Воркующая семейная пара.
Он:
- Леночка, раскрой секрет, что ты загадала в новогоднюю ночь?
Она:
- Дорогой, конечно, чтобы всегда быть с тобой…
На самом деле, Леночка соврала… На самом деле, Леночка загадала овдоветь…
Рассказчик: vesna17
05.01.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
После новогоднего корпоратива Леночка для себя сделала вывод: даже от маленького члена можно намотать большие проблемы.
08.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я за квартиру давно не платил. Чувствую себя, как Ленин.
- Это как?
- Лежу и понимаю, что скоро выселят.
- Это как?
- Лежу и понимаю, что скоро выселят.
14.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»
29.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Петрович у врача на приеме:
- Снимок спины делали?
- Делал.
- Врачи в рентгенкабинете что-нибудь говорили?
- Конечно, говорили...
- Что именно?
- "Не двигайтесь"
- Бля. А ешё что?
- "Не дышите"…
- Снимок спины делали?
- Делал.
- Врачи в рентгенкабинете что-нибудь говорили?
- Конечно, говорили...
- Что именно?
- "Не двигайтесь"
- Бля. А ешё что?
- "Не дышите"…
07.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.
12.02.2018, Остальные новые анекдоты
Петрович провалился в канализацию и утонул. Потому что говно в говне если и не тонет, то точно, не плавает.
07.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты мог бы, ради меня, спрыгнуть с пятого этажа?
- Да я за тебя хоть с 30 этажа, но на лифте…
- Да я за тебя хоть с 30 этажа, но на лифте…
29.01.2017, Остальные новые анекдоты
Когда учительница математики хочет сказать своему кавалеру: «Я тебя очень-очень, сильно-сильно-сильно люблю», она говорит: «Я тебя очень в квадрате, сильно в кубе люблю»
19.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
На моем Дне рождения, он не напился, не курил траву со всеми, не дрался, не рассказывал матерные похабные анекдоты и не хватал моих подруг за задницу. В общем, вел себя, как настоящий… пидор…
23.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Добрый день, позовите Абрама Исааковича к телефону.
- Он не может подойти, он очень занят.
- Чем же он так занят?
- В гробу лежит…
- Он не может подойти, он очень занят.
- Чем же он так занят?
- В гробу лежит…
02.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если крутые тачки, курорты, парфюмерию и все-все остальное рекламируют голые бабы, то кто или что должны рекламировать голых баб?
27.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете, и тут вдруг, неожиданно, начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.
12.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
На фабрике по производству резиновых женщин испытателем работает каждый, кому приспичит.
12.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Душа человека живет в теле. Тело человека живет в квартире. Чем больше квартира, тем комфортней телу. Тогда, чем больше тело - тем комфортней душе.
- То есть, Петрович, разожравшись до 140 килограммов, ты беспокоился о комфорте души?
- То есть, Петрович, разожравшись до 140 килограммов, ты беспокоился о комфорте души?
05.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лена была одинокой женщиной, потому что была из той категории дам, которые, если в магазине больше одного сорта кефира, то никак не могут выбрать себе по сердцу, и уходят без покупки.
06.04.2019, Остальные новые анекдоты
Реклама:
- Тук-тук-тук… Оля!!!
- Это мой муж!!!
Открывается дверь. В комнате жена и любовник.
Любовник:
- Здравствуйте! Антон!
Муж:
- Антон, почему ты жуешь мою жвачку с моей женой? Антон – ты гондон.
Два выстрела…
Голос за кадром:
- Суки…
- Тук-тук-тук… Оля!!!
- Это мой муж!!!
Открывается дверь. В комнате жена и любовник.
Любовник:
- Здравствуйте! Антон!
Муж:
- Антон, почему ты жуешь мою жвачку с моей женой? Антон – ты гондон.
Два выстрела…
Голос за кадром:
- Суки…
28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мне на работе дали премию, на которую я позволил себе купить «Лексус»… ну это печенье такое, из Малайзии.
21.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Думаю, что пора помимо категорий прав типа "А" "В" и "С" и так далее вводить категорию "Гомо".
28.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хочешь загадку?
- Давай
- Много мяса, мало дров?
- Мясокомбинат!
- Придурок, заноза в жопе.
- Давай
- Много мяса, мало дров?
- Мясокомбинат!
- Придурок, заноза в жопе.
15.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пытаясь добиться похудения задницы, заниматься бегом глупо. Потому что от толстой жопы все равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.
29.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если по городу идет человек, и озирается во все стороны, значит он или приезжий, или его разыскивает полиция, или он только что пернул.
16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщины, знаете ли вы, что любого, даже самого здорового мужика можно свалить одним ударом молотка... по трехлитровой банке спирта.
03.08.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
В армии все легки на подъем… А ты попробуй не встать по подъему…
26.01.2020, Остальные новые анекдоты
Говорят, на Украине, даже если ученик не выучил урок, но крикнул «Слава Украине», ему, как минимум, ставят тройку.
27.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Говорите, нельзя два раза войти в одну и ту же воду? Так это вам на лето горячую не отключали и вы не грели ванну для семьи чайником.
19.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Единственное, что меня может расстроить – это факт убогости вашего ума… А, нет, не расстроило…
04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Почему девушке нельзя дарить два цветка, а две бутылки водки можно?
19.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин «мелкожопьем»!
03.03.2018, Остальные новые анекдоты
Если жена поручила тебе почистить для салата вареные яйца, а ты почистил и ни одного не съел, значит, ты еще тот пиз…бол…
03.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если 220 вольт умножить на 45 килограмм и разделить на 260 градусов Кельвина, а из полученной величины извлечь квадратный корень, то получится какая-то херня.
06.04.2018, Остальные новые анекдоты
Обнаружив, что утюг перегорел, жена, не найдя причины этого казуса, ударила онным по голове своего мужа, потому что «хайли лайкли».
09.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте…
- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.
- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.
18.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.
27.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Всякий раз, когда мои соседи включают на полную громкость песни Натали, бактерии под ободком моего унитаза с радостью устраивают дискотеку.
05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте…
13.11.2017, Остальные новые анекдоты
После Лениной готовки мы сначала просрались, а потом посрались.
03.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Порно - это такая штука, что лучше один раз поучаствовать, чем сто раз посмотреть.
03.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Зеркало, весы и рулетка для измерения талии – три врага стареющей женщины.
02.02.2024, Остальные новые анекдоты
Котенок был готов ухватиться хоть за соломинку, но в ведре с водой соломы не было.
09.02.2018, Остальные новые анекдоты
У подкаблучника- папы из Простоквашино первой женщиной явно была мама. Но если бы у него первым был кот, то он бы не женился совсем.
10.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дети гаишников, когда играют в машинки в песочнице, всегда трезвые, госномера у них в порядке, техосмотр не просрочен.
22.08.2017, Остальные новые анекдоты
Толстый мальчик по фамилии Толстой, пишет свою фамилию с маленькой буквы, чтобы выглядеть более худым.
19.11.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск
Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны - чтобы больше поместилось
25.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я очень рада, когда у моей лучшей подруги все хорошо в личной жизни, и очень-очень рада, когда все плохо.
13.01.2018, Остальные новые анекдоты
Говорят, российские ученые вывели новую породу котов – чебуречную.
26.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я полдня пролежал на диване, а потом вспомнил, что я мужчина и совершил поступок - перевернулся на другой бок.
16.07.2022, Остальные новые анекдоты
Петрович очень любил литературу. Поэтому, напившись, сидя за столом, бывало, пописывал… А бывало, и покакавал…
vesna17 (9051)