Поиск по автору:

Она из самых распространенных и повторяемых глупостей – следовать совету – Ешь этот салат, он не прокис, я его 10 минут назад ела.

Подслушано в поликлинике:
- Отнеси эту карточку хирургу.
- Ее еще вчера надо было отнести. Теперь Голодная (это фамилия) меня сожрет.

Жизнь – это, в основном, незапланированная беременность вашей матери и тяжелые роды, ненавистный детский сад, нелюбимая школа с родительскими собраниями и поркой после них, второй год, ПТУ после выпуска, завод, невысокая зарплата, небольшая хрущевка, некрасивая и нелюбимая жена, незапланированная беременность вашей жены и тяжелые роды, сын- второгодник, отпуск при даче, раздолбанный «Жигуль», пьянка в гаражах, любовница с поношенным лицом, незапланированные внуки, болезни, нищенская пенсия и очень скромные похороны… И могилка, рядом с забором и мусорным баком…

Какая от кота реальная польза? Только говно и мяу.

Жена утром возвращается домой после тяжелого дежурства на скорой помощи, находят спящего с бодуна мужа, будит его и спрашивает:
- А почему малыш не встречает свою женушку вкусным завтраком?
Муж:
- Потому что «Малыш» до утра зажигал на крыше с Карлсоном..

Поймал Иван-дурак в капкан волшебную волчицу. И задумал сделать из нее шапку.
Взмолилась волчица:
- Отпусти меня, Иванушка, я выполню любое твое желание.
- Любое?
- Любое.
- Тогда хочу терем в ипотеку под 12 % годовых.

- На лугу паслись две кобылы, к ним подскакали два коня, сколько будет всего коней? Вовочка?
- Через одиннадцать месяцев, шесть.
- Почему шесть? Почему через одиннадцать месяцев?
- Потому что столько длится у лошадей беременность

Мы пока точно не знаем, что там случилось с нашим "Союзом" и он упал, но без Украины, как и в случае с Советским Союзом, точно дело не обошлось.

У нас в тайге браконьеры вырубили весь ясень. И у кого теперь спрашивать, где моя любимая, если у нее телефон не доступен?

Первая ложь в семье происходит после первой брачной ночи, когда молодой муж рассказывает друзьям, что взял в жены девственницу, а молодая супруга хвастаеся подругам, что у его мужа ТАКОЙ БОЛЬШОЙ!

Время можно остановить, разбив будильник.

Объявление на входе в дом - свечку:
- Утеряна сумка серого цвета и блокнот на имя Маринова Кирилла.
Внизу дописано:
- Извиняюсь, а Кирилова Марина не ваша сестра?

Я всю сознательную жизнь выношу мусор, еще чуть-чуть и у меня будет контрольный пакет.

Петрович застрял в лифте и очень испугался. Так как он был очень религиозным, он все время, пока находился внутри, неустанно молил Бога о вызволении. Когда спасатели извлекли его, он сразу отправился в церковь, где благодарил создателя и погиб во время молитвы под упавшим 400-килограммовым алтарем. «Достал ты меня уже своими молитвами!" – сказал Создатель

Жена, обладательница аппетитной попки – мужу:
- Что ты чувствуешь, когда мнешь мою попу.
Муж:
- Тарелку борща, два бутерброда с колбасой, три котлетки с макаронами, салатик и три яблока на десерт.

Настоящий мужчина, провожая взглядом девушку с шестым размером груди, должен говорить жене: «Догорая, смотри, какие сиськи. Давай тебе такие купим.»

Может быть и правда женщина похожа на непрочитанную книгу, но моя Маша – это зачитанное до дыр пособие по лечению венерических болезней.

Женщина - робот каждый месяц требует новое зарядное устройство.

Россия наладила для мужчин всего мира экспорт поводов для пьянки.

Нельзя сказать, что у Петровича не было мозгов. Они были… Но только телячьи и в морозилке холодильника…

Секс, наркотики, рок-н-ролл возможны и на пенсии. Только секс на эротическом канале, наркотики на НТВешном, а рок-н-ролл на музыкальном.

Решили как-то Винни и Пятачок поэкспериментировать в сексуальном отношении и предались содомии. После акта медведь в задумчивости уставился в потолок и задумался.
Пятачок:
- Винни, Винни, о чем ты думаешь?
- Да вот никак не пойму, кто я теперь – зоофил, гомосек, педофил или свино..б ?

Звонок по телефону:
- Извините, пожалуйста, это Эрмитаж?
- Нет, вы ошиблись. Это сапожная мастерская.
Пауза.
- Да, тогда пошли на х…

А знаете ли вы, что «Черный квадрат» Малевича – это такой альтернативный портрет Обамы.

Глупость, что идеальная женская грудь должна помещаться в ладонь. Где вы видели, чтобы вымя помещалось в копыто быка, например.

Муж пришел домой грязный и пьяный. Внимание, вопрос! Где ты, сука, шлялся до шести утра?!

Она:
- Когда ты сделаешь мне предложение?
Он:
- Когда расскажшь мне таблицу умножения.
Она:
- Дважды два - четыре, дважды три... э-э-э-э...

- Лена - она как Москва.
- Такая же красивая?
- Нет, в ней побывали почти все мужчины.

Как говорят слепые - я видел это собственными руками.

Говорят, в варианте мультфильма про Винни-Пуха для взрослых, он сначала накатывал, а потом подкреплялся.

Как просто было при коммунистах: если у тебя в холодильнике лежит копченая колбаса, значит, ты уже в вожделенном социальном лифте и скоро появится балычок.

- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.

Раньше, ведь как было – мечтаешь о крылышках – идешь в летное училище. А сейчас - покупаешь прокладки.

Семья Рабиновичей была очень практичной. Поэтому, когда нарастало внутреннее семейное напряжение, требующее эмоциональной разрядки, они шли в гости и уже там устраивали жуткие скандалы и битьем чужой посуды и крушением чужой мебели. А когда хозяева робко возмущались, на них кричали «Не вмешивайтесь в нашу личную жизнь, суки!». Друзей после этого становилось меньше, но чувство удовлетворения от сэкономленных денежных средств компенсировало горечь утраты.

Если вылить на себя пол флакона дешевого парфюма, можно портить воздух безбоязненно на работе в офисе.

Если вы взяли замуж девушку из хорошей семьи, настоящую леди, то совершенно не исключено, что она не будет вам изменять с лакеем, но совершенно точно, что когда вы попросите ее налить вам бокал бренди, она не ответит вам – ни …себе… а морда не треснет?

- Как там ваша группа называется?
- Энергетики
- Да уж... Энергетик из тебя на букву Г!
- Главный?

Так как 2019 – полупростое число, этот год жить мы будем полупросто.

Почтальон всегда звонит дважды… потому что бабушка, ожидающая пенсию, глухая…

Чтобы стать мужчиной, есть два пути: или стать спецназовцем, или переспать с женщиной.

Если вы хотите, чтобы на вершине административной лестницы в нашей стране находись по настоящему умные, компетентные, образованные, интеллигентные люди, включите, например, в кандидатский минимум сдачу соискателями восточных единоборств, чтобы они могли всей политической, экономической и предпринимательской быдлоте навалять наизнатнейших люлей. И все у нас станет хорошо…

- Дорогая, я помню каждый день, проведенный с тобой.
- Потому что ты меня любишь?
- Нет, потому что ты меня так задолбала.

Герасим привязал камень на шею Му-Му, вздохнул, бросил ее за борт… и начал готовить раколовку…

- Почему жена возмущается, что я по ночам сижу в Нете, а если я стираю или готовлю, то это ее устраивает.
- Потому что плита и стиральная машина не показывают порнуху.

Мы рады, что консолидация стран Евросоюза крепнет ото дна ко дну.

Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.

Мне очень тяжело запомнить пин-код моей карты – 2345, поэтому я пошел на хитрость и решил запомнить 6998 - 4653

Если лифт катается вверх-вниз-вверх-вниз, значит у кого-то запор.

Вирус- это тот, кому раньше все говорили – будь проще и он слушался…

Есть девушки, с которыми приятно иметь дело, и есть девушки, с которыми приятно иметь тело.