Поиск по автору:

Сторож завода по производству фаллоимитаторов каждый Новый год дарит своим взрослым, незамужним внучкам одни и те же прикольные подарки.

То, что обещает невеста перед свадьбой, президент перед выборами и пьяный мужик после попойки относиться к жанру нае…тельная фантастика.

- Сарочка, дорогая, у меня так болит нога! Что делать, Сара?
- Нужно сходить к доктору.
- Какой доктор, дорогая, он возьмет деньг, да еще и ногу ампутирует.
- Какая ампутация, Фима! Мы только вчера купили тебе дорогие ботинки!!!

- Дорогой, дай мне денег.
- Не дам. Хватит уже тратить.
- Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения

Секс – это то, к чему рано или поздно приводит любовь.

Если вы послали фотографию вашего члена своему другу, а он не только не удалил вас из своих контактов, но даже ответил, значит он работает венерологом.

Создатель долго смотрел на бесконечный бардак среди людей на Земле, а потом сказал : «Достали!!!» и чуток подкорректировал орбиту астероида Апофис с перспективой на 2029 год.

Она:
- Откуда у тебя такие царапины на спине???
Он:
- Кошку купал, она воды боится..
Она:
- Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!

В жизни трудней всего научиться прощать и подчиняться.

- А у вас там во Владике от дома до приличного морского пляжа до моря долго ехать?
- Ночью – 30 минут, утром – 3 часа…
- У вас такой мощный отлив?
- Пробки…

Америка тогда будет в жопе, когда президент США при проведении прямой линии скажет: «Золотовалютные резервы нашей страны достигли 500 миллиардов рублей»

Заявление с нашей стороны, что у нас самая сильная армия и заявление США, что самая сильная армия у них напоминает мне двух мужиков, мерящихся членами

Идиотская работа – это когда ты собираешь никому не нужную информацию типа "Скольких несовершеннолетних левшей по имени Георгий осудили в октябре 2011?"

Той прибавки к пенсии, которую отвалила мне страна, хватило лишь на то, чтобы мой кот стал немного больше есть. А мой рацион не изменился…

В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?

- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи…

Это снаружи я - малопривлекательный пожилой толстый мужик с помятым лицом, а вот внутри у меня все гораздо лучше: 300 грамм Хеннеси, балычок, 100 грамм икорки, элитный французский сыр, копченый палтус, итальянские премиальные оливки и сахарный диабет в легкой форме.

Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.

Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение – выключил нахрен, разлюбил- сдал по программе утилизации.

Сегодня проснулся, посмотрел на календарь… Опять не пятница!!! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.

Если ты не умеешь говорить «НЕТ!!!», то всякий раз будешь выходить из гипермаркета с огромной кучей совершенно ненужных тебе покупок.

На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.

Если вы – хрен знает кто и болеете – хрен знает чем, то это Альцгеймер.

Взрослея, девочки перестают играть с резиновыми куклами, а мальчики начинают.

- Я от тебя ухожу.
- Почему?
- Потому что ты - тупая дура. Потому что кругом ложь.
- Чего лОжить то?!

Максим Виторган в детстве очень хотел иметь лошадку, но мечта его сбылась сравнительно недавно, когда он женился на Ксюше Собчак.

В глазах женского пола любой долбодятел превращается в сказочного принца, как только выясняется, что у этого милого человека есть деньги, и большие деньги.

Объявление:
- Сегодня в городском психиатрическом диспансере состоится праздник «Веселые овощи»

Если в вашей большой семье у вас постоянно пропадают ручки, реши эту проблему как я, кардинально. Купи на распродаже 300 шариковых ручек по 3 рубля за штуку. Это решит проблему на несколько месяцев.

Математика - это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и нафиг не нужна.

Господи, можно тебя спросить! Почему у России такой бедный выбор – или коммунисты, или воры?

Очень бы хотелось увидеть такой репортаж: министр энергетики докладывает о готовности к включению президенту России, тот, под музыку, торжественно включает рубильник, и на электрических стульях начинают конвульсивно дёргаться приговоренные за коррупцию депутаты, министры, губернаторы .. И все аплодируют… аплодируют…аплодируют…

- Привет, говорят вы вчера на море ездили?
- Да, было такое
- Как водичка? Холодная?
- Минус два сантиметра

В лесбийской российской семье, чтобы соответствовать общепринятому стандарту, одной из девушек приходится в пятницу ходить в гаражи бухать с мужиками.

Теща – зятю:
- Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
- Подсадить, мама?..

Жара - это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.

У нее оказались такие высокие моральные устои, что давала она только на крыше.

Прямая линия с Президентом России – это как порнушка: все смотрят, но признаться стыдно.

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

Если жизнь накрылась медным тазом – сдай его на металл.

И хотя мама Вовочки Сидорова работала директором той школы, в которой он учился, она проявила принципиальность. Поэтому за то, что он все 11 лет только и делал, что ничего не делал на уроках, сын по выпуску, получил всего лишь обычный аттестат с отличием, а не золотую медаль, как рассчитывал.

- Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А все почему – потому что я культурный, продвинутый человек, не то, что ты…
- Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам…

- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.
- Ты согласна без презерватива?!

- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.

- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
- Ссы в холодную.

Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.

Стабильность – это когда ты много лет каждый день ездишь на работу на машине по одной и той же дороге, на которой все эти годы в одном на одном и том же месте присутствует одна и та же яма, и каждый день ты в нее влетаешь…

Зачем мне помнить таблицу умножения, если у меня ничего не умножается, а наоборот…

Понедельник. Утро, после хорошо поведенных выходных.
Петрович смотрит в ванной в зеркало и говорит:
- Здравствуй, незнакомый человек!
Жена Петровича с кухни грозно :
- У тебя от этого человека уже двое детей!!!

- Дорогой, у моей машины, кажется, движок накрылся.
- Какая машина, у нас карета.
- Значит, кобыла сдохла.