Поиск по автору:

Толстый мальчик по фамилии Толстой, пишет свою фамилию с маленькой буквы, чтобы выглядеть более худым.

Отец у меня был строгий. Помню, сядет ужинать один за стол, ест молча и если случайно уронит кусочек хлеба на пол, за ним кидались, кот, собака, мой брат и бабушка.

Вот уже десять лет на крышки унитаза у меня дома лежит, покрытый пылью с палец, подаренный мне на Новый год тещей учебник «Испанский язык для начинающих».

Родила царица в ночь, то ли сына, то ли дочь… А ведь советовали, дуре, аборт сделать и зоофилией не увлекаться.

- Ни фига, ты пьяный прямо посреди рабочего дня, поешь, пляшешь. Ты чего разошёлся?
- Потому что со своей разошелся.

По сути, запор – это анальная импотенция.

Миколку, сказавшего, в связи с приближающейся контрольной в школе слово «жопа», одноклассники и учителя обвинили в ненависти к Украине и необъективности в оценке ситуации в стране.

На суде в последнем слове серийный убийца и насильник заплакал и сказал: «Я больше так не буду», но как в детстве, не прокатило…

Обидеть поэта может каждый, а вот нож из спины вытащить - нет.

Ранее детство и поздняя старость похожи тем, что когда ты надевашь штаны наоборот, или в них мочишься, тебя это не беспокоит.

- Как там у вас семена зовут?
- Семена? Какие семена?
- Гитариста,блин...
- А-а-а, Степан…

Объясните мне, пожалуйста. Почему, если фанатки на форумах, обсуждая какую-либо красотку- знаменитость, верещат, называя ее "зайкой, красотулечкой, лапочкой, милашкой, "так бы и зацеловала всю", то это нормальные дамские фишки. А если это делают мужики в отношении мужиков, то это - гомосексуализм?

Кто в армии служит, тот знает: если потянуло каким-то говном, значит, вы подходите к столовой.

Насравший в валютную заначку кот Василий при содействии мужа почувствовал себя крутым десантником, прыгнув с балкона один раз и без парашюта

Хотите усилить эффект от просмотра комедии в театре? Напейтесь мочегонных таблеток перед посещением…

- Что, Петрович опять на работу не вышел? Что с ним случилось?
- Запоем ушел в запой

Вам только кажется, что я сам себя наказал своим поступком, словно выстрелил себе в ногу. У меня там давно протез.

Лена после уроков в пустом классе на школьной доске мелом тысячу раз прописными буквами написала слово БУФЕРА, но сиси так и не выросли

- Ты целуй меня везде, 18 мне уже!
- Петрович, достал уже ты всех, голубой друг.

Мужчина, родившийся с двумя правыми ногами, никогда не ходит от жены налево

Интересно, это случайно виски для мужиков и «Вискас» для котов в нашем магазине продают в одном отделе?

Человек, пришедший устраиваться на работу грузчиком со шприцем в кармане, сумел убедить работодателя, что он - знаменитый доктор Айболит.

Если какаешь дальше, чем видишь, то это понос. А если видшь дальше, чем какаешь, то это дальнозоркость.

Жил-был старый кот, который очень боялся, что хозяева сделают ему «Жил-был пес»!

До свадьбы я думал, что расчетливость, это ее изюминка, но после свадьбы оказалось, что это - козья какашка.

Я долго думал и решил тебе все-таки признаться… Пиво, ты любовь всей моей жизни…

Военнослужащие спиртоносной авиации даже не знают, где находится алкомаркет.

Простой вопрос диспетчеру на участке железной дороги «Какого х…я?!», и вас ставят в тупик.

Говорят, Лаврову, слушая всех этих наших «партнеров», так иногда хочется послать их по известному адресу, но дипломатия не позволяет

Русская рулетка - вставляешь в барабан револьвера один патрон и ждешь, где выстрелит…

Лена в детстве была чемпионом двора по пряткам, поэтому шансов от нее спрятаться у пьяного мужа не было никаких. Как и у его заначки…

Все мы наполовину кто-то... А на другую половину - кое-кто... Поэтому Петрович лишь наполовину был Петровичем... А наполовину был говном...

Работники малярного цеха на авиазаводе, использующие нитрокраску, в рабочее время официально ходят балдые, да еще и бесплатно

- Ты презервативы купил?
- Мне они не нужны, ты все равно от меня не залетишь.
- Это почему?
- Да я в детстве в носу ковырялся, так что детей не будет

- Рабинович, сколько денег вы подарили Шлеме на юбилей?
- Символичных, 50 на 50.
- Тысяч?
- Шекелей

- А что это Ленка уже спит?
- Нарубилась отрубей и отрубилась.

Самая классная профессия – порноактер. И девушки с тобой за бесплатно, да и еще платят приличные деньги за неприличную работу.

- Винни, Винни, теперь, после того, что с нами случилось, мы поженимся? – наивно спросил у медведя Иа.
- Ты еще всему лесу об этом расскажи, е… ты ишак!- зло ответил Винни.

Никак не можете решить проблему постоянно ссущего по углам кота? Да просто выбросьте его на помойку.

«Ух ты, трехочковый!!!» - восхищенно воскликнул боря Моисеев, увидев Змея Горыныча.

- А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Да какая разница, курица или петух жареный.

Мудило - это глупец… по-итальянски…

Обнаружив, что утюг перегорел, жена, не найдя причины этого казуса, ударила онным по голове своего мужа, потому что «хайли лайкли».

Деревенская проститутка здоровается, по привычке, с незнакомыми людьми.

Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90 % состоять из воды.

«Хватит!»- сказал я себе и решил худеть. За две недели сбросил 10 см, но почему то только с члена.

То, что продолжительность жизни у нас растет, радует всех россиян, кроме работников крематория.

- Лена, ты такая молодая, а уже шалава. Ты что, не знаешь выражение - береги честь смолоду?
- Вот пускай Смолода ее и бережет

Анальгин – это таблетки от головы, а анаЛгин – от задницы.

В руководстве российского МОК немного перепутали, и вместо конькобежцев послали марафонцев, вместо лыжников - пловцов, вместо горнолыжников – баскетболистов, вместо биатлонистов - стрелков из лука, вместо хоккеистов – Казанский «Рубин», а вместо керлингистов – уборщиц шахматного клуба. В целом получилось довольно неплохо. А так бы мы их всех вообще порвали.