Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решили как-то Винни и Пятачок поэкспериментировать в сексуальном отношении и предались содомии. После акта медведь в задумчивости уставился в потолок и задумался. Пятачок: - Винни, Винни, о чем ты думаешь? - Да вот никак не пойму, кто я теперь – зоофил, гомосек, педофил или свино..б ?
Продам 36000 рублей за 1000 долларов США. Состояние идеальное. Один владелец. Производство - 2014 год, не Кавказ. Самовывоз. Купившему- бесплатно, 100 гривен Украины.
Первая ложь в семье происходит после первой брачной ночи, когда молодой муж рассказывает друзьям, что взял в жены девственницу, а молодая супруга хвастаеся подругам, что у его мужа ТАКОЙ БОЛЬШОЙ!
Жена, обладательница аппетитной попки – мужу: - Что ты чувствуешь, когда мнешь мою попу. Муж: - Тарелку борща, два бутерброда с колбасой, три котлетки с макаронами, салатик и три яблока на десерт.
Мой кот сегодня получил люлей за то, что почему то решил, что стишок «Хорошо быть кискою, хорошо собакою, где хочу - пописаю, где хочу- покакаю» - это как раз его случай.
- Ну что, гонец, с какой вестью ты прибыл, если с хорошей – будет тебе награда, если с плохой - не обессудь… - Мужики, не купил я водки, не успел, магазин закрылся… - Сдохни, сука!!!
Поймал Иван-дурак в капкан волшебную волчицу. И задумал сделать из нее шапку. Взмолилась волчица: - Отпусти меня, Иванушка, я выполню любое твое желание. - Любое? - Любое. - Тогда хочу терем в ипотеку под 12 % годовых.
- Слушай, тут у меня клиенты заказали свадебную съемку, так мужчина - прямо вылитый ты, и имя тоже – Александр. Даже манера общаться такая же. - Лена, это я у тебя заказывал съемку.
Петрович застрял в лифте и очень испугался. Так как он был очень религиозным, он все время, пока находился внутри, неустанно молил Бога о вызволении. Когда спасатели извлекли его, он сразу отправился в церковь, где благодарил создателя и погиб во время молитвы под упавшим 400-килограммовым алтарем. «Достал ты меня уже своими молитвами!" – сказал Создатель
Жена утром возвращается домой после тяжелого дежурства на скорой помощи, находят спящего с бодуна мужа, будит его и спрашивает: - А почему малыш не встречает свою женушку вкусным завтраком? Муж: - Потому что «Малыш» до утра зажигал на крыше с Карлсоном..
- Шахматы находятся в конфликте с идеей равенства полов, поскольку король в них защищается, прячась за королеву и убегая. Ничтожный, бессильный подкаблучник. Кроме того, любая фигура, дойдя до крайней горизонтали, становится чаще всего королевой. Этакая односторонняя смена пола. Офицеры, кони, пешки, и даже ладьи, то есть флот, становятся бабами. - Петрович, что это ты расфилософствовался, я не поняла? - Молчу-молчу-молчу…
- Ты кино «Холодная гора» смотрел? - Нет. А что, хороший фильм? - Хороший. Хочешь, расскажу? - Давай… Эй-эй, ты чего это штаны снимаешь? - Это для наглядности…