Поиск по автору:

Говорят, Навальный каждый месяц ходит на «Лебединое озеро». Но не помогает…

Вот так бывает: хочешь человека обмануть, да так, чтобы ему было не очень больно. Так сказать, заботишься о нем. А эта неблагодарная сука никак не поддается на разводилово, да еще тебя в чем-то подозревает.

Не каждой даме жопа, как у Кардашьян к лицу.

- Я – опытный грузчик и поэтому знаю, что лучше работать на заводе попкорна, чем на цементном…
- Петрович, хватит трепаться. Давай, хватай урановую болванку…

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неe муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки...
Во какая была динамичная жизнь до карантина!

На каждое наше мягкое требование – а не могли бы вы… - мы получали вежливое – пошли нах…

Если ты решил напиться, потому что в твоей жизни все плохо, то ничего не изменится. Все будет так же в говне, только еще и ты будешь в говно.

Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма «Мерседеса»?!

Против их Кличко и Ляшко есть наши Валуев и Моисеев. И еще посмотрим, кто кого…

Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.

Вообще-то мужчины женятся на женщинах из-за привлекательности некоторых их частей, но вынуждены брать при этом весь комплект.

Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе, нет все нормально, масло заливается в бачок омывателя.

Неправда, что почти все жители Галиции сотрудничали с немцами.
Были и настоящие патриоты, которые проходя мимо гестапо, думали про себя – «оккупанты!»

Две девочки-сестры семи и девяти лет ссорятся, не могут поделить мяч. Мать приняла позицию просящей младшей стороны и говорит старшей:
- Даша, ну ты же старше. Ты должна быть умнее и уступить.
Девочка:
- Не такая я дура, чтобы быть умнее!!!

- Мужчины какой профессии – суперлюбовники?
- Грузчики со склада Виагры.

Петрович – он такой, он настоящий самец мужчины.

- Вчера на похоронах товарища был.
- Ну и как?
- Скукота…

Смотришь на Лену и думаешь - не все бабы в 45 ягодки опять, некоторые уже сухофрукты.

- Мне тут замуж предложили выйти....
- Кто, Вадька?
- Родители...

Когда вы льстите себе, вы занимаетесь самоудовлетворением.

В интернете так много скотов, потому что они не боятся получить в морду.

Если один раз - не пидорас, то, по логике, два раза – два непидораса.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное

Геи и наркодилеры похожи в одном: «а ты попробуй хотя бы один раз, может быть тебе понравится».

Для подчинённых начальнику лучше быть личностью и немного гондоном, чем просто гондоном.

Фраза «много лет СПУСТЯ», по сути, означает просранную жизнь.

Говорят, самой популярной темой женской истерики является тема:
«Ты меня не любишь!!!»

Каждая девушка мечтает выйти замуж за принца, каждый принц мечтает стать королем, каждый солдат мечтает стать генералом, каждый прапорщик мечтает стать старшим прапорщиком.

Намного проще управлять человеком , если вставить ему велосипедный руль в жопу.

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит. Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.

Люди, не отвечайте на мои СМС после 00:00, ибо это никакая не я или это я, но никакая...

- А я с мужиками ездила на рыбалку.
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху. Запутала все снасти, полдня трахались!

Вот ты заснул и тебе все равно – вспоминают ли о тебе хорошо или плохо, как там себя чувствуют твои друзья и родные, как там Родина без тебя, обходится - практически все тебе похер. А когда умер, все еще гораздо похерее

Видя, с какой решительностью и холоднокровием жена отвезла не желающего лечиться кота на усыпляющий укол, Петрович решил категорически не хворать, понимая, что и в его случае шансы выжить будут не выше, чем у Мурзика.

- Эх, эх, эх… Где мои семнадцать лет…
- Что, Петрович, молодость свою вспоминаешь?
- Нет, тюремный срок…

Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.

Я очень люблю работать, а еще больше я люблю не работать.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ху…ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Он так хорошо делал из говна конфетки, что был уволен с конфетной фабрики.

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я?
- Да!
- Тогда пойдем на кухню, поедим.

Любовь – парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Он:
- Ну так как насчет анального секса?
Она:
- Саша, иди в жопу!!!
Он:
- Ну значит, договорились?

Если крикнуть человеку, который чешет спицей руку под гипсом : « А что ты тут делаешь?», то у него в этот момент будет такая рожа, словно его застали за занятием онанизмом.

Если вам говорят, что не все еще потеряно, значит потеряно все.

- Много есть способов развлечься, например, клеить модельки.
- Я человек семейный, мне клеить моделек жена не разрешает.

С бывшими женами иногда следует поддерживать связь, чтобы убедиться, как много она потеряла, и как много ты приобрел.

Теорема о коте:
- Сколько бы раз вы не кормили кота, всякий раз, заходя на кухню вы снова его встретите, и он снова будет рассчитывать на кормежку.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете

Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?

Если достать липовую справку, что у вас больные почки, можно на законных основаниях каждые 15 минут бегать в сортир, значительно сократив рабочий день.