Поиск по автору:

Может быть и правда женщина похожа на непрочитанную книгу, но моя Маша – это зачитанное до дыр пособие по лечению венерических болезней.

Вещий Олег год не подпускал своего коня к кобыле, поэтому принял от него неожиданную смерть, держась за задницу и шепча: «Вот же змей…»

Некоторые уверены, чтобы их считали оппозиционерами в России, достаточно перестать лизать отечественные задницы и переключится на чужие.

- Я всю жизнь делаю все для людей. И может быть, мне пора рассчитывать на отдачу?
- Запишись контрактником в МО РФ, стрельни из танка и получишь отдачу…

В ресторане официант - посетителю:
- Уважаемый, что вы мне тут пальцем на грязной тарелке слово «Жопа» написали. Вы собираетесь по счету платить, или неприятности по 02 вызываем?

Если то, что у мужиков в штанах считать оружием, то у Петровича был старый учебный пистолет, со спиленным бойком, просверленным стволом и без даже холостых патронов.

Если бы Робинзон назвал местного аборигена Понедельник, вряд ли у них завязалась настоящая мужская дружба.

- Слушай, я после отпуска в такой заднице!
- Ну и как там цены?

Говорят, Боря Моисеев, когда в детстве играл в дочки-матери, то был не папой, а дочкой.

- Секс с женщиной мне напоминает процесс вкручивания болта в гайку.
- А гомосеки?
- А это когда болт пытаются вкрутить в болт.

Грудь первого размера – это такая женская мелочь.

Если у нас возле дома гнусно сигналит машина, то это или свадьба, или мусорка.

В детстве я думал: как это так могло случиться, что «швея под хвост попала»?

Дамы, которые «на одном дыхании смотрела сериал про любовь на канале «Россия». Вы вообще вечерами дышите?

Хочешь, чтобы тебе каждый день дарили цветы – стань Мавзолеем Ленина.

Он и Она после секса… Лежат молча, уставшие…
Он:
- Может быть, все-таки познакомимся?
Она:
- Я с кем попало не знакомлюсь.

- Как твое самочувствие?
- Болит пиз…ц.
- Что болит?!

- Перед свадьбой у жениха мальчишник, у невесты – девичник. А что у голубых?
- Голубичник.

В семье жука-навозника фраза мужа жене "Ты опять говно на ужин приготовила" считается комплиментом.

Кастрированный в раннем детстве Мурзик не понимает смысла выражения «тянуть кота за яйца».

Весь этот Евросоюз – большая жопа. А Россия –полная.

Мужчину- гинеколога со стажем невозможно ничем удивить

У Петровича каждая пятница была как 31 декабря, а суббота - как 1 января, потому что он нажирался в пятницу так, что в субботу вставал только к вечеру.

Детство у меня было суровое, я жил в неблагополучном районе и поэтому первое слово, которое я научился писать было не «мама», а … ну вы сами поняли какое…

- Хотите растянуть удовольствие? Удлините его…
Клиника пластической хирургии

Я сам себе не нравлюсь. Подскажите, как послать на… этого человека?

Звонок из косметического салона:
- Мужчина, не хотите продлить молодость?
- Что она, проститутка, чтобы ее продлевать?

- Дорогая, когда я готовлю на кухне, я представляю себя дирижёром оркестра. Все эти кастрюли, сковородки, ножи, сотейники и прочее – это, как будто, мои музыканты.
- Это все хорошо, но после себя все это надо мыть!
- Ты где видела, чтобы дирижер барабаны и скрипки мыл.

Жена-учительница лишь тогда возбуждается, когда муж ей дерзит, огрызается, не дает дневник, курит в туалете и демонстративно ковыряется в носу, когда она объясняет ему новый материал.

Самая большая ошибка мужчины, заходящего в ювелирый магазин с женщиной и говорящей ей «выбирай, что хочешь!», в том, что он наивно думает, что она пойдет в отдел бижутерии.

Говорят, в хореографическом ансамбле «Пенсионерка» крутятся бабки.

Если у мужика жена - девушка его мечты страшная, значит, он о такой мечтал.

Происшествия:
- Сегодня на стройке пьяный прораб упал с техническим маслом вниз.

Как мужчина, Петрович был человеком невезучим. С ним любая женщина была готова на ничего…

По отношении к правде все люди делятся на четыре основные типа: те, кто врет; те, кто не договаривает; те, кто при свой короткой жизни никогда не врал; Владимир Владимирович Путин

Когда я выпиваю 100 грамм водки, то никогда не сажусь за руль, а когда вдогон выпиваю еще 400, то сажусь…

Каждый раз, когда я смотрю фильм про Буратино, я задаю себе вопрос, и зачем этому гомику Пьеро нужна была Мальвина, когда у Буратино был такой перспективный, в голубых делах, нос.

Так как Запад для нас – смертельные враги, в качестве ответного шага предлагаю запретить на клавиатуре латинскую раскладку.

- Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться...

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешел на варежки…

- У вас в Москве кто-нибудь есть?
- Ленин.

Почему то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея -нажраться в овно.

Лена, девушка добрая и не умеет отказывать, поэтому за бл…во ее постоянно бьет муж.

- Петорович, говорят ты вдруг латынь изучать начал?
- Да.
- А зачем?
- Чтобы выглядеть ученым человеком.
- Скажи что-нибудь по-латыни.
- «Pedicabo ego vos et irrumabo»
- Ух ты, красиво звучит… А что значит?
- Имел я вас спереди и сзади…

Благодаря рекламе мы узнали, что если вы постучались в комнату взрослой дочери, вам открыли, а там какой-то незнакомый, смущенный парень жует жвачку известной фирмы и протягивает вам руку для знакомства, значит, они только что трахались.

Трудно понять, почем в России за утонувший параход, за упавший самолет, на украденные деньги, отвечтает всегда стрелочник, который вообще-то железнодорожник.

Как говорят работники роддома: наше дело не рожать, сделал дело – и домой…

Поматросил и бросил одну девушку - трагедия, сто девушек- статистика.

Уезжая в длительную командировку, муж жену отдает дяде, а сам едет к бл…и

Фраза «ты не должна меня за*бывать» лирична, немного трагична, с легкой горечью. Но стоит кое-куда добавить букву Ё, и как все меняется…