Поиск по автору:

Почему лабораторные, белые мышки – это няшки, а серые, дикие – бля…, я сейчас в обморок упаду…

Сидят пенсионеры на лавочке и беседуют:
- Не знаю как у вас, мужики, а у меня половой акт длится 2 часа 43 минуты!
- Как это?
- 2 часа я жду пока встанет, 3 минуты тр*хаюсь, потом 40 минут лежу без сознания.

После того, как я заработал перелом руки в трех местах, я понял: не стоит по-пионерски пытаться перепрыгнуть через забор, если тебе под шестьдесят лет и за центнер веса.

Даже когда Обама рассказывает еврейские анекдоты, все равно считается, что это – черный юмор.

Вовочка Сидоров был хитрым мальчиком, он знал- пока учишься в школе, в армию не заберут, поэтому, специально заваливал учебу, постоянно оставался на второй год и так дотянул до 27 лет.

Благодаря привокзальной ларьковой кухне мы узнали, что у котов тоже есть окорочка.

Хочешь, чтобы твоя жена окончательно разочаровалась в браке – пригласи на ее день рождение стриптизера.

Если вы начали разговаривать сами с собой, значит, скоро будете разговаривать с психиатром.

Я всегда плыл против течения и поэтому таблетки от гипертонии запиваю энергетиком

После 36 суток отдыха Петрович вышел из отпуска… А из запоя не вышел…

- Пацаны, я вчера так влетел.
- Как?
- Да мобилку дома оставил, моя любовница мне звонит, а на экране загорается надпись «Котик». Прихожу домой, а жена спрашивает, что это за котик мне звонил.
- Ну и как ты выкрутился?
- Пришлось ей сказать, что я – голубой.

Любят наши русские бабы Борю Моисеева, любят бескорыстно, без всякой надежды на взаимность.

- Смотрел фильм «Ложь во спасение»?
- Куда лОжить?

Фраза женщины:
- Вобщем, до субботы должно решиться, либо да, либо дура.

Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

Говорят, Владимир Владимирович, уже тогда, когда работал таксистом, знал, как управлять государством.

На уроке литературы:
- Вовочка, о ком Горький написал свое произведение « На дне»
- О подводниках?..

- Товарищ, освободите шкаф.
- Я его не арестовывал

Если законодательно запретить женам неожиданно возвращаться домой без предупреждения, это же сколько семей можно сохранить!!!

- Юль, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

Красота у Лены особенная, на любителя и поэтому лечь с ней в постель может только или очень смелый мужик, или очень пьяный, или только что вышедший из тюрьмы

Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат.

Джентельмен - это тот, кто, если наступит в темноте на кошку, скажет "кошка", а подумает то, что скажет не джентльмен.

- Ты свою красавицу соседку потрахиваешь?
- Вера не позволяет.
- Ты Свидетель Иеговы?
- Нет, на Верке женат.

Женщины, по определению, не могут быть плохими танцорами.

И диагноз был неверный, и рецепт неточный - терапевт кончал вечерний, фармацевт - заочный

- Что такое- светит, но не греет?
- Тюремный срок

Некоторые считают себя настоящими литераторами, хотя на самом деле всего лишь когда-то в школе получили по сочинению на тему «Как я провел лето» «хорошо».

Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто. Часто, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.

Живущие в болоте лягушки знали: если возле топи появились люди, говорящие по-французски – жди беды.

Если вам перестали писать ваши друзья, значит теперь не надо делиться проблемами и жаловаться на нищету, а наступившее благополучие и достаток лучше переносить в одиночестве.

- Один вопрос, и я узнаю, ты девственница или нет.
- Давай!
- Что едят девственницы на завтрак?
- Откуда я знаю?

Он:
- Привет, а где Максим? Он мне кое-что обещал.
Она:
- Он в отпуске, я за него. Так что я выполняю его обещания.
Он:
- Классно. Знаешь, он обещал со мной переспать.

Забивая дюбель в стену, я попал по пальцу и теперь у меня ноготь цвета кровь с молотком!

Если думаете, что ваш кот вас любит, просто имейте в виду: он зевнет и пойдет спать после того, как на его глазах вас зарежут.

- Миша, тебе врач не говорил, что нужно держать себя в форме?
- Говорил. Но я в форме. Просто форма у меня такая 90х120х150 и 120 кг веса.

- Петрович, ты чего это ходишь такой счастливый?
- Да я заблокировал телефон тещи и теперь у нас с ней отношения, как у Украины с Россией – если Зеленский хочет что-то сказать Путину, то звонит Байдену, а тот уже в Кремль. Так в теща, теперь сначала звонит жене, а она уже сообщает, что ей от меня надо.

Женщины, они как Америка, не любят конкуренции…

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

- Кот завернулся в занавеску. Он постоянно так спит. Наверное, гнездо свил там, у батареи.
- Может там у него уже птенцы?
- Ну, яйца я точно видел.

В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.

- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- У тебя талант - есть!

Светит, но не греет. Вот оно какое, холодное лето 2017

Жена – мужу:
- Я так люблю животных, что хотела бы побывать в их шкуре, например в норковой.
Муж:
- А в медвежье-плюшевой не хотела бы?

Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.