались русский, еврей, зюгановец, старый сталинист, священник, электрик, статистик, комедиант, алкаголик, странник, президент выпить по 100 граммов. Первый встал русский и сказал тос: - За с. Русь И опустошил стакан. Никто его не перебил. Потом тоже самое сказал еврей. И ничего не произошло опять. Затем повторили остальные присутствующие. И довольные продолжили пир. Вопрос - почему получилось такое единодушие?
Ответ - пили так не потому, что мычит корова "му", а сложнее, потому, что идеи "на уму":
русский пил за славную Русь, еврей - за синагогическую Русь, зюгановец - за советскую, старый сталинист - за сталинскую Русь, священник - за святую, электрик - за светлую, статистик - за 100%-ную Русь, комедиант - за скоморошью, алкоголик - за спиртовую Русь, странник - за странную, президент - за страну Русь.
Эй, хохол! Эй, хахол! Обрусявленный казёл! Прикуси ты свой язык! Победил тебя Велик!
Ты портки свои сымай, Да и раком в ряд вставай! хохол, хохол, хохол, хох.,..х,о...х,....л.,..,..., А потом открой свой рот - Принимай в него! Вперёд!!!