Поиск по автору:

Как приятно услышать от подруги фразу: «Что–то я опять растолстела!!!»

Повзрослел – это когда пылесосить не поощрение, а нудная обязанность.

Моя жена, если и причитает «еще…еще» так только тогда, когда я мою посуду…

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

В Мухосранском ПТУ на стенде «Гордость училища» висят портреты выпускников, которых выпустили из колонии досрочно за примерное поведение.

Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет…

Самое скучное мероприятие на свете – это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.

- Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
- Да-а-а… Не умеют наши машины делать.

С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!

Говорят, перед концертом «Дискотека 80-х» зрителям выдают по большой бутылке портвейна.

Вы никогда не задумывались, почему у телефонных разводчиков-мошенников никогда не будет безработицы? Потому что наш человек за «халяву» готов заплатить любые деньги…

Когда, по телевизору, два известных питреских дяденьки, поочередно, уже который год убеждают нас, что скоро у нас всех все БУДЕТ ХОРОШО, я понимаю- у них УЖЕ ХОРОШО уже давно.

- Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…

- Бобик, ты знаешь, что наступающий год – это год собаки. А это значит, что мы будем хорошо есть.
- Нет, Барбос, с такой властью скорее есть будут нас.

- Ты хотел бы знать, что думают о тебе окружающие?
- Я в плен не собираюсь

- А это ничего, что он орет день и ночь, все время жрать просит, в штаны ссытся, и ничего, ты не возмущаешься? Чуть что - ты ему сразу бутылочку… Ему, значит, можно, а мне нельзя? Петрович - он, конечно, свинья, по-вашему…
- Так ему всего год, и он твой сын.

У меня очень сложные отношения с деньгами - я их нежно люблю, а они меня нет…

На парковке нах… послать водителя бронетраспортера может себе позволить только водитель танка.

Иван Иванович Иванов- это как три семерки на автомобильном номере.

В связи с вредностью жирных продуктов предлагаю на тортах, колбасе, сале и прочих калорийних продуктах писать «Жир убивает», « Большой живот приводит к «зеркальной» болезни» ( Это когда член видишь только в зеркале), «Хватит жрать!». «Центнер- это слишком!».

Почему то так устроено, что конец одного пипеца в жизни с математической точностью всегда совпадает с началом следующего…

Да, я родился в рубашке и даже в кальсонах, но на них, бля, стоял штамп «Министерство Обороны».

- Где работаешь? Чем занимаешься?
- Да так… Бумажная работа..
- Офисный червь?
- Да нет… Туалетную бумагу по кабинкам раскладываю..

- Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла.
- Цивилизация надоела?
- Уголовный розыск…

Чем больше вы вовлечены в организацию коллективного досуга, тем меньше вероятность того, что вы хоть немного отдохнете.

Сегодня в супермаркете мы с женой купили: шампанское, виски, ликер, вино, икру, крабов, овощи, фрукты, копчености, креветки, языки, лучшие сыры, буженину и прочее, прочее, прочее… Когда, в итоге, жена посмотрела на наполненную до ни хочу телегу, она ужаснулась и сказала: «Какие-то немыслимые траты! Надо себя хоть немного ограничивать». И поставила обратно на полку один пакет с молоком…

После того, как народ понял, что в России всех денег не заработаешь, их начали красть.

Уважаемые дамы! Давно хотелось вам сказать, что на День рождения мужчине в качестве подарка дарят секс проститутки, а не жены!

Демонстративно отказывая мужчине в сексе, девушке надо стараться попасть в середину между «шалава» и «старая дева».

- Не дави на меня!
- Твою мать, говорящая клизма.

- У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
- Петрович, сдай…
- Да не в жизнь.
- А за литр?
- Ладно, давай литр… У тещи в доме, под полом, на полках в банках…

- Петрович, говорят ты читать стал много, хвастаешься, что интеллектом стал высок… Тогда ответь на вопрос - кем приходилась Анна Каренина Стиве Облонскому?
- Книгой, конечно….

Утром Петрович встал на весы, увидел результат, повздыхал и понял – с сего момента началась новая сотня…

В глазах Алексея Лена прочитала плотское желание, но умело прикинулась неграмотной.

Интересно, а в 2020 году уже вся жопа произошла, или еще что-то припасено… на второе полугодие?

Когда перед нами стоит неразрешимая проблема, мы говорим – жопа, а голубые считают это перспективным направлением.

Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки и ошень симпатишная девушэ.

Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

Плодовитость – качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.

Бесплатный сыр бывает только … если ты сможешь пронести его через проходную молочного комбината.

В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

У мужиков - чиновником одно на уме, как и у всех остальных. Но сначала, украсть…

Людей, которые не боятся есть просроченные продукты, обычно знают в лицо весь персонал инфекционной больницы.

- Доктор у меня член сломался.
- Ну,ты загнул.

- Говорят, когда человек умирает, он, словно по туннелю движется, а впереди свет.
- Сука, как рождается, так и умирает…

В 2018 году на Евровиденье надо отправлять дядю Вову и Гедевана Александровича из Кин-дза-дзы и песней «Мама, мама, что я буду делать – ку-у-у-у…»

Оказывается, некоторых людей можно возненавидеть лишь за то, что они круглосуточно шлют какую-то хрень тебе на телефон.

Ты никогда не проиграешь, если в любой ситуации будешь делать ставку на среднестатистического, массового дурака.

- Сарочка, дорогая, поздравляю тебя с Днем рождения. Посмотри свою почту, там ждет тебя подарок.
- Изя, не может быть, я на фото вижу Лексус. Ты даришь мне машину?!
- Нет, пока фото…