Поиск по автору:

Стоит задуматься, если ты принес домой пирожок, купленный на улице, начал его есть , а кот, прежде невинно спавший, вдруг страшно возбудился и разволновался.

Если ваша жена перед лодочной прогулкой неожиданно решила накормить вас щами, то горе вам, если вы в школе плохо изучали Тургенева.

Мальчик по фамилии Грибоедов был обречен стать или писателем, или наркоманом.

Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.

Починенные начальника с фамилией Семенович мечтают, чтобы у них не было секса с Семенович.

- Объясни мне, почему, когда я с тобой разговариваю, я чувствую себя тупой?
- Потому что ты – дура.

В голову Петровича что-то сильно долбануло. Ого, мысль- подумал Петрович. Инсульт- сказал врач скорой…

Дятел живет, и даже не подозревает, что для людей он «долбоеб»… как и некоторые люди…

Только два человека в России заслуживают искренней и заслуженной благодарности народа - наш национальный лидер, и продавец разливного пива, по утрам наливающий по кружечке в кредит.

- Изя, ты был в поликлинике?
- Был.
- И что сказал доктор?
- Полная импотенция!... Никакой надежды!...
- Ну наконец-то… Спасибо тебе, Господи, спасибо…

Помните, у Маркса – «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Маркс- «Сonnected people», а не Nokia.

- Петрович, что это ты так долго и задумчиво возле зеркала стоишь?
- Изнанка жизни, пля….

Дорогая, ты постоянно упрекаешь меня, что я люблю что-то больше, чем тебя. Это что-то – друзья, рыбалка, баня, брат, родители, футбол, шашлыки и т.д. Дело в том, что у меня так много любви, что ты одна с ней не справляешься. И чтобы тебе было легче, я делю ее между тобой и всем вышеперечисленным.

- Говорят, мужчине от женщины нужно только тело, а женщине от мужчины - душа.
- Ага, поэтому мужчины покупают целую резиновую женщину, а женщины только резиновую мужскую душу.

В супермаркетах страны выстроились огромные очереди запасливых людей с забитыми доверху тележками с сухим пайком. Макароновирус!

Если два месяца невыносимо сидеть дома, как люди сидят 25 лет в тюрьме?

- Ты где был?
- В разведку ходил.
- А не опасался?
- И опосался и обосрался.

Один, глядя на свинью, видит невероятно сложный, в биологическом отношении объект, пример высокоорганизованной живой материи, другой - колбасу.

Хотя нашего директора зовут Дмитрий Леонидович, все его называют «наш долб…б».

- Петрович, ты вот прожил жизнь. Что бы ты попросил у господа, если бы была такая возможность? Здоровья, богатства, знаменитости?
- Запасной член.

Вот смотрю я на тебя, обнаженная прекрасная красавица и думаю… а нет… уже не думаю…

Если посмотреть на тещу в телескоп наоборот, то будет казаться, что она живет в Антарктиде.

Мою жену зовут Олимпиада, и поэтому ее любят многие - и футболисты, и боксеры, и гимнасты, и легкоатлеты.

Напрасно вы рассчитываете, что на меня можно не рассчитывать… когда обедаете…

Супер осторожность – это когда ты в покере к четырем тузам прикупил джокера, подумал и сказал - Пас!

Телеканал на 8 марта показал любимые дамские сериалы из категории «смотрятся на одном дыхании». В стране зафиксированы случаи массовых смертей от асфиксии.

Если вашей девушке нравится Киркоров, значит она латентная лесбиянка.

- Алло, это ты?
- Что?
- Что ты делаешь?
- Где?
- Где ты?
- Почему?
- Почему не на работе?
- Что?..
А у вас еще есть варианты дебильных ответов на нормальные вопросы?..

Проститутки – это бизнесменши, а простые давалки – благотворительный фонд.

Увидел я как-то презервативы черного цвета, и сразу вспомнил Брака Обаму.

Когда дерутся националисты и гомосексуалисты, я сохраняю нейтралитет.

Оказывается, язычники, это еще и любители кунилингуса.

Муж, отпросившийся с работы и собиравшийся, пока никого нет дома, поиграть с детской железной дорогой, застал дома не ожидавшую его жену, игравшую с подругами с дочки-матери.

- Вы еще киииипятите? Тогда ммммы идем к вам?
- Петрович, пьяная скотина, что за привычка - набухаться, а потом всем звонить по ночам. Спим мы, спим…

Даже очень красивой, сексуальной и обаятельной девушке, лицо который ты видишь каждый день, изо дня в день, иногда хочется сказать: «Как же ты задолбала»

Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

- Ты зачем себе на дачу купил 19 топоров?
- А вдруг я 18 потеряю?

Если вас клюнул в задницу жареный петух, значит, пора завязывать с лечебным голоданием.

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими.

- Какое у вас образование?
- У мяне чатыри вышайших .

Она, желая соблазнить Его:
- Дорогой, я в постели, мне холодно и я в одних трусиках.
Он:
- Пижаму одень.

В страхе я жесток, ужасен… и вонючь…

- Ты что ли покрасилась?
- Нет, бл**ь, голову нечаянно с цветным постирала!

Когда я был маленьким, после просмотра фильма «Фантомас» мы писали на стенах и заборах букву «F». А потом подрос и стал писать три совсем другие буквы…

Теорема группового секса:
- Если количество членов группы N больше двух, то при N четном – это свинг, при N нечетном - групповуха

Жизнь удалась если в крутой тачке тебе делают минет, и не удалась, если минет делаешь ты.

- Девушка она классная, прямо пятерка.
- В смысле, отличная?
- В смысле, «Жигули»

- Я ржу над тобой, как вся конармия Будённого.
- А я сру…

- Раньше делали пародии на Майкла Джексона, а теперь перестали, почему?
- Наверное, потому что сейчас, пародируя его, нужно лежать в гробу.