Поиск по автору:

Если у вас до неприличия маленький метраж квартиры, в которой вы живете, переведите его в кубические метры и живите спокойно.

- Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
- А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.

Челябинские мужики настолько суровы, что в бане друг другу трут спину металлической стружкой.

А вот если инвалида называть человеком с ограниченными возможности, у него что, ноги вырастут, или он прозреет?

На уроке ботаники:
- Вовочка, какое это дерево?
- Ясень.
- Какой ясень, это дуб.
- Я и говорю, ясень х…, дуб

Если посмотреться в зеркало, то в том, зазеркальном мире, тому человеку должны все банки.

Дорогие ученые. Не могли бы ли вы, где-то там, что-то там подкрутить, чтобы уменьшить силу гравитации хоть на чуть-чуть. Представляете, сколько женщин вы сделаете счастливыми, которые, каждое утро с надеждой становятся на весы.

Когда на свадьбе ты говоришь своей суженой – тебя мне подарил бог – помни, что подарки не возвращают.

Когда ведущая новостей с пятым размером груди рассказывала о погоде в Гималаях, все наглядно увидели, что это очень большие… горы…

В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка.
Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.
- Моя мама моет людей.
- Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?
- Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.
- Странно.., что–то я не видела в бане, чтобы людей одевали.
- А они не в бане работают, а в морге.

- Знаешь кто ты? Ты чудак на букву «М»!
- Э-э-э, Маркс, что ли?

В России так научились пилить бюджет, что в ход идут даже опилки.

А ты, как я посмотрю, в математике тупой как угол в 30 градусов.

Когда моя жена выходит из ванной с намотанным на голову полотенцем, она похожа на старика Хоттабыча.

Думаешь, не говори, говоришь, не думай. Дед, загадывающий желание у Золотой Рыбки на фразе « я хочу кучу…» надолго задумался и получил совсем не то, чего ожидал.

Настоящий друг - это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет…

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает у другой.
- Я тут объявление читала : «Ставим бюсты» - это что, новый косметический кабинет?
- Нет, дура, это бюро ритуальных услуг

Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.

8 января. «Новый Год, уходи, сука!!!» - кричали печень, жена и кошелек.

Любовь не ржавеет - это когда ты развелся с женой, живешь с ней в разных комнатах одной квартиры, а ее мусор по привычке каждое утро выносишь.

Медведь, проживший всю жизнь в цыганском таборе, умеет гадать по руке и кричать «Барин, позолоти ручку!»

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

Если вас клюнул в задницу жареный петух, значит, пора завязывать с лечебным голоданием.

Судя по количеству бездельников в нашей стране, у нас нет столько груш, которые можно было бы всем им околачивать

Когда умирает машинист метро, он видит тот же туннель, что и на работе, а свет в конце – это станция.

- Ты можешь мне погадать?
- Без проблем. Только это стоит денег.
- Не вопрос…
- Так, посмотрим, что говорят карты… В самое ближайшее время ты останешься без денег…

Из подслушанного дамского разговора накануне мужского праздника: «А у твоего козла мыльно-рыльные есть?»

- Девушка, а у вас масляная краска есть?
- Нет.
- А гвозди?
- Тоже нет.
- А шифер?
- И шифера нет
- Странный у вас магазин – ничего нет.
- Так у нас секс-шоп!

Обычно, на вечере встречи выпускников школы, все задают тебе вопросы: А помнишь?.. А ты говоришь: Конечно, помню… хотя не помнишь ни хрена.

- Паша, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

- У меня соседка возомнила себя этакой принцессой, которая перебирает женихами, в то время как ведет себя как проститутка.
- Ой, что-то мне это напоминает из того, о чем с утра и до ночи вещают все новостные каналы мира.

Брак – это когда ты можешь позволить себе жену, когда она хочет тебе это позволить, а больше ты не имеешь права позволять себе никого.

- Что означает ответ девушки об отношении к сексу - (_О_) ? То, что она девственница?
- Ты не представляешь, насколько ты ошибся.

- Петрович, чего это ты сегодня целый день в сортире сидишь?
- Вчера я съел очень просроченный йогурт.
- Ну и каков результат?
- Йогурт сделал свое дело, йогурт начал выходить

Очень высокая и стройная блондинка в облачную погоду не видит землю.

Люди, попавшие под 10% сокращение государственного аппарата и оживавшие от руководства страны обещанного создания высокооплачиваемых рабочих мест. Посмотрите в сети порнуху. Может быть, такую работу имели в виду?

- А я много раз над Парижем пролетал.
- Летчик?
- Пролетчик!

- Петрович, что у тебя за походка странная, лунная, как у Майкла Джексона? Фанат?
- Геморрой.

Объявление:
- С кем можно снять двушку? (КВАРТИРУ, НЕ БАБУ!)

У каждого зрелого человека в шкафу 80 % одежды висит на случай «А вдруг я похудею!»

Вот сижу я и думаю… А что еще делать в тюрьме в одиночной камере…

В "кинотеатре на колесах"через 15-20 мин после начала фильма почти все машины начинают покачиваться .

Отношение к авиации у нас разное, в зависимости от пола. Девушки любят пилотов, мужчины- пилотки

Только наша отечественная леди, выходя из колхозного дома культуры может небрежно кинуть фразу сопровождающему ее мужчине: «А вы, Василий, х…ый джентльмен!»

- Папа хочет, но не может, мама может, но не хочет.
- Это ты про секс?
- Нет, про женский туалет

Если вы хотите, чтобы ваша жена все время хотела, будьте готовы к тому, что хотеть она будет не только вас

Жил-был один мужик. И все у него в жизни было хорошо - хороший бизнес, достаток, красивая и умная жена, верные друзья, отменное здоровье, воспитанные дети. Но однажды, его бац- и парализовало.
«Господи, за что?!», - закричал он в отчаянии.
« А нех…й…» - донеслось с небес

Единственный, кто принимает пьяного мужчину таким, какой он есть, это городской вытрезвитель

- Чем занимаешься?
- Собираюсь цыпочку жарить.
- Секс?
- Гриль!

Пришла бабка на рынок, ходит по мясному ряду, и думает: «Одна голова хорошо, а на вторую денег не хватает»