Поиск по автору:

- Папа, а почему братику можно ночевать с подружками, а мне нельзя?
- Потому, что твой братик -дурак!
- А можно я тогда тоже буду дурак?
- Не дорос ты еще до дурака.

Осенний листопад – это такое время года, когда дети и романтики говорят: «Какая красота!», а дворники «Е… твая мат!!!»

Ну вот как вам, бл…ь, е…ым гейвропейцам еще объяснить, что мы - великая страна с ох…нной культурой?

- Что-то говном воняет… Это не ты обосрался?
- Нет!
- Значит, я

В лесбийской российской семье, чтобы соответствовать общепринятому стандарту, одной из девушек приходится в пятницу ходить в гаражи бухать с мужиками.

- Буратино, почему ты всем говоришь, что ты - американский индеец?
- Потому что я сделан из красного дерева.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…

Муж неожиданно приходит домой, а там жена перед камерой скачет на мужике. Муж от увиденного не может сказать не слова.
Жена:
- Ты не подумай ничего плохого. Мы тут фильм снимаем «Маленькая Вера – 2»

Если у тебя в семье жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, многочисленные родственники, друзья и соседи, два кота и собака, то закрытый тобой изнутри сортир - последний остров свободы.

Все мужики любят пятницу. А самым первым из мужиков, полюбил Пятницу Робинзон Крузо… Но, со временем, объект любви сменился на водку…

Фраза «много лет СПУСТЯ», по сути, означает просранную жизнь.

Говорят, в районной поликлинике кабинеты проктолога, уролога и гинеколога тоже рядом.

Лозунг нашей страны немного изменился, и теперь очень некоторые из тех, кто был никем, тот стал всем, а остальные никем так и остались.

Уходящие гости не торопились. Долго пили на посошок, закусывали с понятием, благодарили хозяев за прием, медленно одевались, неловко, путаясь в номерах вызывали такси… Было видно, что хозяева что-то хотят им сказать… «Спасибо, что пришли…» - сказала хозяйка, хотя всем хотелось услышать» «А может останетесь?»

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

« Чего тебе надобно, старче» - привычно и лениво сказала Золотая Рыбка старику. Потом пригляделась - а это Сечин с Миллером сеть забрасывали и поняла: а ведь просто сожрут, суки… по приколу…

Когда в младших классах наша учительница Тамара Дмитриевна нам неожиданно говорила: « Закройте учебники. Сейчас будет диктант!», это звучало как приговор военного трибунала: «Приговорить к исключительной мере наказания!»

- Тебя надо сжечь на костре…
- Потому что я ведьма?
- Потому что ты бревно.

Живущие в болоте лягушки знали: если возле топи появились люди, говорящие по-французски – жди беды.

Сначала я хотел стать десантником. Но когда упал с третьей полки общего вагона, понял, что Рязанское училище не для меня.

Когда на небесах начинается война Добра со Злом, ангельское воинство призывается РАЙвоенкоматом.

Как так мы ставим Америку раком, что она даже не замечает этого.

Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…

- Морозильная камера у нас дома - это такой консульский отдел Деда Мороза в каждой квартире.
- Точно. А замороженная курица – это генеральный консул.

Я вот думаю, а запишусь ка я в отряд космонавтов. И хотя мне 59 лет, пусть попробуют отказать человеку предпенсионного возраста.

- Чем занимаешься?
- Собираюсь цыпочку жарить.
- Секс?
- Гриль!

Рекламное объявление:
- Благодаря нашей новейшей методике, ваш член будет длинным, как эскалатор в Питере.

- Фильм "Отдать концы" видел?
- Это про моряков, обряд обрезания, операцию по смене пола или смерть?

У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст: «?»…. И в ответ получает: «!»

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.

Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

Чтобы чувствовать себя богатым, обязательно должны быть бедные. Чтобы было с кем сравнивать… И чем они беднее, тем ты богаче. И это все, что нужно знать о современной России.

- Чем на жизнь зарабатываешь?
- Бомблю.
- В такси работаешь?
- Нет, б…, в Сирии летчик…

Человек собаку дрюк!
Это ясно – зоофил!!!

- Может быть, уже хватит на диване лежать – сказала жена.
- Ладно… - сказал муж, и перелег на кровать…

Нужно вовремя уходить. Об этом знают приличные гости, осторожные коррупционеры, любовники замужних женщин, родители, избежавшие поборов на собраниях в школе, но почему то не знает руководство страны.

Мюллер вызывает к себе Штирлица.
- Дорогой друг, в гестапо усилено ходят слухи, что вы - русский шпион. Но я этому не верю. Мне достаточно вашего слова, что это не так.
- Врут, бригадефюрер. Слово коммуниста.

Если в результате травмы ты забыл, что женат, что у тебя на шее дети и внуки, что ты должен банку, что живешь в самой прекрасной стране, это не кара господня, а милость.

После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.

В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.

- Как там Дездемона?
- Все нормально, жива…
- А говорили, муж ее кончил…
- Отелло промахнулся….

После того как мне, русскому человеку, родившемуся в Прибалтике, несколько раз там сказали, вали в свою Россию, а в России – вали в свою Лабусляндию, я решил записаться в марсианскую экспедицию.

Говорят, пьяный медведь балалайкой в Лондоне нанес тяжелые увечья подданному Ее Величества, пытавшемуся украсть у него самовар. Bellingcat распознала в животном артиста московского цирка, который был завербован еще в сибирской тайге и является полковником ГРУ.

Врачи районной поликлиники каждый день идут на работу, и только гинеколог пиз…ет…

Каблуки имели эволюционный смысл, когда их носили МУЖЧИНЫ - помогали крепить обувь в стременах. Если бы одна Помпадура не комплексовала из-за маленького роста, может, до сих пор бы они были традиционно мужским элементом

Муж рассказывает смешной анекдот жене, решительно лишенной даже зачатков чувства юмора. Жена молчит, сохраняя невозмутимость на лице.
Муж:
- Ты бы хоть как-то отреагировала…
Жена:
- Ну, если это для тебя так важно, то пожалуйста… Гы-гы…

- Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц- девушек, а молодых мужиков. Типа, в них мяса больше…
- Врал, гад! Пидорас он, а не дракон…

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, которое ей маленькое